一、剛才在浴池洗澡，突然一塊香皂掉在腳下。
我下意識的扭頭，看到一個大爺呲著牙笑著看我，還好我反應及時，淡定的一腳把香皂踹到下水道。
大爺一把拉住我：這是我的香皂！
二、我好像知道了什么一漂亮MM到一家內衣店買了條純白色的內褲，回到家試了下感覺小就去換，男店主問：你穿了嗎？美女說沒有，突然男店主定睛一看說到：難道我們純白色的內褲會有黑線頭嗎？MM當場臉紅。
三、廣深高速公路之夜行車風，吹得令人心寒；雨，灑得叫人心酸。那天，暉哥駕著一輛負有廣州車牌的汽車來到我們樓下，就此出發，我們懷著興奮的心情，雖然那天小雨不斷，但也沒有影響心情。
時間：12:30；地點：深圳。我們已到了深圳，于是便在深圳玩了半天，直至六時正才啟程至廣州。冷風刺骨，使我們寒毛直豎，所以我們就迅速上車，以免生玻此際，我們已經位于廣深高速公路的開端，暉哥風馳電掣，不覺間，我們已達東莞，但奇怪的事情便由此而生。當我們駛過東莞后，四周應該是郊區，突然看見一輛無人駕駛的藍色小型貨車，在我們車后跟隨著，嚇得我一愕。暉哥看不到什么，而正仔也看不到。為什么只是我看見呢。
時間：8:30；地點：廣深高速公路。此際，他們也是在談東說西，而我卻默默無言，不斷反覆地想。忽然，從車廂倒后鏡又看到剛剛那輛汽車，心里不禁有點疑問。
是否科技日新月異，發明了電腦操控汽車。
是否我近視太深，看得有點眼花。
是否那司機玩弄我們？這點太戇居。
頃刻之間有人搭著我膊頭，原來是正仔，他慌張道∶「你看，你看，后面那輛汽車為什么沒人駕駛的呢？」我便告訴他∶「你有所不知喇，此輛汽車乃是現今社會最先進、最安全、最……」在我開玩笑之際，那輛不知所謂的車已在我們車旁，我倆被其嚇得愕了，驚愕也來不及，那車已高速飛行般越過我們，暉哥面色陡變道∶「那輛是什么車？是否一級方程式改裝而成的？」暉哥說罷便將車速提高，他皺著眉頭閉著嘴，不甘示弱，定要追尋看個究竟。雖然怪車失蹤了，但我們仍憧憬著再遇那怪車。
時間：9:30；地點：廣州。終于到了廣州，人多車多。我們的目的地豈不是這里？暉哥否定，皆因他要回鄉探親，那么我們的目的地在哪兒呢？就是方圓七十二公里的從化市。然而繼續兼程，咱們揣測，會否再次目睹那怪車呢？但暉哥說∶「啊！這點你們不用怕，因為此路并非廣深公
四、昨天晚上學校組織看電影昨天晚上學校組織看電影，片名叫十五歲的笑臉，看到一半的時候，后排的男生突然冒出一句：那女的看胸部根本不像十五歲！！后來他被領導抓去了。
五、司機妙語蕭伯納很喜歡自己駕駛汽車。一天，他一邊開著汽車，一邊和坐在旁邊的司機談起他新近構思的一個劇本來。突然，司機一句話也不說，就從興致勃勃的蕭伯納手里奪過了方向盤。
“您怎么啦？”事出突然，使作家感到驚訝。
“請原諒，”司機說，“你的劇本妙極了，我真不愿意讓你在沒寫完之前就把命送掉。”
六、紐約街頭。一個乞丐中暑暈倒，路人圍攏過來，議論紛紛。
“這個人真可憐，給他杯威士忌吧。”一位老太太說。
“還是把他抬到蔭涼的地方，讓他歇歇吧。”好幾個人說。
“讓他喝點威士忌保管就沒事了。”老太太堅持己見。
“應該送他到醫院去才對。”另外有人提出異議。
“給他點威士忌，沒錯！”老太太還是這句話。
中暑的人突然翻身坐起，大喊道：“你們別多嘴了！怎么不聽老太太的話呢？”
七、.....
呂布氣的渾身哆嗦：你們在哪！？
張飛抬頭對樹上喊道：兩位哥哥，下面有人找你們！
呂布頓時暈倒！
八、你是怎么去上班的一日朋友聚會，聊天聊到自己每天是怎么去上班的？
A：我是私家車，自駕
B：我是公司配的車，有司機接送
C：我是公司班車接送
D：我是擠公交車
E：我是擠公交車換地鐵
F：我是擠公交車換輕軌
J：我是乘地鐵換輕軌
K：我是乘輕軌換地鐵
L：我是摩托車
M：我是助動車
N：我是電瓶車
O：我是折疊小自行車乘地鐵出來再折疊小自行車
P：我是折疊小自行車乘輕軌出來再折疊小自行車
Q：我是出門自行車，騎到地鐵口存車處，乘地鐵，出來又一部自行車在地鐵口騎到公司
R：我是出門自行車，騎到輕軌口存車處，乘輕軌，出來又一部自行車在輕軌出口騎到公司
S：我是磁懸浮
T：我是11路-----步行
輪到我了：我是出門走兩分鐘，有“易買得大賣潮的免費班車2號線，坐到~~~~路下，再換“易初蓮花大賣潮的免費班車6號線，到~~~路下車轉個彎再走兩分鐘，是“歐尚賣潮的5號線免費班車，坐到~~~路下車，再向前走五百米，是“世紀聯華”的免費班車3號線，坐到~~~路下，右轉彎，再向前二百米，又是“易買得大賣潮的免費班車，8號線，直接坐到公司門口下車。
在場地全都暈倒！！偶卻得意洋洋！！！
九、五個字一王子被施魔法，每年只能說一個字，他五年沒說話，攢夠了五個字，對公主說：公主我愛你。公主只說了一個字，王子當即暈倒。公主說：啥？
十、VCD小E東游，路遇一販，販問曰：可要VCD？
E神情木然，作不屑狀。
販乃低聲耳語曰：有很好看的！
E明其意，心中大喜，販領之至無人處，遂成交。
數日后，E返，忙抵實驗室欲賞之。忽見屏幕前現出一行大字：“小學語文課本第三冊！ ”
E大呼上當，遂暈倒。
十一、老板很開心，說：“果然會炒，很好，我這里正需要一個大廚，就是你了。”
十二、食堂劉大廚想追張護士，每天給張護士開小灶。
早上劉大廚給張護士端來一碗餃子，曖昧的說，嘗嘗看是不是媽md味道？
一旁的老李說：這不是豬肉餡兒的嗎？
劉大廚似乎有些不高興，張護士似乎也有些不高興。
十三、你中午吃啥呢？中午吃啥呢？沙縣小吃？大廚一只手抓面抓錢包蒸餃而且伙計都穿著拖鞋；蘭州拉面？餐盤從沒干凈過后廚更嚇人；路邊快餐？地溝油大肥肉咽不下的米飯；方便面？塑化劑防腐劑一包吃不飽，吃兩包難受；鹵肉飯？天熱了，熟食更沒有保障不拉肚子了；算了，先去買個骰子吧。
十四、學生向校長反映學校食堂的飯菜特別難吃，完全不對他們的口味。
校長聽后很重視，把食堂的大廚找來，批評加警告的說：“如果不馬上改進，你就走人吧。”
大廚辯解道：“校長您還不知道吧，他們天天在食堂里抱怨你講的課不好，這些孩子們的話，您不必放在心上。”
十五、雷人“大廚”炒雞蛋。爸媽不在家，發現我中午沒飯吃。下館子不想跑，想自己做一把，炒個雞蛋還是不在話下，指不定以后和媳婦吵架了，咱還留有一手，自己做飯吃，氣死她，哼！我決定本人“大廚”生涯從炒雞蛋開始，下面我就開始了：第1步：尋找雞蛋。10分鐘后還沒找到，打電話給媽媽，終于找到了。第2步：洗雞蛋。第3步：打雞蛋。輕輕磕，用力磕，用大力磕。第4步：清理操作臺上的雞蛋清。第5步：清理碗中的雞蛋殼。用筷子夾，用勺子舀，用手抓，成功了。第6步：攪拌。清理臉上、手上、衣服上的蛋清。第7步：發現碗中的雞蛋沒剩下多少了，又拿出兩個。重復第2-6。第8步：打火，打不著，還是打不著，怎么打也打不著。第9步：打電話問媽媽。第10步：擰開開氣閥，終于打著了。第11步：擦紅花油，簡單處理臉部的燒傷。第12步：放油。第13步：倒掉紅花油，重新放入花生油。第14步：等待油熱，并幻想被媽媽表揚。第15步：救火，扇子扇，水潑，火越燒越大。第16步：在濃煙中爬著去找電話。第17步：在電話旁思考火警電話是110、120還是119。哇~~~，這可怎么辦埃。。。。。。。。神吶救救我吧。。。。
十六、Way of Inducing 招客有方At the cleaner's, I noticed the sign "In by 10 a. m. , out by 5 p. m. " so I told the owner that I wanted to pick my clothing up at five. "it won't be ready," he said.
"But your sign says, 'In by 10 a. m. , out by 5 p. m.'," I reminded him.
"Oh," he replied, "that means me.
在洗衣店，我看到招牌上寫著：“上午10點進，下午5點出。”因此我就告訴店主我想在下午5點取衣。“下午5點還不能取，”他說。 “但是你的牌子上寫著：‘上午10點進，下午5點出’，”我提醒他說。
“哦，”他回答說，“那指的是我。”
十七、勞斯萊斯我的朋友喬治和瑪麗退休后住在亞利桑那州的一個小鄉村里。因為瑪麗的生日就快到了，喬治問她想要什么禮物。
“如果有一輛勞斯萊斯汽車的話，那會是非常美妙的。”瑪麗開玩笑地說。
在她生日的那天早上，瑪麗在花園里聽到奇怪的聲音。她踮著腳往窗外看去，看到兩頭驢被拴在籬笆上，每一頭驢的脖子上都掛了一個大招牌。其中一個上面寫著“勞斯”，另一個上面寫著“萊斯”。
十八、水利局長有點不好意思,"石頭尖尖,浪頭圓圓,我修過的大壩有千千萬,不頂用的大壩有萬萬千,大壩里放了鋼筋沒有?沒有!" 市委組織部長剛才還沒詞呢,聽了幾個領導的酒令,立刻妙語上心頭,"組織部的招牌尖尖,組織部的大印圓圓,我考察的干部有千千萬,我提拔的干部有萬萬千,有一個好人沒有?沒有!"
十九、余兆林內衣廣告 二十、不是白字中秋節，糕點鋪里出售月餅，錯把招牌上的月字寫成了曰字。 做招牌菜的大廚突然暈倒
此文由小張編輯，于2023-10-14 07:35:58發布在笑話欄目，本文地址：做招牌菜的大廚突然暈倒
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寒風凜冽，兩個老外看著中國人穿的羊毛內衣，羨慕地說：“愚著哩，真厲害。”
大寶美容品廣告
一大群假男人操著尖聲細嗓、忸怩作態：“討厭，你怎么又用我的？”“嘻，我的讓我老爸用了。”（嘔吐）
“我讓我老婆也買瓶貴的，嘿，人家就認準大寶了。”（那賤樣讓人恨的牙癢）
菲利浦手機廣告
游泳池邊。玉體橫陳。
一男子心懷鬼胎向這邊移動。
女：“晚餐、約會”。
經過一番眉來眼去，菲利浦唱道“讓我們做的更糟”。
（格調低下，兒童不宜）
佳能打印機廣告
佳能請趙薇做廣告也罷了，可是創意差加上趙薇演技差把好好的產品給毀了。
趙薇滿屏幕亂竄，“哪個是真的？”，“呵呵，呵呵呵”（這是趙薇的招牌笑聲）。“全是假的”（你拿誰窮開心吶？）
我是你SIDASHU。
一個女人看看一個倒在屋里的男人然后對一個傻孩子說：去找sidashu。
然后孩子領著另一個男人走進屋里認真的說：四大叔來了。
女人：乖兒子，不是四大叔，是SIDASHU。（一家子極度的弱智）。
聯想電腦和大猩猩
聯想電腦擅長用東拉西扯來營造氣氛。在人們剛想換臺的一瞬間響亮地報名“聯想電腦”。
一臺電腦被幾只猴子研究了一番，忽然一個仿佛是快被掐死的人臨死前聲嘶力竭地呼救：“快發E--M--A--I--L”。眾猴子嚇得四散。
腦白金的廣告，一群木偶在一起手舞足蹈，反復反復地重復那句惡心的廣告詞，有些臺還會連放幾遍，人是會死的呀。
郭東臨那個什么：只要3塊5的洗衣粉廣告，簡直就是演的最爛的一部<騙子與托兒>!
還有葛優的那個做作的充滿男性魅力的磁性嗓音：誰穿誰精神!我是在第7次聽的時候才發現他不是在說：十全是精神!
“我有新媽媽了，可我一點都不喜歡她！”中的那個小女孩好可愛！！！
小強指著招牌，對營業員說：阿姨，你們把月餅的‘月’寫成了白字了，快改改吧？
營業員說：調皮鬼，你認錯字了，這不是‘白’字，白字還有一撇呢！