下面是關于見鬼搞笑段子的笑話，昨天下午，我匆匆進了一家理發店，對帥哥說：“明天我男朋友要從南方過來看我，幫我整一個讓他眼前一亮的發型?！闭f完就坐下專心看手機了。他說了一句沒問題，拿起剪刀咔咔咔龍飛鳳舞，不一會兒就剪完了，他指著鏡子對我說：“姑娘，好了，你看，大光頭，還抹了油，夠不夠亮？！”尼瑪呀，老娘跟你拼了。。。
一、白日有別有個食品店經理，中秋時節掛出了一塊出售月餅的大招牌，可
惜他把“月餅”寫成了“日餅”，引得人們議論紛紛。
一位熱心人找到經理，指著招牌說：“你寫月餅的‘月’字，寫的
是個白字呀！ ”
經理反過來笑話人家：“你再看看，這哪里是‘白字’，‘白’字頭
上還有一撇呢！ ”
二、說的好到位媳婦下午買黃瓜做菜，我逗她說：你買黃瓜就不怕熟人看見了笑話你？她翻翻白眼：你還沒死我就買黃瓜，你說別人會笑話誰？
三、開心一刻，經典笑話1.女：“只要有錢，我嫁給誰都行?！蹦校骸般y行的保險柜你嫁嗎？”2.爭吵的時候，男人和女人的區別就像是手槍和機關槍的區別。3.我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。4.病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子里了。”“沒關系，我還有一把?！?.法官：你為什么要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。6.妻：“男人，都是膽小的?！狈颍骸安灰姷?，否則我何以會與你結婚。”7.上聯：哈哈哈哈哈，下聯：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經有病8.第一年：他說，她聽。第二年：她說，他聽。第三年：他倆說，鄰居們聽。9.如果我們生存的冰冷的世界依然難改變，至少我還擁有你化解冰雪的容顏。10.賊甲：“快數數今天一共搶了多少錢？”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了?！?1.老師：“彼得，你知道老鼠能活多少年嗎？”彼得：“這個就要看貓的心思了。”12.袋鼠對狗說：“我可以把手機放在我的袋子里，而你只能把手機掛在屁屁上！ ”13.豬八戒：我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢！孫悟空：莫不是你上網了吧，呆子。14.女兒問媽媽：“爸爸從前害羞嗎？” “要是他不害羞，你現在至少大四歲！ ”15.父：你都這樣大了，該找一個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？16.女：“你跟我說話怎么老嚼著糖？”男：“不嚼糖哪來那么多甜言蜜語？”17.甲女：“你的未婚夫知道你的年齡嗎？”乙女：“是的，他知道一部分?！?8.“我把她當做北極看待！ ”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。
四、開心一刻奶奶，你會死嗎？
當然要死的。
要把你埋在地里么？
是的！
哈，那時我們可以隨便玩你的縫紉機了吧！
五、搞笑In語簽名檔長得那么美那么帥氣，自己卻不知道，這就是氣質；那么有錢那么有才華，別人卻不知道，這就是修養。
六、搞笑雷人的年輕人。劉總開了個公司，打出招聘廣告后，收到了很多簡歷。劉總看了又看，最后選中一個女生，于是打電話讓對方來參加面試。他本以為對方會很興奮，沒想到對方冷冷地問道：“公司在什么位置呀，苗總？”苗總說了地址?！斑@么遠，怎么去呀？”劉總有點不耐煩了，就說：“坐公交、打車都行?！睕]想到對方回了一句：“太遠了，要不你開車來接我吧！ ”
七、一個國足隊員(朋友)給我說：“現在的國足段子的水平真是高，比我們國足的球踢的好多了！慚愧，慚愧??！”
八、你們這些段子手不要老是黑郭敬明行嗎？他好歹也算半個名人啊。
九、習慣老板的妻子給他拿來了早餐和報紙，兩人都沒說話。
三個小時后，老板依然坐在桌子旁邊讀著報紙。他的妻子忍不住說道：“親愛的，你不去辦公室嗎？”
老板驚叫著跳起來：“見鬼！我以為我已經在上班了呢！”
十、最容易看見鬼的十種人1：左手食指有黑痔的人。 2：凌晨2點47分洗臉的人。3：頭發自然枯黃無光的人。 4：家里木梳超過4把的人。5：無故失眠且屬狗的人。 6：凌晨1點44分出生的人。 7：額頭無故發青的人。 8：家里衛生間的鏡子里可直接看到窗戶的人。 9：在7月14日打破碗的人。 10：看完此貼不留言的人。（純屬娛樂搞笑，哈哈）
見鬼搞笑段子（開心一刻笑話） 此文由小衛編輯，于2023-10-16 07:35:38發布在笑話欄目，本文地址：見鬼搞笑段子（開心一刻笑話） /show/art-24-9089.html