關于關于內涵的段子精選的笑話25個，樓主：“我干了，你隨意！” 掛在陽臺晾曬的T恤對外套說。;回復：外套對T恤說，我濕了，你干吧。。
關于內涵的段子精選
1．唐僧四人坐飛機去旅游，途中飛機失事，可是降落傘只有三把唐僧四人坐飛機去旅游，途中飛機失事，可是降落傘只有三把．于是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去．唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？悟空：一個．唐僧：好，給你一把．唐僧：沙僧，天上有幾個月亮啊？沙僧：一個．唐僧：好，也給你一把．一旁的八戒好開心，這么簡單的問題．唐僧：八戒，天上有幾顆星星啊？．．．．八戒跳了下去．沒過多久，他們四人又坐飛機去旅游了．途中又失事，降落傘還是只有三把．他們又繼續回答問題．唐僧：悟空，中華人民共和國什么時候成立呀？悟空：１９４９年．唐僧：好．給你一把．唐僧：沙僧，解放戰爭，死了多少人啊？沙僧：２５０萬人．唐僧：好，也給你一把．唐僧：八戒，那２５０萬人的名字是什么呀？……八戒又只好跳了下去．又過不久，他們四人又坐飛機去旅游了．途中又失事，降落傘依舊有三把．他們只能繼續回答問題。唐僧：悟空，現在購物網店多如牛毛，怎么辦？悟空：用省時省力的導購網站幫我們找好店好商品。唐僧：好．給你一把．唐僧：沙僧，用哪個網站是這樣為大家服務的嗎？沙僧：精品購物街，最全的，啥都有。唐僧：好，也給你一把．唐僧：八戒，精品購物街上面的商品有多少件？八戒：。。。。。。唐僧這次終于看不下去了，嘆道：哎，這個呆子，連這都不知道，精品購物街，專大家網上淘東東方便，功能強大，精選了淘寶網上幾千家皇冠店和好商品，數目呀，是數不清多，多得很，夠全的。讓您購物更輕松快捷，還把商品進行了分類一目了然！ ……八戒只好又跳了下去．第四次，他們四人又坐飛機去旅游了，途中又出事故了．這時候，八戒說到：師傅，你不用問了，我自己跳．然后就縱身一跳．唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把……
2．精選冷幽默,爆笑樂翻天一日，韓寒和郭敬明去游泳館游泳。正當他們有說有笑地向泳池一端走去，忽然救生員攔住了他們。他先問韓寒，“有深水證嗎？”韓寒說有，他轉頭看了看郭敬明，問道：“你，有潛水證嗎？”
3．世界杯套餐精選1.檢討書一份
大意如下：“因一個月來世界杯戰事不斷，嚴重干擾家庭生活，吾妻身心均受冷
遇，余懊悔不已，愧疚有加，茲向吾妻作出深刻檢討，并保證痛改前非，在未來４年
時間內不犯同樣錯誤。再犯，妻有權回娘家，期間一切生活負自理。”
2.方便面兩箱，火腿腸66條
無論妻子回不回娘家，深更半夜均不會有人為你離榻而烹，解空腹之難。因此可
去萬客壟島內價之類以批發價購方便面及火腿腸一批，自食其力，豐衣足食，
不亦樂乎。
3.施X康兩瓶
方便面充腹月余，難免營養不良，可以施X康補足。據說此物乃多維生素片，含人
體每日所需多種維生素及微量元素，對因特殊嗜好導致生活飲食沒有規律者效果
尤佳。留得青山在，不怕沒球看。每瓶３0片，故建議兩瓶。
4.鬧鐘一個
此物何用，不言而喻。
建議廠家生產一種專用鬧鐘，時間一倒，大叫“開球了！開球了！ ”并配以開球
哨，意甲球場歌聲（“奧萊奧”那一支），可以一聞其舞，睡意立消，精神百倍。
5.辭職書一份
六日初放于老總案前。此書醉翁之意不在酒，一是曉之以理，世界杯不巧在西半
球開戰，我也是沒有辦法讓時光停滯，令晝夜倒置，白天影響工作，我可是事先
跟您打招呼了；二是動之以情，為了心儀之事，我連丟掉飯碗都在所不惜，上哪
兒去找這么果斷和忠義的下屬，再說不就是４年一次嗎，您將就著點還不成！
6.啤酒十箱
法國同類于數年前就各存葡萄酒一箱，屆時聞哨音而啟蓋，睹賽事而斟酌。中國
人不會如此浪漫與小器，一來費錢，二來耗神，不如拎十箱啤酒存于床底，“開
波”以瓶為杯，拿世界杯當下酒菜，約三五知己，狂飲不已，不亦樂乎！
7.備用電視機一臺
為中國隊小組賽被強旅淘汰而備。鑒于中
4．中國足壇廣告詞精選足協10年沖出亞洲的藍圖：加個零！（130移動電話升位）。
足協選洋教練：非常可樂，非常選擇。（非常可樂）。
足協對九強賽失利的責任：一抹就干凈。（奇力潔清潔滌）。
足協的總結：好功夫！（步步高VCD）。
足協對或噸的態度；我選擇，我喜歡。（安踏運動鞋）。
國奧隊員挽留或噸：我們的光彩來自你的風采。（沙宣洗發水）。
范致意給女兒取名“反思晶”：水晶之戀，一生不變。（喜之郎果凍）。
飯致意對或噸一身相許：愛你等于愛自己。（娃哈哈純凈水）。
陳東對韓國及巴林時莫名奇妙的失球：早一粒，晚一粒。（康太克）。
“下課”，“假球”，“黑哨”層出不窮：“運動”無極限。（Adidas)。
中國女足：真功夫！（愛多VCD）。
從此不看足球的中國球迷：原來生活可以更美的。（美的空調）。
泡吧事件：情濃酒更濃！（野力干紅）。
土教練的沒落：國貨當自強。（奧妮洗發水）。
球迷對或噸的“中國第一”說：說到不如做到。（步步高VCD)
5．夢話精選我一同學夜里磨牙完畢后，陰陰的笑了一聲說：我已經500年沒吃人肉了……
嚇的我一夜不敢睡覺！
6．精典的二貨小段子最喜歡你看不慣我，又拿我沒辦法的樣子。
7．姐夫你真好！老公每次看段子，說人家小夫妻喜歡在公眾場合叫姐夫啥的讓別人誤會，多浪漫啊！我沒理他。昨天一起去動物園玩，坐地鐵高峰期好不容易擠上去，他就摟著我怕我摔倒，于是人家羞答答的說：“姐夫你真好！”都看他的那個表情啊，回來給我鬧了一天，嫌我沒提前告訴他，丟大發了！
8．一天夜里，冪冪焦急的跑進媽媽房間說道：“媽媽---媽媽，我怕黑。”
聞言，其母抬頭看著光著腳丫站在地板上的女兒，淚水奪眶而出，一把將冪冪抱在懷中，仰天吼道：“你們這些段子手什么時候才能放過我女兒？”
9．生活、校園里的幽默段子.感冒了，怕去醫院太破費，于是對老婆說：“熬點姜湯喝吧。”老婆說：“姜太貴，咱們還是去醫院吧……”
10．簡短冷人開心小段子如果古代人近視了怎么辦，于是上網百度了一下，發現了這個答案：古代人近視以后一般都會找郎中看眼睛，由于醫療技術不過關，最后都醫成了瞎子，所以古代人沒有近視。
11．趙本山問：女人最吸引男人的是什么？A外貌 B內涵 C修養 D富有。小沈陽搶答：B，肯定是B
12．真是尼瑪內涵啊今天在論壇上看到一個超內涵的ID:“女朋友糖尿病害我得蛀牙”，
真是尼瑪內涵啊！
13．老板懂得還挺多的有一次夏天和一哥們去沙縣小吃，和老板閑聊。老板突然問我：“多大了，結婚沒有啊？”我說：“你看呢？”老板說了句超級內涵的話：“一看就是結婚啦，膝蓋下邊的毛都磨光了。”哥們當時佩服的五體投地。
14．老師真內涵，你贏了老師在教小朋友們學英文，念ABC。
有一個小朋友就是死活不念。
老師問他為什么？
小朋友回答：“媽媽說，B是罵人的話，不能講。”
老師怒道：“你mdB和老師的B不一樣！你mdB是罵人的，老師的B是外國人用的。。。
15．短小又有內涵辦公室里女白領要男同事講一個既短小又有內涵的黃段子
男士沉思片刻說了八個字：“我是鋤禾，你是當午！”
16．關于堵車，成都是成天都堵，重慶是重復的堵，上海是上路就堵，廣州是廣泛地堵，南京是難得不堵，長春是長年地堵，天津是天天地堵，武漢是無日不堵，長沙是長長地堵，深圳是深深的堵，北京是首堵。
17．關于老婆的體重：老婆80斤說明你愛骨感，老婆100斤說明你愛性感，老婆140斤說明你愛肉感，老婆180斤說明你愛情感，老婆300斤說明你愛幽默感！
18．關于上帝的九則笑話一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：“tmd，打偏了!”又打，神父又罵：“tmd，又打偏了!”修女說：“你做為神父說臟話上帝要懲罰的。”話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什么罵人的是我，為什么會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：“tmd，我也打偏了!”
19．有個記者朋友在群里發了幾個新聞鏈接，我看了看全是關于小龍蝦的負面報道，于是問她：“你不是一直很喜歡吃小龍蝦嗎？”
她：“再不整它一下，漲價漲得我要吃不起了。”
20．關于三顧茅廬劉備、關羽、張飛頂風冒雪，三顧茅廬，不見不息，其誠可鑒天地。
這個故事告訴我們一個深刻地道理：世界上最最抓心撓肝的事情，莫過于三缺一。
21．老媽要過七十歲生日了，我給她買了件顏色很花的衣服，回去讓她穿上試試看，老媽很高興：“我閨女真好，又給我買新衣服了。衣服穿上去很合體”
我問：“喜歡嗎？”
老媽說：“穿著倒是挺合適，就是顏色暗了點兒，顯得我有點兒老。”
22．地理課上老師問：“地球的四大洋是什么？”
有同學答：“喜羊羊、美羊羊、懶羊羊和沸羊羊！”
23．飛機出了故障，只有一個降落傘。
獅子：誰跟我搶我跟誰急。
雞：我好歹也會飛點。
蘑菇：人家本來也是傘嘛。
蛤蜊：還好下面有水。
牛：要是下面是證券廳就好了，他們都在那兒等著接我呢。
24．今天怎么啦一個人買了只鸚鵡，想教會它文明用語，于是每天早上經過的它的時候都說句：“早安。”這天早上他精神不太好，經過鸚鵡時什么也沒說，鸚鵡冷冷的盯著他說：“喂，你今天怎么啦？”
25．冬至這天，太陽直射地面的位置到達一年的最南端，幾乎直射南回歸線。這一天北半球得到的陽光最少，白晝最短黑夜最長，特別是對于沒對象的人來說，黑夜更加漫長。
關于內涵的段子精選（推薦25個） 此文由小吳編輯，于2023-10-08 07:36:32發布在笑話欄目，本文地址：關于內涵的段子精選（推薦25個） /show/art-24-8907.html