關于米小圈里面的笑話的笑話25個，有次出門坐公交，馬上到站了準備下車，車剛停！旁邊坐著的一小朋友大聲喊了一句:“開門放狗！”。尼瑪，老子到底下還是不下！。
米小圈里面的笑話
（1）、經典笑話：小明奇遇有一次，爸爸帶小明出去玩。他們來到小橋邊，爸爸說：“這是泉水小溪。”他們繼續走，看見一只狗在啃骨頭。爸爸說：“這叫狗啃骨頭。”他們看見一頭大牛在欺負一頭小牛。爸爸說：這叫大牛欺小牛。”他們肚子餓了，來到一家餐館。爸爸剛喝了一杯酒，小明嚷道：“爸爸正在喝泉水小溪。”爸爸吃起了肉，小明嚷道：“大家看，爸爸正在學狗啃骨頭！ ”爸爸火了，打了小明一巴掌。小明哭著說：“大牛欺小牛。”
（2）、老婆說：你把昨天的飯拿冰箱里熱一下。。。
我反應了幾秒鐘，大笑著說：拿冰箱里熱？你傻了？
老婆連忙糾正笑著說：拿微波爐里熱，微波爐。。。。
于是，我一邊笑話她，一邊把飯放進了冰箱里。。。
（3）、葷段子笑話五則,讓你笑呵呵一個地主給自己十幾歲的孩子找了個媳婦，由于小新郎年齡太小，不懂人事，一切都由做父親的代辦了。這讓媳婦很難堪，于是她向婆婆哭訴，婆婆聽完恨恨的說：“這個該死的，跟他爹一個德性。”
（4）、請稍等，我去請對面的獸醫醫生替一名脾氣不好的患者檢查身體。“你哪兒不舒服？”他關切地問道。“先生，”病人咆哮道，“既然你已經收了診金，那就該由你來找。”“我明白了，”醫生想了一會說，“請稍等，我去請對面的獸醫。”
（5）、愚人節那天，一坐在我旁邊的男生不時的對著老師望著，一臉期待的表情，
他的手在猶豫著往上舉，又放下來，又往上舉……
終于，老師發現他了，
“這位同學，你有什么問題么？”
男生紅著臉說：“我能用廁所么？肚子疼……。”
老師當然說可以拉，人之常情。
只看見那男生立刻從座位上彈起來，快步向教室門口走去……。
就在他走到講臺前面的時候，他突然停了下來，大吼一聲，
“忍不住拉！！！！”
遂雙腿微分，膝蓋彎曲，做半蹲狀。
小腹發力，臉上做痛苦狀，嘴里還不時發出“恩……恩……”的喘息
聲……
終于，他長長的出了一口氣，站起身，帶著滿臉舒適的表情轉過來面對大家。
在大家都還沒從剛才的驚訝中回過神來的時候，此生又做一壯舉。
他很小心的把手伸進褲子里，在屁股處鼓搗了一番，
然后將手緩緩抽出放在鼻子前，很陶醉的聞著……
滿手的土黃色半流質物體，混雜著不明顆粒……
半數同學立馬暈倒……
然后此生把手緩緩靠近口邊，吐出“香唇”，
很小心的把手中的物體，一點一點的舔了干凈……
剛才沒有暈的同學現在也全暈了……
pS：后來了解到，此生在褲子里面裝了一個塑料袋，裝滿了花生醬（還是粗粒的）……
全班學生將其痛扁（老師居然沒有阻止），不少人發誓此生不再吃花生
（6）、牙不齊妻子下班回家，二話不說，拿起丈夫的胳膊就狠狠地咬了一口。丈夫被咬得很疼，看著胳膊上深深的牙印，吼道：“你干嗎咬我？”妻子拿起丈夫的胳膊，認真的瞅著上面的牙印，說：“我并不是故意要咬你的，剛才單位的同事們都說我的牙齒長得不齊，所以我在你胳膊上咬出道印子來看看。”
（7）、“網蟲”一詞雖然不雅，但大多數網蟲是以此為榮的。因為你可以在網上的BBS站、新聞組中看到很多人的網上綽號（Nickname）都是netbug、networm等等，更有人將自己的個人主頁命名為“網蟲之家”、“網蟲樂園”。網蟲和黑客還是有區別的、黑客在人們心中是一些很神秘的人物，躲在暗處專干一些盜竊信用卡賬號什么的壞事兒，而一個網蟲在網上是正大光明的、認真負責的。探究起來，網蟲大致可分為以下幾個級別，各位網蟲可對號入座，并認真填報評審表格。
一、見習期網蟲（準蟲級）
這類網蟲嚴格地說，算不上是真“網蟲”，因為他們還沒有上網，有的甚至連電腦都沒有，所以頂多是個準網蟲。但雖未“落網”，卻心系網絡，心向往之。和大多數電腦愛好者一樣，平時十分關注帶“電”字兒或“網”字兒的信息，比如“2000年問題”或“網上送花兒”之類的文章便被門外級網蟲看好，平時的ISp廣告也是他們注意瀏覽的內容。準網蟲對互聯網絡既感到深不可測，又充滿了憧憬和幻想。一般只要條件許可，很快就會進化成下一級網蟲。忽視他們的存在是不能被原諒的。
二、初級網蟲（爬蟲級）
爬蟲的裝備大都是原有的電腦+一只4K、8K或6K的貓，貓的出生、血統和奔跑速度視主人入網的時間和需求以及腰包豐滿程度而定。1998年上網的網友即使是門外漢也知道至少要買6K的貓了，還有的盯著56K的貓等待公布其血統（工業標準）。
網絡技術的構成是：自己摸索+ISp免費培訓+比較專業的電腦雜志+網上的資深網蟲個人主頁。
網上朋友僅有1～3人，通常是在周圍的小圈子里經常見面的人，基本上天天打電話，內容大多是“怎樣安裝瀏覽器？我的貓怎么這么慢？”等。忙了半天第一次發出或收到伊妹兒后激動的兩眼放光，來信必復。
這類網蟲因剛剛入網，被五花八門的主頁鬧的眼暈，天天把主要精力
（8）、如何識別一個人是否單身？一個人走進超市購買下列物品： 1支牙刷 1支牙膏 1卷衛生紙 1份冷凍晚餐 1盒爆米花。
女收銀員說，“你是單身吧？”
該男子答：“你怎么知道，因為我什么東西都只買一份？”
該女子諷刺道：“沒有，是因為你長得很丑。”
（9）、必須露一手的是什么人? 答案：打點滴的人
（10）、借白天不醒去逃避衰老，靠夜里不睡來延長生命。
（11）、有病啊！小豬和媽媽去飯館吃飯，小豬想吃“紅燒肥腸”，被媽媽罵了一頓。
“你有病啊？吃自己的下水？——服務員，我們吃餃子！”
“要什么餡的？”
“豬肉大蔥。”
（12）、件：某國有企業財務經理助理陶華，在短短2年的時間里，貪污了公司9000 多萬公款。）好了，我講一下，陶華畢業于上海名牌大學，不是我們復旦大學，是我們復旦大學隔壁的一個大學，也不是上海財經大學，不然孫校長不高興了，因為孫校長就是我隔壁的。也是我們隔壁，你們知道哪個大學。非常優秀，是大一的第一批party 員，為什么出現這樣的問題呢？肯定是保鮮沒有保好，所以大家要保鮮，其實不是這樣，我告訴你，在你們企業，只要條件具備，如果不舞.弊不正常。如果我在陶華這個位置上，我要找6個女朋友， 要拿8億。
（13）、“叔叔這個筆記本多少錢？”
“6元。”
“5元錢賣給我行嗎，我只有這么多了。”
“哦，那好吧”
看著小姑娘遞來的20元，我不禁怒道：“你這不是騙我嗎？”
“叔叔不是的，剩下的錢我算好了，剛好夠買好吃的呢！”
我。。。
（14）、妹紙：問你個問題：假如我和你去買東西吃，共花了40元。你吃了5/8，而我吃了3/8，那我該付多少錢？
少年：15元啊，這也太小兒科了吧，怎么可能難倒我！
妹紙：哎，活該你沒有女朋友。。。
（15）、一個姑娘走到一家擠滿顧客的藥鋪。她耐心地等待著，直到大家都買完藥走了出去，她才走近藥劑師，遞給他一封信，請他給讀一遍。她說：“這是我男朋友寫來的。他是個醫生，只有藥劑師能看懂他的字。”
（16）、哎呦，賞菊呢在食堂吃雞肉蓋飯，發現今天肉很多，仔細看有一塊雞屁股，然后夾出來放在桌上，這時我一奇葩舍友過來了，說了句：哎呦，賞菊呢。
（17）、兩個人在一起，學會及時溝通到底有多重要呢？
打個比方，只剩最后一包薯片了，打電話問她：我可以吃掉嗎？
她不僅會同意，還會覺得平時是不是對你不夠好；
如果沒溝通就吃了，等半夜她說好餓啊我們是不是還有一包薯片，你說：沒有了已經被我吃掉了。
你可能會死。。。
（18）、A：霍金教授走了！
B：什么？我靠，他能走了？
（19）、上網奇遇某君，經常在BBS上游蕩。
一日，此君剛進站就把自己的昵稱改得頗為girl化。
過了一會兒，屏幕上方彈出了某位網友的問候語，并附加一問題：Are you a girl?
此君回答：No, I am not.
但是網友還是不斷發訊息來打斷他的進程，而且多是問一些年齡愛好類的問題。
此君終于忍無可忍，問網友道：我已經說過，我不是女的 ，為什么還要這樣？
網友答曰：女孩都是這樣回答的。... ...
（20）、早上的時候比較冷，二蛋只穿了一件短袖去學校
這時候老媽急匆匆的從房間里拿了一件長袖給二蛋說：“把這個帶上，不然你上課睡覺凍感冒了怎么辦？！”
（21）、年輕人帶著女友回山中老家,指著一座古墳說:“我家先祖的魂魄寄寓在墓穴里,千年來一直守護著這個家族。誰敢對他的子孫不利,先祖便會化身厲鬼尋見那人復仇。”
當天夜里,先祖魂魄忽生感應,在村子半空殺氣騰騰地盤旋良久,然后托夢給了族長問道:“杜蕾斯是誰?”
（22）、“一天省一把，一年買匹馬。一頓省一口，一年添一斗。”
（23）、拖拉作業老師催促同學交作業。他揚了揚手上的練習本，問：都交齊了吧？不會有漏網之魚吧？
有位學生怯生生回答：老師，那條魚明天自投羅網可以嗎？
（24）、同學，你表哪兒買的某天，和一同學走在教學樓的樓梯上，想去五樓的微機室，感覺快到了，就隨口問了一句幾樓了。那貨竟一擼袖子，看了看表淡定的來了句四樓。同學，你表哪兒買的？
（25）、一群武校的學生要畢業了，老師諄告他們：“出去以后，千萬不能和經濟學家過招，因為他們都有一只看不見的手。”
米小圈里面的笑話（精選25個） 此文由小潘編輯，于2023-10-16 07:36:39發布在笑話欄目，本文地址：米小圈里面的笑話（精選25個） /show/art-24-9112.html