1．到了年終預訂下一年刊物的時候，宣傳干事去找領導請示：“北京有個大型文學刊物不錯，大家都要求訂《十月》?！?BR>領導頭一搖，很開心地說：“要么訂1 年，要么訂半年，哪有訂10個月的？”
宣傳干事連忙岔開話題：“最好《八小時以外》也能訂?！?BR>領導一聽，生氣地說：“8小時以外，人家郵局早就下班了，你去訂什么呀！給你們說了多少次，工作上的事，8小時以內要干完，別拖到下班了去辦?！?/p>
2．直勾勾地盯住正前方的，少于1個月；
還經常性地看儀表盤和擋位的，1-3個月；
拐彎并線時能夠看后視鏡3-6個月；
會車時主動看清對面來車的號牌的，6-9個月；
時不時地跟身邊的MM進行視線交流的，9-12個月；
能夠對行車電腦一目了然，12-18個月；
樂于欣賞120度視線內的路邊景色，18-24個月；
能夠根據前方100米以內的路況采取最佳措施，2-3年；
變換車道時習慣性地看后視鏡，3-4年；
能夠對周圍的車發表評論的，4-5年；
能夠對后車內MM的相貌做出判斷的，5-6年；
能夠只看后視鏡倒車的，6-7年；
能夠一邊開車一邊發短信的，7-8年；
只看新近設立的交通指示的，8-9年；
不知道看什么或者別人不知道他在看什么的，10年以上!
開車時一直在睡覺?。保埃澳暌陨?/p>
3．1，可以裝 B，但不要被人識破。
2，如果裝 B被人識破，那就一定要在別人嘲笑你前，先狠狠的嘲笑自己。
3，可以嘗試任何打扮，除了非主流與腦殘系自拍。
4，不買任何帶有明顯LOGO的東西，比如LV的Monogram。
5，一萬元以內的奢侈品，可以買，但不可以炫耀。
6，信用卡應該有兩張，才能拆東墻補西墻。
7，送朋友禮物一定要大方一點。
8，對于自己買不起的東西，就不要經常掛在嘴邊，寫進文里了——好象自己已經在用了一樣。
9，不要大面積染發。
10，知道有些話只是聽聽就算了。比如“下次我請你”，“有機會大家一起發財”等等。
11，如果不是和很熟的朋友一起去KTV，那請慎重點歌。有些人雖然不知道“粉紅色的回憶”、“當愛已成往事”怎么唱，但他們確切地知道這些歌是來自于哪個時代。
12，家里常備一瓶紅酒。
13，一年至少旅行一次，哪怕只是去遠郊洗溫泉。
14，任何在酒吧里認識的花朵般的少女或少年，如果他們很自然地叫你“姐姐”或“哥哥”，不必動心，他們只想把你調教成買單的大頭。
15，酒照喝，舞照跳，只是別晚過兩點。不然你會老得很快。
16，消夜絕對不吃。實在要吃，那就吃完了再出去玩會兒，總之，別吃了就睡。
17，國內的時尚雜志還是看看就算了，編輯們也多是穿的批發貨，聽他們的時尚建議等于請盲人指路。
18，至少知道兩個以上名聲不響，但口味一流的飯店。
19，寧肯勤換包包與鞋子，也不要勤換手機或數碼相機。
20，看韓劇不如看美劇，后者真實一些。
21，不要幻想甚至假裝自己是以下某種人群：籮莉、公主、名媛以及〈欲望城市〉里的任一女主角。
22，不要再以自己不會作飯、不會換燈泡……等等為榮。你以為你還有資格扮無辜？
23，盡量不要再和人合租。
24，手
4．低于五塊隨便挑今天發工資，給老公打電話：“親愛的，想吃點什么？我下班給你買回去。”老公說：“哦，太棒了，我要吃烤鴨！”“恩，5塊錢以內的，隨便挑?。 崩瞎骸澳墙o我來十份5塊錢的烤鴨?！?/p>
5．船夫(唱)：嗨~ 嗨~ 嗨~
船夫(唱)：嗨~ 嗨 ~嗨~
船夫(唱)：老漢今年六十五誒！
船夫(唱)：半生光棍兒好辛苦誒！
小青(唱)：有幢別墅好商量。
船夫(唱)：茅草屋啊雙人床。
小青(唱)：百萬存款也考慮。
船夫(唱)：存款百萬，在夢里。
小青(唱)：莫非親呀你呀有才華。
船夫(唱)：身強活兒好有力量。
小青(唱)：莫非親呀你呀莊稼漢。
船夫(唱)：不種莊稼，只擺船。
小青(唱)：啦~啦~啦~啦~啦
船夫(唱)：啦~啦~啦~啦~啦，啦~啦~啦~，啦~啦~啦~啦~啦，啦~啦~啦~啦~啦~啦~啦~啦~，啦~啦~啦~啦~啦~啦~啦~啦~
許仙：船家，你怎么滿嘴大實話呀！活該你打一輩子光棍兒。
船夫：哈哈，不知小哥有何高招啊！
許仙：吹牛又不用繳稅，你倒是放開了吹呀!
船夫：哈哈哈，有本事，你來呀!
許仙：看我的，分分鐘擺平他們。
白娘子：讓他放馬過來。
小青：我家娘子說，有本事放馬過來。
許仙：兩位姑娘，聽好了。
許仙(唱)：小生今年二十五，人送外號唐伯虎。二環以內拆遷戶，京城兩套大別墅。名貴豪車數不清，奔馳寶馬跑出租。健林和我是遠親，馬云是我表姐夫。嗨呀嗨嗨喲，嗨呀嗨嗨喲，問聲小姐你服不服。嗨呀嗨嗨喲，嗨呀嗨嗨喲，不服哥們兒接著擼。
小青(唱)：小伙吹牛有水平，越看越像二百五。滿嘴火車脫口出，八頭黃牛拉不住。求妻淑女靠緣份，并非少女都拜金。家財萬貫如浮去，誠實待人是根本。嗨呀嗨嗨喲，嗨呀嗨嗨喲，勸群如實報家門，嗨呀嗨嗨喲，嗨呀嗨嗨喲，老實交待送你吻。
小青：聽明白了嗎？我家小姐問你，是不是真的很有錢。
許仙：說實話，我沒錢。
白娘子：青兒，讓他滾吧。
小青：聽到沒，我家小姐讓你滾。
哈哈哈哈。。。
6．戀愛和結婚的幽默笑話。妹妹交了個男朋友。昨天，我媽問妹妹：“他為什么喜歡你呢？”妹妹說：“他覺得我漂亮、溫柔?！眿寢層謫枺骸澳悄銥槭裁聪矚g他呢？”妹妹說：“我就喜歡他覺得我漂亮、溫柔。”
7．有關手機的幾個幽默笑話爸把小靈通換成了手機，不知道什么是信息群發，于是就逐個打電話給他的朋友。我剛下班回到家，媽說：你爸他打了一個下午的電話了……
過年了，短信滿天飛，md手機也收到不少短信，但是她不會發短信，沒辦法，一個一個打回去唄。
那天，有朋友問我：“是移動的手機好用還是聯通的手機好用？”
老總拿他的手機給我：“你看一下我的手機怎么只能接卻打不了電話了?！蔽夷脕硪豢矗瓉硎擎I盤鎖沒開，跟他說了半天，老總不耐煩了：“這么麻煩，你把鎖拆了?！笨駮灐?/p>
8．幽默笑話:什么叫幸福幸福就是：
我饑餓的時候，你拿著一個包子，你就比我幸福；
我冷的時候，你有厚厚的棉襖穿，你就比我幸福；
上茅房的時候，只有一個坑，你蹲在那里，你就比我幸福！
9．搞笑幽默笑話四則經理表揚飄亮的女秘書:"好?。∧愦蜃诌M步了，竟然只錯了六個字！"女秘書立即嬌聲嬌氣的說道：“那你給我加薪吧！ ”經理清了清喉嚨，接著說：“現在我們看第二行?！币慌块L得很胖，她有一個習慣，一見到螞蟻就用腳去踩。 有人問其原因，她恨恨地回答說：“這小東西，這么愛吃甜的，腰還這么細，氣死我了！ ” 兒子：“爸爸，老師告訴我們，許多動物每年冬天都要換新皮襖！ ” 爸爸：“噓，小聲點，nm媽就在隔壁！ ”一個富翁和一個老頭在魚塘釣魚，過了一會兒，老頭釣到了一條魚，富翁卻什么動靜也沒有。他不解地問老頭：“我用的釣具都是名牌貨，為什么釣不到魚？” 老頭想了想說：“因為這魚塘里沒有名牌魚。”
10．借錢還錢的幽默笑話同事老李向小王借了70塊錢。
老李還一百元的，小王沒零錢找不開。
老李前天還了40元，昨天還了20元，今天再還10元的時候，小王樂呵呵地說：“嗯，不錯，你要每天都給錢該多好啊！”
結果，老李來了句：“那也行，不過你得準備個碗，破的?！?br>哈哈，乞丐啊~~~
11．有一對情侶，男子是股迷。星期天，他們來到公園談情說愛。
女子含情脈脈地問道：“愛情像什么？”
男子不假思索地答道：“愛情像股票，漲漲跌跌，有喜有憂?！?BR>女子又盯著男子問道：“愛情和股票，哪個更重要？”
男子沮喪的答道：“當然愛情重要，這年頭，股票在手，愛情怎么可能有。”
12．閨蜜老家的花店老板。說昨天七夕有對情侶來店里，開心的迎上去，結果人家女孩抱著花，拍了照片就放回去了。。。
只聽那男的說：寶貝兒，買花的錢我們可以去吃大餐了，還不耽誤你曬照片。
13．快樂食蟻獸高中時，交了一個女盆友，感情甚好。我們的QQ網名都很情侶，她的網名是“傷心小螞蟻”，我叫“傷心大螞蟻”。
可是好景不長，老班發現了我們的戀情。由于擔心我們學習，立刻棒打鴛鴦，我們被迫分手。
過幾日，偶爾上網，發現老班的QQ網名也換了，他的是“快樂食蟻獸”。
14．情侶買什么禮物都很浪漫，夫妻買什么禮物都很浪費。
15．史上最經典的一個惡心笑話有一對情侶被野人抓到要吃了他們,通過求情,野人決定讓他們吃了對方的大便就放了他們,為了活命,情侶只好互相吃了對方的大便,在回去的路上,女的開始哭了,那男的問她為什么哭呢,女的說:"你不愛我".男的說:"沒有啊,我沒有不愛你啊,你為什么要這么說呢?"
女的說:"你要是愛我的話,你就不會拉那么多了!"
情侶幽默笑話20字以內 此文由小謝編輯，于2023-10-10 07:35:37發布在笑話欄目，本文地址：情侶幽默笑話20字以內 /show/art-24-8959.html