1、今天拿手機(jī)給我爸看了一條段子，我爸讀完就哈哈大笑。
我說(shuō)：有意思吧？
爸爸：有意思，這人挺有才，誰(shuí)寫的啊？
我：我寫的，哈哈哈哈哈。。。
爸爸：你能不能一天天干點(diǎn)正事？
2、姐夫你真好！老公每次看段子，說(shuō)人家小夫妻喜歡在公眾場(chǎng)合叫姐夫啥的讓別人誤會(huì)，多浪漫啊！我沒(méi)理他。昨天一起去動(dòng)物園玩，坐地鐵高峰期好不容易擠上去，他就摟著我怕我摔倒，于是人家羞答答的說(shuō)：“姐夫你真好！”都看他的那個(gè)表情啊，回來(lái)給我鬧了一天，嫌我沒(méi)提前告訴他，丟大發(fā)了！
3、雷壇大腕的雷段子小雯是10086的客服，一客戶打進(jìn)電話，問(wèn)：“我電話被沖了五塊錢話費(fèi)，給我查查咋回事！ ”小雯不敢怠慢，立馬給查。原來(lái)是上個(gè)月他參加了某活動(dòng)贈(zèng)了五塊錢，本月返還，遂告知。客戶哼了一聲說(shuō)：“我以為你們瞧不起我，以為我窮得交不起話費(fèi)了呢！ ”
4、四川高考作文題：《老實(shí)與聰明》。上午考完語(yǔ)文，段子手是聰明的，下午考完數(shù)學(xué)，段子手都是老實(shí)的。
5、年輕幽默搞笑小段子剛才新認(rèn)識(shí)一網(wǎng)友，看空間照片還是美女，聊了兩句，我想問(wèn)他有沒(méi)bf，于是打了句有“你有bf嗎？”不料這破鍵盤居然鬼使神差的f鍵給我失靈了，信息發(fā)送了了才知道！接下來(lái)，美女再也不理我了，慘！
6、電器用品舉辦講笑話大賽，規(guī)定每個(gè)電器都要講一個(gè)笑話，而且讓現(xiàn)場(chǎng)的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場(chǎng)的是洗衣機(jī)，他笑話一講完，全場(chǎng)哈哈大笑。
突然聽(tīng)到電飯鍋說(shuō)：“好冷哦~~~”
所以洗衣機(jī)就被抓去阿魯巴了。
接下來(lái)上場(chǎng)的是最聰明的計(jì)算機(jī)，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽(tīng)到電飯鍋說(shuō)：“好冷哦~~~”
所以! 計(jì)算機(jī)也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的臺(tái)燈。臺(tái)燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說(shuō)：“好冷哦~~~”
正當(dāng)臺(tái)燈要被抓去阿魯巴時(shí)，電飯鍋很生氣的站起來(lái)，轉(zhuǎn)過(guò)頭對(duì)坐在他后面的冰箱說(shuō)：“我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那么大，很冷唉！”
7、蔬菜瓜果的幽默言語(yǔ)海帶：好漢不提當(dāng)年勇，海帶不戀水中情。
8、自尋榮幸曾任印度總督、外交部長(zhǎng)和駐美大使等職的英國(guó)保守黨政治家哈里法克斯伯爵（1881---1959年）在生活中喜歡演一些即興的幽默惡作劇。有一次他在去巴斯的火車上旅行，同車廂的是兩位互不相識(shí)的中年婦女，都顯得端莊而又矜持，因此他們?nèi)苏l(shuí)也沒(méi)有主動(dòng)去打破沉默。
火車開(kāi)過(guò)一條隧道時(shí)，車廂里變得伸手不見(jiàn)五指，哈利法克斯在自己的手背上吻了好幾個(gè)響吻。火車開(kāi)出隧道時(shí)，這位顯達(dá)的政治官員問(wèn)兩位旅伴：“剛才隧道里的榮幸，我應(yīng)該感謝哪一位漂亮的夫人呢？”
9、 領(lǐng)導(dǎo)調(diào)到一個(gè)新地方不久，在村里種地的老爹就急急忙忙地來(lái)看望 。
領(lǐng)導(dǎo)中午正有一個(gè)應(yīng)酬，不能陪老爹吃飯，怕老人家生氣，就給治下一家大酒店的老板打了個(gè)電話，囑咐幫助招呼好一個(gè)客人。
老板問(wèn)：“領(lǐng)導(dǎo)，是什么關(guān)系呀？我好根據(jù)情況安排。”
領(lǐng)導(dǎo)蠻幽默地，賣關(guān)子說(shuō)：“特殊關(guān)系啊。”
老板打破沙鍋問(wèn)到底：“怎么個(gè)特殊法嘛。”
領(lǐng)導(dǎo)故作神秘：“別問(wèn)那么多！反正我和他兒媳婦關(guān)系相當(dāng)好。”
老板嘿嘿一笑：“哦！小的明白！請(qǐng)領(lǐng)導(dǎo)放心！”
老板立即安排車子把老漢接到酒店最豪華的包間，并親自陪酒。
老漢喝了幾杯，見(jiàn)老板和服務(wù)員殷勤備至，就找到感覺(jué)地問(wèn)：
“你們知道俺和你們領(lǐng)導(dǎo)的關(guān)系？”
“知道！知道！”
老漢一抹嘴：“那老板說(shuō)說(shuō)俺倆是甚關(guān)系！”
“這個(gè)……”
老漢砰地一墩酒盅：“怕甚了！這里又沒(méi)甚外人！”
“……領(lǐng)導(dǎo)和你兒媳婦關(guān)系不賴……”
“看看！你們只知道他和俺兒媳婦關(guān)系不賴，就不知道俺和TMD關(guān)系更不賴？”
老板立即把兩個(gè)服務(wù)員拉到門外：“今天這瘋老漢說(shuō)的，對(duì)誰(shuí)也不能講！”
10、新鮮幽默的囧人小笑話今天我媽跟我說(shuō)，好像快到七夕情人節(jié)了，你約不約會(huì)啊？我就楞了，我說(shuō)我跟誰(shuí)約呀，她說(shuō)哦，那你要是不出去玩那天就在家看家吧，我跟你爸出去。。。
11、妹妹的男友來(lái)提親，老媽嫌他的長(zhǎng)的一般不答應(yīng)，只見(jiàn)他掏出一堆證：房產(chǎn)證，行駛證，健康證，名校畢業(yè)證等等，
老媽當(dāng)場(chǎng)就同意了，然后轉(zhuǎn)頭對(duì)我說(shuō)：“看，這就是證能量。”
12、直接說(shuō)你是藍(lán)翔畢業(yè)的就行了一理科生去面試，面試官問(wèn)：你會(huì)做什么？學(xué)生答：我能結(jié)合當(dāng)今最先進(jìn)的科學(xué)技術(shù)，把機(jī)器化學(xué)能轉(zhuǎn)化為機(jī)械能，再把機(jī)械能轉(zhuǎn)化為液壓能，通過(guò)系統(tǒng)把能量分配到各元件，并能讓工作機(jī)器實(shí)現(xiàn)360°的旋轉(zhuǎn)運(yùn)動(dòng)，能用最少的能量創(chuàng)造更大的價(jià)值。面試官：能說(shuō)的簡(jiǎn)單點(diǎn)嗎？學(xué)生：我會(huì)開(kāi)挖掘機(jī)。
13、其實(shí)你想想，你的錢包雖然瘦了，但是你的身材胖了，這可能就是著名的能量守恒定律吧！
14、看了優(yōu)衣庫(kù)視頻，我覺(jué)得吧，這找女朋友還是得靠忽悠。說(shuō)實(shí)在的，好這口的女生可以找我，我可以帶你們?nèi)ス_德啪啪啪啊。喜歡文藝范的，那就到大英博物館圖書館來(lái)一發(fā)，我可是兩館會(huì)員，這比QQ會(huì)員高到不知道哪里去。帶你們?nèi)ヰ^里會(huì)員專區(qū)來(lái)一發(fā)，在知識(shí)藝術(shù)與歷史的海洋中，提升身心靈，注入正能量。
15、吃飯是正能量，那么拉屎是不是負(fù)能量呢。
16、前幾天發(fā)生一件丟臉的事，門診有個(gè)女病人說(shuō)臉癢。
我看了她臉許久：你這種紅法的皮損我沒(méi)看過(guò)，完全對(duì)稱還帶漸變的，很奇怪。
我?guī)ソo主任看，直男主任說(shuō)：你沒(méi)看出來(lái)嗎？？這個(gè)是打的腮紅！
病人：對(duì)對(duì)，我化的妝。
17、看來(lái)直男真的理解不了指甲油。那么多五彩繽紛的好看顏色，在他們眼中被簡(jiǎn)單地分成了四類：剛殺了人、剛掏了糞、中毒太深以及得了灰指甲一個(gè)傳染倆。
18、女生說(shuō)要洗澡你怎么回答？
直男式回答：哦，去吧。
暖男式回答：去吧，好好洗一下，把不開(kāi)心的事全部洗掉。
調(diào)侃式回答：畫面太美不敢想象。
撩妹式回答：好想化作你的頭發(fā)跟你一起沐浴。
高情商回答：我不介意和你視頻。
沙雕式回答：一塊兒吧，我?guī)湍愦甏瓯常X不錢的無(wú)所謂，就是想干點(diǎn)活。
19、談戀愛(ài)的時(shí)候，直男不夠暖雖然看起來(lái)很蠢，但是姑娘把暖男撩妹兒的手段當(dāng)成愛(ài)也聰明不到哪去。
20、直男的宣言：不走尋腸路。
今天哥吹噓與領(lǐng)導(dǎo)關(guān)系鐵：“我倆從光屁股玩到現(xiàn)在，你說(shuō)鐵不鐵？”
美女同事不屑：“我和領(lǐng)導(dǎo)現(xiàn)在還光屁股玩呢，你說(shuō)誰(shuí)鐵？”
直男正能量幽默段子（我要逆襲！精選） 此文由小狄編輯，于2023-10-08 07:35:28發(fā)布在笑話欄目，本文地址：直男正能量幽默段子（我要逆襲！精選） /show/art-24-8889.html