關于黃色一刻爆笑笑話段子的笑話20個，高考吃散伙飯那會兒，大家起哄要玩真心話大冒險。輪到一男同學時輸了，旁邊玩得好一女漢子大聲叫到“你到酒店門口大喊三聲有雞么？”男生叫完后又開始玩，不曾想她被抽到。于是悲劇發生了，那男生指著女漢子說“你去！你去外面大喊剛剛誰叫雞呢！”喊完整個酒店都高潮了。。
黃色一刻爆笑笑話段子
1、黃瓜大閨女辦公室有一清秀妹子，是眾屌絲的女神。
大家有事兒沒事兒喜歡和她開個玩笑逗個樂。。
今天周一，眾屌絲集體圍攻她，說到幾個葷段子的時候，女神小臉微紅，急 了，大聲說：我還是黃瓜大閨女呢。。。
2、七夕過后的第二天早上，烏鴉遇到喜鵲說：“你怎么這么憔悴？”
喜鵲說：“昨晚幫牛郎織女搭橋去了。”
“那往年也沒見你這么累呀？”
“哎！那兩貨看段子學壞了，玩橋震。。。”
3、幾則爆笑笑話黃鼠狼向小警犬求婚,眾人笑道:人家是公共安全專家系統一枝花,你算那個.黃鼠狼大怒!翹起屁股放一股氣對眾人言道:聞見我屁股上的味了?老子是石化系統的!
兩老鼠結婚后,母老鼠越發囂張,一天晚上公鼠想嚇唬她一下,就到家門口學貓叫.妻子不但不怕反而柔情的說 :"貓哥,別叫了,我老公還沒出差呢."
一只大老鼠誤入花店,被一只小花貓追趕,大老鼠發現無路可逃,就順手拿起一束玫瑰花準備低抗,小花貓看到了,立馬低下了頭,羞澀地說:對不起我還小!
甲乙二人對花木蘭從軍發表評論.甲:這故事一定是假的,吃喝拉撒睡都在一起一定會被看穿的!乙:笨!換了你和她睡一個鋪,你會告發嗎!?
首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵．
一農婦在數高樓,一騙子過來:數幾層了?罰款,每層5元.農婦:十五層.交了錢,旁觀者說:傻冒.農婦:他才傻吶,其實我數了十八層.
有一丑女始終嫁不出去,希望被拐賣,一天終于夢想成真,被人綁架,綁匪嫌她丑,將其送回原處,此女堅決不下車綁匪咬牙跺腳地說:走,車不要了!
醫院的樹陰下，一對情人在擁抱接吻。一個醫生看見了，過去對那男的說：“你真糊涂，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開讓我來。”
兒子每晚要和媽睡。媽說：你長大娶了媳婦也和媽睡呀？兒答：嗯。媽說：那你媳婦咋辦？兒說：讓她跟爸爸睡。爸聽后激動地說：這孩子從小就懂事！
三老鼠品嘗美日中三國的酒,喝美國的走三步倒了,喝日本的走二步倒了,喝中國二鍋頭的提了把菜刀喊:"md貓呢?"
4、搞笑笑話四則--發愁的是孩子們的5個媽甲和乙在酒吧里喝酒閑聊。甲：“經濟再不景氣下去，養家糊口都難了呀……”乙：“你有幾個小孩啊?”甲：“5個。”乙：“天呀，5個的確不好養!”甲：“孩子是個小問題，讓我發愁的是孩子們的5個媽。”
5、爆笑:有些人實在是太損了女朋友至今沒有耳洞，今日問我要不要去打？我說：你不是怕疼不打么？她說：我室友說了，不打耳洞的話，結婚的時候少件首飾！！
6、生活中的爆笑故事樓下送葬隊在吹《常回家看看》，不知道那家人怎么想的
7、大腦：一個奇妙的器官：從你早晨起床那一刻起它就開始工作，一直到你走進辦公室、教室它才停下來。
8、最佳新娘洞房花燭夜，對新娘子來說，都是不能忘記的。過了一夜，將開始新的生活。在這新的一天早晨，世界各地的新娘子，會和她的丈夫說些什么？
德國新娘：“漢斯，你睡著了嗎？”
法國新娘：“親愛的，我美嗎？”
日本新娘：“真對不起，服侍得不周的地方，還請多多原諒。”
美國新娘：“怎么樣？春宵一刻值多少錢？……千金？你說的是美金還是黃金？”
英國新娘：“你說，我們的孩子，你是要讓他念劍橋還是牛津？”
意大利新娘：“吉諾！你還活著嗎？”
中國新娘：“官人，奴家還要嘛……”
9、為了加強精簡工作的透明度，現將取經團各成員基本情況公布如下：
（一）體貌特征：
唐僧：眉輕目秀，唇紅齒白，溫文儒雅。
八戒：鼻直口闊，方面大耳，相貌和善。
沙僧：濃眉大眼，卷發虬髯，虎背熊腰。
悟空：尖嘴猴腮，駝背，故意把頭發染成黃色。
（二）性格特征：
唐僧：性格溫和，通情達理。
八戒：老實憨厚，不喜歡惹事生非，尊重領導。
沙僧：勤勞樸實，性格內向，尊重領導。
悟空：蠻橫霸道，經常欺負弱小，喜歡恐嚇別人，連****都不尊重。
（三）工作態度：
唐僧：負責思想工作，一路對徒弟盡心教導。
八戒：負責喂馬，從沒讓白龍馬餓著。
沙僧：負責行李，能做到行李不離肩，未曾遺失任何重要物品及文件
10、奇題奇答“喬納，為什么馬車夫的胡子是棕色的、黃色的、白色的或者黑色的，
而從沒見過有綠色的？”
喬納：“這個問題確實需要解答。”
片刻后：“喬納，把馬套在馬車上時，為什么總是尾巴沖著車子而不是
頭沖著車子？”
“請允許我把這兩個問題聯系在一起解答：如果馬車夫的胡子是綠色
的話，套車的時候就不會讓馬頭沖著馬車夫，因為這樣一來，馬就會以為
胡子是綠草，會上前去吃。”
11、謝廣坤：橫眉冷對劉能，心里氣得不行，今天不把你擺平，我的慶典不會消停。
12、古代人和現代人聊到生活質量，現代人說：我們現在聯絡用電話，出門開寶馬，你們古代人能比么？
古代人看看現代人說：我娶媳婦只為沖沖喜。。。
現代人$%^#$%^
13、“年輕人，我都八十了，身體撐不住呀，你就行行好給讓個位吧，要懂得尊重老人啊。”
“大爺，你能讓我把屎拉完么！”
14、咱就是房子多，咋樣美國人：我們有微軟、谷歌。
中國人：我們有房地產；
日本人：我們有索尼、豐田。
中國人：我們有房地產；
韓國人：我們有現代、三星。
中國人：我們有房地產；
德國人：我們有奔馳、寶馬。
中國人：我們有房地產……
15、
一、在電梯里面放一個馬桶，然后坐在上面，等電梯門打開的時候，故意用非常非常驚愕的眼光看著準備進電梯的人。
二、當人電梯較多的時候，使勁打前面的人頭一下，然后（同伙要至少兩個以上，被打的人要塊頭小一點的）同時驚訝的看旁邊另一個人。
三、來點實在的，早上多吃點豆子，在人多的電梯里。。。然后看著一個mm。
四、上來很多人，突然脫下的你褲子！！再說：看看我的里面這條長褲怎么樣啊？？--是名牌！
五、突然做出痛苦的表情，把頭往電梯四壁上撞，然后開始大喊大叫：“你們給我閉嘴！統統給我閉嘴！”
六、電梯門關上后，開始閉眼默默祈禱：“主啊，請保佑這一次電梯門能正常打開，我不想再在里面被關上三個小時，阿門！”
七、假裝打蚊子，驅趕蒼蠅，發出拍擊的聲音更好。
八、臉沖電梯的角落站立，不說任何話，不做任何動作，無論停到哪一層都不下電梯。
九、用粉筆在地上畫一個圓圈，然后站進去，對周圍的人說：“這是我的領地，你們誰也不許進來。”
十、故意緊挨著某人身后，用鼻子沉重地呼吸。
十一、電梯啟動之后，掏出一副聽診器開始仔細探查電梯四壁。
十二、每當有人按操作面板的按鈕時，給他們配上炸彈爆炸的聲音。
十三、帶一架照相機（一定要有大功率閃光燈），給電梯里的乘客拍照。
十四、凝視著某位乘客，然后突然露齒一笑，炫耀地說：“哈哈，我穿了一雙新襪子，你沒有。”
十五、把辦公桌抬進電梯，當有人進電梯的時候，詢問她/他是否預約過。
十六、如果電梯里只有你和另一個人，站在背后突然輕拍他/她的肩，然后裝出你根本沒動的模樣。
十七、伸手去按操作面板上的按鈕時，裝出受到電擊的模樣。
十八、用手擋著電梯門，然后告訴電梯里的人都稍等一會兒，說你在等一位朋友。
十九、故意掉一支筆在地上
16、一天某課堂玩傳電報，第一個人聽到的是：小良趕著一群羊，半路遇見一只狼。。。
傳道最后變成了：小良感覺天氣涼，用槍打死一只狼。。。。。
17、悠悠：回答正確。關谷神奇有一樣東西比這里所有男生的都長，請問這是什么？
一菲：給我點提示！
悠悠：反正就是長，肯定比曾老師和子喬長，而且張偉的最短。
一菲：我……我不知道怎么說！
悠悠：一菲姐，是名字，名字啊！
18、商女不知亡國恨妓女不懂婚外情。
19、學習不突出，訓練不突出，腰椎盤突出；
大會不發言，小會不發言，扁桃體發言。
20、年輕人：我的信……你有沒有交給你姐姐?
孩子：我姐姐不在家……我交給我爸爸了。
年輕人：哇!那你爸爸怎么說呢?
孩子：我爸很生氣………叫我退還給你。
年輕人：那信呢?
孩子：昨天你不在家……又交給你爸爸了。
年輕人：……
黃色一刻爆笑笑話段子（爆笑20個） 此文由小馬編輯，于2023-10-12 07:38:07發布在笑話欄目，本文地址：黃色一刻爆笑笑話段子（爆笑20個） /show/art-24-9002.html