生氣了講個笑話（笑話段子山西河南地名）

生氣了講個笑話，神回復：把它賬號的密碼改了它就登錄不了了。。笑話段子山西河南地名

笑話段子山西河南地名

（1）、江南產(chǎn)美女我們高中時候快會考了，上的是地理課，老師在上面報一個地名我們就在下面回答礦產(chǎn)，說了很多地方。

老師突然問了一句：“江南產(chǎn)什么？”

全班男生齊聲回答：“江南產(chǎn)美女！”

（2）、高數(shù)課，老師在黑板上疾書，底下鬧成一片，老師忍無可忍：同學們，聲音小一點！ 一哥們曰：老師，慢慢你就習慣啦！ 老師FAINT！

高中全校必須穿校服。有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日。老師看到此同學沒穿校服。問其為什么不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死。為什么要穿孝服？老師汗到死。

我的一個弟兄在高等數(shù)學課上，老師問：“微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是什么？ 我弟兄：沒有蛀牙！

上語文課，老師說：其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經(jīng)過實驗得出的。 曾經(jīng)把一只雞和黃鼠狼關(guān)在一起，第二天你們猜怎么了？同學接道：雞懷孕了。

一繪畫老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，并附照片，于是在課上自吹：“最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片”我：“尋人啟示么？” 結(jié)果：老師怒視我至少5分鐘，然后講課。

語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出…… 老師說：“你會不會呀？不會也吱一聲??！” 該同學：“吱?！?老師汗。

我覺得，我們高中數(shù)學老師最經(jīng)典。 我班的一個女孩在后排，在聽隨身聽，耳朵堵著所以說話聲很大，對她同桌說：“老師過來告訴我一聲”。幾乎所有同學都聽到了。老師也不例外，看看那位同學，然后說：“我不過去”。

一次學校開聯(lián)歡會，老師（60多的老太）讓出節(jié)目。同學就起哄：老師也出個節(jié)目，跳個舞。 一男生叫道：跳個鋼管舞。 老師不懂鋼管舞的意思，以為要讓她跳舞，忙說：我老了，不行了，年輕的時候還可以。大家……

哈哈，我們高中時候快會考了，上的是地理課，老師在上面報一個地名，我們就在下面回答礦產(chǎn) ，說了很多地方老師突然問了一句：“江南產(chǎn)什么？”全班男生齊聲回答：“江南產(chǎn)美女?。。?！"

（3）、旅游車輛經(jīng)廣東三元里高速公路收費站，車內(nèi)有人有感而發(fā)：這就是中國近代史上著名的抗英三元里呀！
導游馬上予以糾正：“理解錯誤，三元里不是地名，而是收費站出示的三元一里的收費標準。”

（4）、一日，孔子來找老子，說：“我有一事來找你老先生商量：我本是山東人，你本是河南人。可是不料昨兒來了個高麗使者，硬要我托信給你，說我們兩個本就是他們韓國人，要給我們兩個發(fā)韓國國籍呢。你說咱們要不要？”
老子也極感意外，忙問：“他們把我們認作是韓國人，有什么理由呢？”
孔子說：“他的理由是咱們和高麗人的綽號很接近：你叫老子，我叫孔子，而他們叫棒子?！?/p>

（5）、兩個好友聊到戀愛問題。
一個問：“你以前談過戀愛嗎？”
他答：“大學的時候有談過。”
這個人明知故問：“是河南的么？”
他大驚:“你怎么知道是和男的？”

（6）、魯豫有約有一同學，家是山東菏澤，離河南商丘很近。

他有一個夢想，在兩省搭界處，開一個婚介所，名字都想好了，叫魯豫有約……

（7）、沒有剛才那么口渴了冰淇淋店里，服務員端來一杯檸檬水， 問：“先生，要吃點什么？”我喝了口水， 打開菜單翻看著，抬頭問她：“有刀削面嗎？”她先是一臉詫異，然后不客氣地 說：“這里不是山西面館！”我忙堆笑說：“不好意思，進錯店了?！闭f完走了出來，感覺沒有剛才那么口渴了。

（8）、經(jīng)過大半年籌備，2022年春晚節(jié)目單提前揭曉：
大型古裝舞蹈《多難興邦》，表演者:南方雪災和汶川災民
小合唱《因為愛所以愛肉體豈能拿來慷慨》表演者：綠帽組，主唱：謝霆鋒
小品《有奶不一定是娘》表演者：三鹿集團領(lǐng)導者
<誰說山西好風光>表演者:山西礦難家屬
小品<老虎來了>表演者:周正龍
歌曲<你傷害了我卻一拐而過>,表演者:劉翔
群口相聲:鋼鐵是怎樣也練不成的,中國足球隊
豫劇:我比竇娥還冤,奶農(nóng)
雜技:火車也瘋狂，山東鐵路局
單口相聲：為什么受傷的總是我。孟學農(nóng)
大型詩朗誦：冬天已經(jīng)來了，春天還會遙遠嗎。部分股民
京劇《奧運油和米，北京歡迎你》 張藝謀

（9）、包大人的替身展昭：包大人，最近風聲很緊，您出巡的時候還是有個替身的好。

包大人：好，這件事就交給你去辦了。

幾天后……

展昭：包大人，替身給你找到了，跟你長的一模一樣。

包大人：嗯，果然非常像，請問你是干什么工作的啊？

替身：我是在山西煤礦工作的。

（10）、一個國足隊員(朋友)給我說：“現(xiàn)在的國足段子的水平真是高，比我們國足的球踢的好多了！慚愧，慚愧啊！”

（11）、現(xiàn)在的人啊，連最基本的信任都沒有，一點風吹草動，就幸災樂禍。周立波再不是玩意兒，可他還是我們的同胞吧？今兒我看見最可氣的一段子說，“聽到周立波吸毒被抓的消息，終于感覺有點年味兒了”。
缺不缺德呀，他吸毒你瞧見了？從車里搜出了槍和毒品，你就能斷定他吸毒？萬一人家是武裝販毒呢？

（12）、簡短冷人開心小段子如果古代人近視了怎么辦，于是上網(wǎng)百度了一下，發(fā)現(xiàn)了這個答案：古代人近視以后一般都會找郎中看眼睛，由于醫(yī)療技術(shù)不過關(guān)，最后都醫(yī)成了瞎子，所以古代人沒有近視。

（13）、五個笑話解讀男人和女人的區(qū)別關(guān)于本能 一家專營女性婚姻服務的店在市中心全新開張，女人們可以直接進去挑血個心儀的配偶。在店門口，立了一面告示牌：—個人只能進去逛—次!店里共有六層樓，隨著高度的上升，男人的質(zhì)量也越高，不過請注意，顧客能在任何一層樓血個丈夫或者選擇上樓，但不能回到以前逛過的樓層…… —個女人來這家店尋找—個老公。一樓寫著：這里的男人有工作。女人看也不看就上了第二層樓，二樓寫著：這里的男人有工作而且熱愛小孩。女人上了三樓，三樓寫著：這里的男人有工作而且熱愛小孩，還很帥。哇！她嘆道，但仍強迫自己往上爬。四樓：這里的男人有工作而且熱愛小孩。令人窒息的帥，還會幫忙做家務。哇！饒了我吧！女人叫道，我快站不住腳了！接著她仍然爬上了五樓。五樓：這里的男人有工作而且熱愛小孩，令人窒息的帥，還會幫忙做家務，更有著強烈的浪漫情懷。女人簡直想留在這一層樓，但仍抱著滿腹期待走向最高一層。第六樓出現(xiàn)了一面巨大的電子告示板，上面寫道：你是這層樓的第123456789位訪客，這里不存在任何男人，這層樓的存在只是為了證明女人有多么不可能取悅。謝謝光臨…… 不久，一家專營男性婚姻服務的店在街對面開張，經(jīng)營方式與前者—?！獦?。第一層的女人長得漂亮。第二層的女人長得漂亮并且有錢……結(jié)果，二層以上，第三層至六層的樓層從來沒有男人上去過…… 解讀：女人的本能是幻想。男人的本能是現(xiàn)實。這就是為什么優(yōu)秀的剩女永遠多于優(yōu)秀的剩男的原因，也是為什么婚姻里的怨女多過怨男的理由。與其兩手空空，還是抓住現(xiàn)有的優(yōu)點吧，和愛人的優(yōu)點過日子。

（14）、一直想不明白朋友說的一個笑話，一直想不明白：一個男的去找妹子；男：一次多少錢？女：200 男：150行不？女：放一半進去行不？男：成交。半小時后...女：你全部放進去，我不收你的錢...

（15）、8個色色的小笑話一對熱戀中的男女在家里親密！可是男的趴在女的身上后一動也不動！男的不以為然的說道：“咱們現(xiàn)在聯(lián)通了！ ”女的很不高興，沒有理會！這時，男的開始猛烈進攻！女的立即高聲大喊：“移動就是比聯(lián)通好！ ”某日，一所學校正在進行緊張的考試！考試題目是《壞心蘿卜和懷孕婦女的共同點》！結(jié)果只有三個學生及格！這三個學生的答案是：“都是蟲子惹的禍?！敝挥幸粋€學生獲得了滿分！答案是：“拔的太晚！ ”小張在qq上調(diào)戲美女！小張發(fā)了條消息：“美女，你好漂亮性感噢，今天晚上有空沒？”美女收到消息后回復：“你想干嗎？”小張馬上回復道：“想！ ”某夜，丈夫想與妻子親熱！妻子指了指身旁睡著的孩子說：“孩子醒著呢。”丈夫說：“這么長時間了，肯定睡著了，不信我來試試?！彼昧藗€五分硬幣放到孩子半張開的手中，想看孩子有沒有反應。只聽到孩子不悅的說道：“五分錢就想辦這么大的事情？”一個專養(yǎng)乳牛的牧場，為了維持牧場內(nèi)牛的數(shù)量，所以在母牛群中放養(yǎng)了一只公的乳牛！但是時間久了，這只公牛也老了，開始有點力不從心，于是牧場的主人又買了一只新的公牛！那只老公牛，由于過去數(shù)年來，它沒有功勞也有苦勞，所以主人還是繼續(xù)放它在母牛群里逍遙。有一天，主人去巡視牧場，看見老公牛氣喘噓噓地趴在草地上。牧場主人走近說：“你年紀大了就收斂一點，不要做這么多?！崩瞎Ｒ荒槦o辜的說：“你難道不能告訴那只新來的，我不是母牛嗎??！ ”初中那會兒，偶第一次來月經(jīng)，因為事先不懂也沒有準備，結(jié)果沾了一凳子血，幸好那凳子是深紅色的！下課了，偶趁大家都出去活動，偷偷地跟后排凳子換了一下……三年后，偶和班里一男生一同考上某重點高中，注冊報道的時候，男生環(huán)顧新校園感慨道：“我可終于熬出來了，你看咱初中學校環(huán)境多差啊，就說那凳子，都破成啥樣了，md總掉漆！ ” 一個在政府部門工作三年的同學開車真牛——不管紅綠燈，一律不

生氣了講個笑話

（1）、每天60秒優(yōu)化關(guān)系。對那些工作超負荷、忙成一團的戀人們來說，不妨列舉能在一分鐘內(nèi)完成的事，如說個笑話、一個長吻等。紐約艾克曼家庭研究院主任弗倫克爾建議，夫妻每天要擠出3個“1分鐘”，這不僅能加強緊密感，還能極大地體現(xiàn)對彼此的關(guān)心。

（2）、“我們當時說笑話，可惜我們都老了，不然，一定要在這個石縫里坐下，說半天情話”!

（3）、有時候，在充滿假話的氛圍里，一句真話容易成為一句笑話。

（4）、給你們講個鬼故事：暑假要結(jié)束了，你的作業(yè)還好嗎?

（5）、不喜歡的人，可以容易地講個笑話，隨便地發(fā)個短信，喜歡的，卻變成心里的死穴一個，動都不敢動，甚至，看到的時候，話都說不出來。喜歡某個人，偏偏見到她，一句話沒有?？粗赃叺呐笥押退勑︼L生，心里又嫉妒又著急。暗示或者表白心際，一句我愛你，又怕一切是自己的自作多情。

（6）、不喜歡的人，可以容易地講個笑話，隨便地發(fā)個短信。喜歡的，卻變成心里的死穴一個，動都不敢動，甚至，看到的時候，話都說不出來。喜歡某個人，偏偏見到他，一句話沒有?？粗赃叺呐笥押退勑︼L生，心里又嫉妒又著急。暗示或者表白心際，一句我愛你，又怕一切是自己的自作多情。

（7）、 你吃飯，我涮碗；你睡覺，我打掃；你出門，我看門；你去玩，我加班；你清閑，我掙錢；你花錢，我無怨；你生氣，我哄你。嫁給我，我愛你，我用辛苦，換你幸福！

（8）、我會和你吵架,但我不會輕易離開你,會故意氣你,但我是想看你吃醋,我會粘著你,但不會死纏你,我會取笑你,但不會嫌棄你,我會管著你,但不想有機會失去你,我會口是心非,但希望你能看透我的心,我生氣也好,冷淡也好,發(fā)瘋也罷,這些只能證明了我想對你說的三個字,我愛你。

（9）、我喜歡你，所以你笑的時候眼睛是最迷人的。我喜歡你，所以你生氣的時候是最酷的。我喜歡你，所以就算你再差，在我眼中你也是無人能代替的。

笑話段子山西河南地名，情話段子手經(jīng)典語錄， 關(guān)于約炮的幽默段子， 專場經(jīng)典段子大全， 關(guān)于手機搞笑段子， 古力娜扎經(jīng)典段子， 閨蜜搞笑幽默段子， 取名大腸的搞笑段子， 大學生專業(yè)搞笑段子， 職場生氣開導自己的搞笑話

上一頁12下一頁

生氣了講個笑話（笑話段子山西河南地名） 此文由小曹編輯，于2022-11-18 07:35:24發(fā)布在笑話欄目，本文地址：生氣了講個笑話（笑話段子山西河南地名） /show/art-24-894.html