一、豬的笑話一男養一豬，特煩它，就想把它給扔了，但是此豬認得回家的路，扔了好多次都沒有成功。某日，此人駕車棄豬，當晚打電話給他的妻子問：“豬歸否？”其妻曰：“歸矣。”男非常氣憤，大吼道：“快讓它接電話，我迷路了。”
二、這些笑話可以讓你思考兒子回家后興沖沖地告訴爸爸：”老師說，一個孩子吃河馬的奶，一個月內體重增加20磅。“爸爸厲聲說：”胡說八道，哪有這回事！是誰的孩子？“”就是河馬的孩子呀。“兒子認真的回答。
三、我家養的狗就耳背一個老太太和一個老頭在大街上閑聊，老太太說自己耳背，聽聲音吃力。老頭接口說自己也是耳背，我們彼此誰也不笑話誰。一邊老頭6歲的孫女馬上接口說：“我家養的狗就耳背。”
四、爆笑兒童笑話并不像牛
母親道:“真是吃誰的奶就像誰,你看智兒,真像他的奶媽。”
智兒忙說,“真的嗎?弟弟很像爹爹,他一定吃了爹爹的奶。”
母親說:“不是!弟弟是吃的牛奶!”
智兒說:“但是,我看他并不像牛呀!”
吃不著
一個孩子到肉鋪買肉,對老板說:“買一斤牛肉,要煮不爛的。”
老板奇怪地問:“怎么?你不喜歡吃煮爛的牛肉?”
“不,喜歡。不過,我爸爸每次把煮爛的牛肉吃得精光,我一點兒也
吃不著!”
換裝
“我在一天里竟換了5套服裝。”時裝模特兒對她的朋友們說。
“那沒什么了不起!”一個朋友的男孩子說:“我的妹妹在一天時間
里竟換了12次。”
“你的妹妹?她多大了?”
“3個月。”
記性差
兒子:“爸爸,你的記性一定不好。”
父親:“怎么不好?”
兒子:“奶奶常說你娶了媳婦忘了娘。”
加深印象
父親教兒子,當教到“天”字時,為了加深孩子的印象,他就問:
“你頭頂上是什么?”
兒子想了想說:“頭發。”
“頭發上面呢?”
“屋頂。”
“屋頂上面呢?”
“瓦片。”
父親火了,一拍桌子:“笨蛋,你好好看看,上面到底還有什么??
兒子嚇得“哇”地哭了:“還有……還有小鳥在飛……”
哭比笑好
看完電影《笑比哭好》,蘋蘋對媽媽說:“媽,應該是哭比笑好。”
“為什么?”
“因為我一哭,什么東西都可以要到。”
五、笑星的真相
本人非常喜歡看笑話，更喜歡把有意思的笑話講給別人聽，有歡樂大家一起分享嘛！
上周五午休時，我又興高采烈地把一個自認為非常搞笑的笑話講給同事們聽，大家開開心心地笑了一回，尤其是小宋，更是笑得直不起腰。
我很是得意，憑咱的表達、渲染能力，比那李金斗也差不了多少，不愧為名副其實的辦公室笑星。
小宋笑夠了，過來拍拍我的肩膀，說：嫣子，夠交情才告訴你真相，你每次講笑話我們都哈哈大笑，其實并不是因為你笑話講得好，而是你每次講的時候，都手舞足蹈、語無倫次，激動得不行，根本聽不清你講的是什么，但你的樣子很可愛，比笑話更逗，真是太好玩兒了！哈哈哈……
六、一街邊兒下象棋的老大爺，下的正入迷，突然旁邊迸出一句話：“老頭兒，你車沒啦！”
老大爺胸有成竹的說：“什么車，這叫jū，他的馬一進我可以退啊，小伙子，還需多多下棋啊！！！”
“自行車沒啦，”，只見那老漢差點沒昏過去。。。
七、生活中校園里的幽默笑話兩位棋手一動不動地在棋盤前已經沉默地坐了五個鐘頭了。他們全神貫注地盯著每粒棋子。突然，一位棋手說：“原則上我是反對在下棋時說話的，但是我現在不得不開口問：現在究竟該誰走下一步棋了？”
八、爸爸與叔叔下棋，小明問爸爸我：“你們下棋誰贏了？”
爸爸說：“我和叔叔下棋不是為了輸贏，是為了高興。”
小明接著問：“那你們誰更高興呢？”
九、與女友下棋輸了。她的炮連打兩次，說是連發。兵能前后左右走，說是特種兵。馬能跳田字，說是汗血寶馬。這比悔棋都狠，說多了是淚啊！
十、下象棋甲：唷，這不是小王嗎？
乙：唷，是老李，最近忙什么哪？
甲：嗨，沒啥事，下下象棋，老沒見你們老爺子了，他還好嗎？
乙：托您福，還硬朗著呢。
甲：你爸爸也喜歡下象棋。
乙：是啊？
甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
乙：（小聲）我怎么不知道？
甲：有一回我們倆下棋，我還剩一士，你爸爸還剩一象。。。
乙：那不和棋了嗎？
甲：是啊，依著我也是和棋，可你爸爸不干，非得接著下不可？
乙：啊？？那怎么下呀？
甲：呵呵，你爸爸有主意。
乙：什么主意？
甲：你爸爸說了：“要不咱們士象都過河吧？”
乙：沒聽說過！
甲：然后呢你爸爸的象就過河了，我的士也過河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。
乙：你給我滾！！
十一、死鬼，洗腳去從幼兒園接女兒回家，我鞋一脫，就躺沙發上，四歲半的女兒，穿著老婆的鞋，拿著蒼蠅拍，走到我面前：死鬼，洗腳去……看著她揚著拍子的樣子，和說話的口氣，我說，女兒，好不容易媽媽不在家，你就饒了爸爸一回吧，她喃喃著說：要不是媽媽答應給我買玩具，我才懶得管你這個臭男人呢……
十二、豆腐渣工程老婆：結婚這十年來，你最大的感受是什么？
老公：我感覺現在社會的豆腐渣工程無處不在啊！
老婆：說一說聽一聽！
老公：剛結婚那會兒，看你的身材那真是峰回路轉，高樓聳立！現在，全塌方了！
十三、下班在家，老婆在發呆，老公便想逗逗她，便問道：“請問這位小姑娘，長的這么漂亮，需要我保護嗎？”
“你誰啊？”
“我乃護花使者。嘿嘿，家住那里呀，美女？”
“劉家窯。”
“哎喲，原來還是一窯姐呀！”
十四、和老婆冷戰幾天了誰也不做飯，都是點的外賣。
今天我已經沒錢點外賣了，看著老婆吃的稀里嘩啦的，還不時的說好吃，我咽了咽唾沫，終于開口道：能給我留點湯嗎？
十五、我上高中時候的女朋友很霸道，平時不許喊她老婆，不許拉手走路，不許跟同學說我和她的關系，晚上回她家睡覺也是分開走，當時我一直很不開心，后來這么多年過去我也慢慢釋然了，畢竟她是我的班主任。
十六、網眼七分褲5.1和同事逛動物園，淘了一條七分褲，黑色網眼的。
昨晚睡覺前秀給老公看，老公問了一句，“多少錢啊？”
我一邊照鏡子一邊說：“15。”
就聽到身后老公答道：“嗯，這樣啊，撕了也不心疼了。”
十七、老婆：老公，如果我變成怪獸你還會要我嗎？
老公：你變不了怪獸，要變也是變巫婆！
老婆！@#！@#￥%@#￥%
十八、老公勸我考駕照，我不同意，他勸我：考個駕照給我用來扣分也行啊！
我就乖乖的去考了。。。
拿到駕照后，老公說：你不開車，駕照不是白考了，開熟了就不怕了。
我聽話的開車上街去溜達。。。
現在，老公苦口婆心的勸我：你還是別開車了，親戚們的駕照分快被你一個人扣光了，你出門還是打車劃算！
這次我決定自己做主。。。
十九、某人提早下了班，回家赫然發現自己的老婆在和別的男人在床上偷情，他氣得七竅生煙，語無倫次的說：“你。。。你。。。你們在到底在干什么？”
他老婆對床上的男人說：“你看，我說沒錯吧，我這個笨老公連什么叫‘偷情’都不知道。”
二十、看你還敢不敢晚回來老婆規定，晚上如果要去網吧上網不準超過晚上10點，否則后果自負！有一次跟幾個朋友開黑去擼啊擼，結果一直玩到晚上12點！回到家，LZ傻眼了，門上寫著:我老公今晚不在家。
老公和老婆下棋的笑話 此文由小魯編輯，于2023-10-16 07:35:31發布在笑話欄目，本文地址：老公和老婆下棋的笑話 /show/art-24-9086.html