關于年末的幽默段子的笑話20個，我有一女鄰居，小心眼。一天聊天，問“看起來你好像很累！”，鄰居女說：“是呀！我男友住院，我日夜都得守著他。”我問：“那你為何不請一個護士幫忙照顧他呢？你的條件又不是請不起。”女鄰居說：“就是因為請了護士啊，要不我怎么能不放心天天去醫院呢！尼瑪太不相信你男友了吧。。
年末的幽默段子
1。整個禮拜都是鼻青臉腫的有段子曰：
小時候同桌借給我一盤錄像帶，
我打開一看：“18歲以下青少年請在父母陪同下觀看”，
然后趕緊叫父母來，后來……
我整個禮拜都是鼻青臉腫的。
2。一個國足隊員(朋友)給我說：“現在的國足段子的水平真是高，比我們國足的球踢的好多了！慚愧，慚愧啊！”
3。爆笑男女生活中的幽默小笑話1.追美眉。我:“做我女朋友好嗎?”她:“我覺得我們做朋友更好。”過了30秒，我又問:“做我女朋友行嗎?”她:“真不合適!”哥大怒，繼續說“我追你兩次，你都拒絕，太不給面子了吧，不行，你要反追我一次，讓我拒絕你，心理平衡一下！ ”女無奈，對我說:“帥哥，你做我男朋友好嗎?”哥回答“好!”牽手成功！2.姑娘特別有錢。一天傍晚，一個年輕的小伙子，對她特別溫存。 “你那么闊。”他吻著她說。 “是的”她坦率地承認“我值100萬美元。”“你能嫁給我嗎？”“不。”“我料到是這樣。”“那你又何必問呢？”“我只不過是想體驗一下，當一個人失去100萬美元的時候，是個啥滋味。”3.逃課和女友在她們宿舍，做完了就躺床上聊天。突然她舍友回來了，推門進來看到我的屁股，很尷尬就退出去了。我安慰女友說別介意，大家都熟，她出去轉轉就好了。然后繼續第二輪，結果，五分鐘后，那舍友以為我們穿好衣服了，推門又進來。4.某旅游團安排不周，使一對陌生男女同住一室，當夜無話。早晨，女人對窗梳妝，怪風將她的絲巾吹到樹上，眼看就要出發，男人賣力爬到樹上取絲巾送女人，不料女人一記重重耳光扇到臉上，罵道：“笨蛋，樹這么高爬上去了，床那么低你爬不上來。”5.表演系排小品。 男生："本來咱倆這事兒好好的，都是讓nm給 逼的。" 女生："是你 媽 逼的！" 男生："你 媽 逼的！" 女生："你 媽 逼的！！" 男生："去 你 媽 的，不排了，不排了，這叫什么臺詞兒啊？！！"6.昨天一個同學病了，我坐公交930回學校去看她，路很遠怕無聊所以買了本籃球雜志，一路看的入神，一抬頭發現坐過了站，于是下車往回坐，繼續看，等再回過神發現又過站了，只好再上車，結果公交車壞在路上，臨近傍晚才到學校。杯具的坐了一天公交車。
4。幽默逗樂俏皮話。現在你們要努力啊，要考研，碩士讀完念博士，博士讀完念博士后，然后再努力一把，爭取跑到博士前。
5。自主權年末，丈夫存了一年私房錢被妻子發現。妻子火起，一拳打在丈夫的金絲眼鏡上。
丈夫捂著臉，委屈地說：都什么年代了，現在搞市場經濟，開放搞活了，你還用計劃經濟那一套管我，讓我沒有一點自主權。
自主‘拳’在老娘這里！再搞活，也得打擊經濟犯罪！
6。年末，丈夫存了一年的私房錢被妻子發現了。妻子火起，一拳打在丈夫的金絲邊眼鏡上。
丈夫捂著臉，委屈地說：“都什么年代了，你還用計劃經濟那套來管我，讓我一點兒自主權都沒有。”
“自主拳在老娘這里，現在經濟搞活，也得打擊經濟犯罪。”
7。大學女生大一女生是水蜜桃，羞澀，會弄得你渾身癢癢，你得有兩把刷子才能把她們的刺刷掉；大二女生是紅富士，稍微成熟，清脆香甜，不用你去刷她，但你得花些心思才能把她刷干凈；大三女生是香蕉了，只要你想吃，剝皮就行，不用洗，想吃就吃。那大四女生就是番茄了，我靠！還以為自己是水果！！
8。妹紙你的父母就是這樣稱呼的嗎課堂上老師提問：配偶的稱呼有哪些？下面爭先恐后回答：老公，老伴，丈夫。突然一平時特靦腆的妹紙在底下弱弱地喊了一聲：死鬼...全班瞬間笑翻。
9。是我爸和我舅碰友曾在KTV上班，他安排陪唱進包廂。
一晚兩個男人很是挑剔，連連換人，很是郁悶。
于是，拿出壓箱底的美女，他跟在后面只見那美女已經掉頭回來了，
他頓時失控到：“你跑什么啊？”
美女大喘了幾下驚恐的說：“是我爸和我舅。”
10。恩愛的夫妻一對恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日。
看熱鬧的中年鄰居問老生先說：「為什么你們可以維持五十年幸福美好的婚姻，打從我出生起，就未曾聽過你們吵架的聲音，難道你們之間從來沒有任何的爭執嗎？」
老先生說：「爭執當然是有的，不過都不會擴大。我從蜜月旅行的時候就懂這個道理了...記得當時交通不便我們到大峽谷去度蜜月，一個人各雇了一匹驢子。她的驢子顯然好吃懶做，走沒有多久就賴在路邊休息。
我只聽到我太太冷冷地說：『第一次。』
驢子第二次想偷懶的時候，她又指著驢子說：『這是第二次。』
當驢子第三次不肯走時候，她不慌不忙的掏出她租用的手槍，就把它給斃了９
中年鄰居老先生詫異說：「尊夫人真是太殘忍了９
老先生說道：「可不是嗎？我看不過去停在路邊指責她的不是。她并不跟我爭辯只是冷冷地對我說：『第一次』。」
.............酷
11。昨晚，理查德森在床上依偎在羅伯斯懷里喃喃道：我想要金牌，可我跑不過劉翔，嗚嗚。
羅伯斯拍拍他的頭：傻瓜，有我呢。
今晚，理查德森已淚流滿面，羅伯斯從背后抱住他說：親愛的，金牌都拿到了還哭什么呢？
理查德森憤憤的轉過身，一把將羅伯斯推開，說道：金牌是拿到了，可是，你為什么要牽他的手！
12。客人走后，妻子向丈夫抱怨道：“你朋友的妻子真沒禮貌，我說了不到半個小時的話，她竟然打了30個哈欠。”
丈夫：“她不是沒禮貌，是想說，插不上嘴。”
13。給我一個戒指一個強盜溜進珠寶店，用手槍對準老板說：“給我一個戒指，快點！”老板嚇得要死，忙遞上一只鉆石戒指。強盜端詳了一番吼到：“換個便宜點的，得讓我未婚妻相信是我買的！”
14。你可以不同意我的觀點，但我有揍你的權利。
15。有些人進門不敲門真的特別沒素質，突然進來一點心理準備也沒有，都害得我偷東西被抓了。
16。昨天被交警攔了我是個貨車司機，昨天被交警攔了，但是我證件齊全沒有違規。然后他說我沒有帶滅火器。我說我帶了，于是拿給他看。他又說滅火器是壞的。我說：“好的，不信你看。”于是熟練地打開保險對著他按下了我人生中最愚蠢的一下！現在我在交警隊學習，他要告我襲警！
17。家里來了一位年輕漂亮的女客人。
媽媽對兒子說：“來，小乖乖，去親一下阿姨。”
兒子道：“不行。爸爸在走廊上親了一下她，結果挨了一個耳光。”
18。阿姨，我長得漂亮嗎昨天一個小女孩問：“阿姨，我長得漂亮嗎？”我看了一眼回答她：“漂亮啊，又漂亮又可愛。”小女孩很苦惱地看著我，我就問她：“怎么了啊？”小女孩說：“阿姨，怎么辦？你長得居然比我還漂亮。”天呀，要不要這么會說話！
19。到底喜歡誰“親愛的，老實告訴我，你到底喜歡漂亮的女孩子？還是聰明的女孩子？”
“我對她們都沒有興趣，因為我只喜歡你呀！ ”
20。和男友一起去超市，外面很熱，到了超市，男友就迫不急待的跑到放空調面前，然后大聲對我喊：“親愛的，快過來爽一下。”周圍的人都看著我們掩嘴偷笑， 那個尷尬啊。。。
年末的幽默段子（推薦20個） 此文由小郎編輯，于2022-11-18 07:35:57發布在笑話欄目，本文地址：年末的幽默段子（推薦20個） /show/art-24-907.html