（1）、養雞1.朋友說他小時候沒養過什么正而八經的寵物，不過養過小雞。
每次喂小雞的時候，不至直接給米吃，而是先沖過去，乘小雞不備，將其摁倒在地上，然后再喂它。每每如此，久而久之小雞一看見他拿著米過來，就會先行躺倒在地，等著吃米。旁人看見，都頗為驚訝。呵呵，喂雞喂成這樣，也真夠絕的！！！
2．前天和朋友吃飯，扯到小的時候家里養的寵物。然后就聽到朋友甲關于如何在家里養雞的大論真是大開眼界，原來寵物是應該這么養的。
朋友甲他住在南方的一個小鎮，二樓。雖然是二樓，但是他們家也養過雞哦。剛開始的時候，朋友每天都要把那些雞抱到樓下的院子里面去自由活動(想象朋友那個時候那么小，一趟一趟的抱雞下去，一定挺搞笑)后來，朋友說，他學乖了，就直接從二樓陽臺上，把一只只雞奮力地扔下去
真是殘忍呀！
他們家的雞還有一點很強的是：每傍晚的時候，就會一個個排隊爬樓梯回家哦。
笨一點的，不小心踩空的，還會從樓梯上滾下去……爬起來，然后又會急忙往上爬，哈哈。
朋友說他們家的雞爬樓梯都是訓練出來的，最初的時候，不爬，就要被扁(被什么扁，要看朋友手里在那個時候拿著什么為準)，他還舉了一個例子，說他們家雞每次被喂食的時候，都會乖乖的排排站到一塊木板上去哦(如果沒站上去，那就要倒大霉了)！
后來，他們家的雞每到吃食時間，聽見朋友的腳步聲都會很緊張。朋友說，有的時候他走得急一點，那些雞因為站得太匆忙，就會有很多把pp朝外對著他(本來應該是pp在里面的)，然后又不敢轉身……
俺從來沒有見過這么養雞的，呵呵，估計他們家的雞出來個個都是特種部隊的。
朋友還告訴一個小秘密：
你和一只雞對視(目不轉睛的那種)，堅持足夠長的時間，最后雞會暈倒哦，嘭的一聲翻倒，兩腳朝天，動都不會動哦。
當然前提條件是，你比雞會堅持！
（2）、現在的小孩昨天去商場買東西，看見兩個很搞笑的小孩。
兩個都是四五歲的樣子，其中一個拉著另一個在哭的小孩的手，邊走邊說：“不要哭，不要哭了，我們一起去找媽媽，先找你的，再找我的。”
旁邊一位售貨員看著就說：“小朋友，來，我帶你們去找媽媽。”
你猜那個沒哭的小孩咋說：“我們快走，現在的大人最愛騙小孩子了！”
（3）、舅媽心想你男票怎么這么搞笑呢舅媽來家里做客，我打了個電話給男票說親戚來買點東西回家。他屁顛屁顛回家一推門，二話不說從包里掏出一包姨媽巾開始撒嬌：“我乖不乖，我乖不乖，快夸我！”我永遠也忘不了舅媽看他那眼神！
（4）、非常不著調的冷段子一日我們去電影院看恐怖片，一哥們嚇得尿了褲子。被我看見了，便說：“你膽真校！ ”他卻說道：“唉。。。前列腺炎又犯了。”我們齊聲問到：“你什么時候得的前列腺炎？？？”他回道：“剛剛。。”
（5）、爆笑逗人的冷段子有個人,別人說他日本人。沒人相信,都說他沒那本事。我想了想,也覺得是。
（6）、婚戀男女冷段子男孩看上一個女孩，卻又不怕遭到女孩拒絕。于是向一個知心大姐討教，大姐直截了當地說：“要追女孩子，還是主動出擊吧！ ”
（7）、大工程畢業后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。md!圖紙看反了，人家是要挖一口井！
（8）、一天下午，一位教授，沿著鄉村小路散步，看見一位農夫正在自家房前獨自吃晚飯。
教授走到農夫跟前問道：“你為什么一個人在這里吃飯啊？”
農夫過了片刻回答說，“因為煙囪有點倒煙。”
“真糟糕，”教授說，“但要修理一下也不會十分困難。讓我來看看。”
還沒等農夫開口，教授已經走到農夫家門口。他一推門，一把掃帚落在他肩上，隨之而來的是一個女人的喊聲：“滾，你這個老不死的，不然我就殺了你……”
教授趕快退回來。那個農夫坐在路當中顯得非常苦惱。
教授走到他跟前，用手撫著他的肩頭。“沒關系，不要生氣，”他說，“我家的煙囪有時也倒煙”
（9）、為什麼
孩子：「爸爸，這冒煙的是什麼？」爸爸：「記住，冒煙的是煙囪。」 孩子：「知道啦！爸爸，那你的鼻子為什麼不叫煙囪呢？」 爸爸：「……」
（10）、男人和女友吵架，基友一般都說“算了，你小子找得到就不錯了，人家那么好”。
而女人和男友吵架，閨蜜一般都說“算了，分了重新找一個，真不知道他有哪里好”。
（11）、第一階段：無所不知
在這個階段，你突然上知天文下知地理，外知宇宙內知地球，總之是無所不知無所不曉；你有一種強烈而崇高的愿望，急切地想把自己知道的東西無償地傳授給任何一個聽你說話的人；你所講述的東西都是正確的，自然別人的異議就都是錯誤的；如果你和你的對方都處于這個階段，爭論就無休無止了。
第二階段：相貌出眾
在這個階段，你突然發現你是整個酒吧里最有魅力最受歡迎的人，即使是從未謀面的陌生人，你也知道他們最喜歡你的模樣并愿意和你聊上一陣子；因為你現在不僅相貌出眾而且無所不知，所以不論是魅力的原因還是學識的原因，任何一個人都會喜歡和你聊。
第三階段：慷慨富有
在這個階段，你突然發現你成了世界上最富有的人，你慷慨地為喜歡你模樣的人或是欣賞你看法的人或是你看著順眼的人或是全酒吧的人一次又一次地買酒，因為你分明記得你是開著一輛大卡車運著一集裝箱的鈔票來喝酒的；你到處找人賭博，賭多賭少毫無關系，因為你既富有又聰明，所以只是贏多贏少的問題。
第四階段：抗揍防彈
在這個階段，你突然發現你是刀槍不入的，所以你開始到處找人過招，尤其是那些不同意你觀點的人和那些在賭博中贏了你的人，因為你相信，現在無論什么東西都傷不了你，你是世界上最勇的人；聊天賭博和過招仍然繼續，因為說錯了你也是對的，賭輸了你也是贏的。
第五階段：無人之境
在這個階段，你突然發現大家看不見你了，或者說是你看不見大家了，你終于達到無人之境，你不愿和別人聊天，不想和別人賭博也不想和別人過招，你開始毫無顧慮地做一些你想做的事情，因為你是隱身人，所以不用擔心別人看見你那傻得不能再傻的表情、滑稽得不能再滑稽的動作，你可以在酒吧里的任何地方跳舞，可以在大街上扯著刺耳的嗓音放聲高歌。
（12）、一天一個美國人、一個德國人和一個日本人一起洗溫泉，突然間，美國人的手臂響了，美國人按一下手臂，鈴聲就停了，美國人很得意的說：“這是我們的新科技，只要在手臂里移植一枚晶片，就可以當做BB CALL用了!”
過了一會，德國人的手掌也響了，德國人拿起手掌，在耳朵旁邊咕嚕咕嚕地說了起來，其他的人，更是驚訝了，德國人得意的說：“這敢是我們的最新科技，在手掌里，植入晶片，手掌就當手機了!”
日本人很不在乎的去上廁所，過了一會兒，他回來了，屁股里面還夾著半張衛生紙。
美國人和德國人嘲笑著問日本人：“那是什么？”
日本人說：“哦，有個傳真剛傳過來了”
（13）、圣誕節老師你是不是想給我們個驚喜啊沒辦法，圣誕節也照常上課啊。上語文課，老師像往常一樣高傲地走進來。班長：起立！老師：同學們再見！全班（愣了一下，然后異口同聲地）：老師再見！
（14）、不懂英語的吃貨不懂英語的吃貨老婆問我：“老公，有一首歌很好聽，每到圣誕節就很火，勾起我的食欲了！”“什么歌？”“雞公煲，雞公煲，雞公真好味！”“有嗎？”“我們去吃吧！”你們知道是什么歌嗎？
（15）、圣誕節，小明望著窗外一對對情侶，寂寞地嘆息道：“唉，又是只有我一個人過，能不能轉轉運呢？”
話音剛落，就聽見老師宣布：“這次考試，只有小明一個人不過。”
圣誕老人和煙囪搞笑段子（囚于他城。發表） 此文由小湛編輯，于2023-10-07 07:35:19發布在笑話欄目，本文地址：圣誕老人和煙囪搞笑段子（囚于他城。發表） /show/art-24-8861.html