關于有關工作笑話的段子的笑話20個，老婆：我懷孕了。老公：太好了，必須慶祝。老婆：先別急，過一段時間在慶祝吧。老公：不可以，我明天就要出海了，這一走又是兩個月。老婆：你昨天剛回來，又要走。老公：我昨天回來的，你今天就懷孕了，老公很厲害吧。老婆：厲害什么呀，我懷孕都一個月了。老公：一個月前我在海上，不在家。老婆：你在海上我都可以懷孕，老公你真厲害。。
有關工作笑話的段子
一、孔子在路上遇見段譽，孔子曰：你好，我是孔子。
段譽說：你好，我是段子。
孔子：不好笑。
二、你可能不知道，你身上這件樸實無華的衣服，穿在別人身上，能有多好看！
你可能不知道，你這身肉，長在豬身上農民伯伯該有多開心。
你可能不知道，你這張臉，整容醫生看了會有多高興！
你可能不知道，黑你的段子，放到開心新執力上有多少人點贊！
三、你的書包呢樓主讀小學的時候基本天天遲到，總是被同學笑話，突然有一天我奇跡般的六點起床了！心里那個高興啊！心想著今天老子終于要揚眉吐氣了。一路狂奔到學校。一進教室門，一同學的一句話讓我終生難忘。“你的書包呢？”結果那天我又遲到了。
四、供獻幾則小笑話,哈~曾經有一位年輕人，在他很年輕的時候夢想成為一位偉大的作家。有人問他什么才是他心目中的偉大，他回答說，“我寫的東西全世界每個人都會閱讀，并且會激起他們發自內心的情感和沖動，會讓他們情不自禁地尖叫，哭泣，帶著憤懣和苦痛的呻吟！ ”..現在他為微軟工作，編寫出錯警告信息！
五、一組經典搞笑的調侃1.每個男人心中都有一個狐貍精.2.經營愛情就像玩游戲設定外掛的過程，不厭其煩的反復測試，反復重新設定，最后達成正果，外掛開始戰斗。5.扛一面拉風的大旗，上書三個大字：低調！6.每個成功男人的背后都有個折磨他的女人7.神經病人思維廣，弱智兒童歡樂多。8.我要是做了人事部經理，第一件事就是提拔自己做老總。9.一女同學黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然對她冒出一句：“你們這樣不行，你們會生出斑馬來的”10.十年寒窗苦，只為了北大清華，而最后卻考上了北大青鳥11.若干年后，地球上只剩下兩種生物：中國人；小強12.出租車司機，司機中的戰斗機13.車到山前必有路，哪怕山前拆車賣轱轆。14.不在課堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。15.你們這是煙花之地嗎，我買煙花的。16.有我吃肉的時候，就有你啃骨頭的時候17.如果你經常不按時吃飯，就要按時吃藥了18.嚴重抗意湖南衛視在播放廣告時插播電視劇...19.動如脫兔 靜如死豬20.真想把我36碼的鞋拍到你42碼的臉上21.把事情復雜化，才能體現我們的工作能力！22.執子之手，將子拖走。子若不走，拍暈了繼續拖走~！25.要我掃地就絕對不刷碗，要我刷碗就絕對不掃地，兩樣一起做？你當我是外星人啊！25.喝白酒一斤，我絕對沒感覺，因為喝半斤就已經喝死了。26.擁抱真是個奇怪的東西，明明靠的那么近，卻看不見彼此的臉。27.房價越來越高，所以，好男人越來越少……28.始終沒有淪為一名優秀的大學生，靠的就是堅強品質
六、工作回家后本來就很累，還要面對家里繁重的家務。即使是我這樣好修養的人也忍不住了，我一把抓起妻女散落在地板上的衣物：“滾，滾，都給我滾！”扔進了滾筒洗衣機。
七、蒙古人起名字都跟喝酒有關系
一開始布赫（不喝）
后來孟赫（猛喝）
接著呼和（胡喝）
最后圖雅（吐呀）
隔天格日圖（隔日吐）
幾天吉日梅圖（幾日沒吐）
八、交通擁堵有一年交通擁堵，所有車能走的道都堵上了。沒辦法人們只能乘飛機。結果由于飛機太多，導致機場飽和，飛機不能降落。有關部門不得不用直升機給乘客送飯。
九、黑出租司機要搶劫女乘客：快把錢拿出來！
女乘客無動于衷。
司機繼續威脅：知道幾天前，有個女人遭搶劫后，被碎尸了嗎？！
女乘客拉長了聲音，道：知道！那個人是我……
十、老公跟媳婦睡在床上，老公看到媳婦頭發掉了一根，于是就撿來放到自己身上。
媳婦說：“你撿我頭發做什么？”
老公說：“假裝你審問我，問我這頭發哪里來的嘛！”
她很認真的說：“你給我老實交代，這根頭發哪里來的？”
老公很淡定的說：“豬身上的。。。”
十一、A：你最恨哪種人？
B：當面一套，背面一套的人，你呢？
A：老子最恨等廁所時，我在外面捂著肚子夾著腿難受之極，他卻在里面悠閑得玩兒手機，很久才出來，還抱怨腿都麻了的人。
B。。。
十二、嫁給我吧，小企鵝教堂內，神父問：“優酷，你愿意娶土豆為妻，,即使他緩沖慢，廣告多嗎?”
“我愿意。”優酷勾起笑容。”
“土豆，你愿意嫁給優酷，即使他有時候搜索不到影片嗎?”“我愿意。”
全場起立鼓掌，祝福著新人，在教堂的后排，360拉起騰迅的手柔笑：“即使你中了毒，我也愿意為你殺一輩子，嫁給我吧，小企鵝。”
十三、小強坐火車時，一只鞋滑落到車外，他立即抓起另一只扔了下去，他身邊的人疑惑地問：“你為什么要這樣？”
小強答道：“一只鞋毫無用處，但倘若有人撿到了兩只，他就可以穿了。”
旁邊的人好像明白了什么，點頭稱是，過了一會他又問小強：“那你為什么不扔你自己的呢？”
十四、葛尤問馮小剛：“假如我再婚的話有兩個選擇，一個是美女，可她和N個男人睡過；一個是丑女，可她沒有和男人睡過，哥們兒你看如何是好？”
小剛略加思考后說：“你得想想明白：你究竟是愿意跟一幫人分吃蛋糕呢，還是喜歡一個人獨吃牛糞？”
十五、把老婆狠狠打了一頓。我發現自己錯了，是被不是把。
十六、媽媽把我給吃了女兒４歲了，老好奇地問這問那，一次纏著我問她是從哪里來的，我扭不過就撩起衣服叫她看看我肚子上剖腹產的傷疤，我想正可以教育教育她，讓她知道做母親的不易，于是我說：＂這是你給弄的啊。＂女兒不解：＂我沒有啊。＂“你就是從這里叫大夫取出來的啊。”我說，女兒大驚：“在你肚子里？”我說：“是啊。”女兒哇地一聲大哭起來，“媽媽是妖怪，媽媽是妖怪，她把我給吃了！”邊哭邊跑著去找她爸爸去了！
十七、某哥們：我的iphone可以雙卡雙待的。
我不屑：切，買到山寨了吧，iphone哪有能插雙卡的。
這貨掏出他金燦燦的Iphone：同時帶兩個不就行了……土豪我們做朋友吧！
十八、放假窩在家里看宮斗劇，我：“這么多任皇帝中，你喜歡哪位皇帝？”
老公：“武則天”
我：“因為她是唯一的女皇帝？”
老公：“不，因為我不是Gay!”
十九、日本動作片月初又有新的流量，
我讓一個室友幫我在手機里下載幾部日本動作片，
并委婉地提出要不穿衣服、沒有劇情的，
室友邪惡地一笑：“看不出你愛好很獨特嘛。”
后來他得意地把手機交給我，
并當面打開幫我下載的相撲比賽視頻，
我懷著無比復雜的心情表達了對他的感激，室友之間的代溝莫過于此。
二十、今天周六有一同學來我家鄉玩，我帶她一起坐2路環城雙層公交，由于一層太擁擠，我就示意上二層，拉了半天死都不上去，她好擔心的說：二層沒司機。
有關工作笑話的段子（精選20個） 此文由小袁編輯，于2023-10-14 07:35:27發布在笑話欄目，本文地址：有關工作笑話的段子（精選20個） /show/art-24-9037.html