1．誰在罵我？下午小學生上體育課，體育老師整理隊伍，喊立正稍息的時候打了個噴嚏。
就突發奇想地吼了句：“誰在罵我？”
結果，一個小朋友嚇嚇地走出來說：“老師，對不起……”
可憐的小朋友，你也太可愛了……
2．80、90后苦逼的我們當我們讀小學的時候，讀大學不要錢。
當我們讀大學的時候，讀小學不要錢。
當我們還沒能工作的時候，工作是分配的。
當我們可以工作的時候，撞得頭破血流才勉強找份餓不死人的工作做。
當我們不能掙錢的時候，房子是分配的。
當我們能掙錢的時候，卻發現房子已經買不起了。
當我們沒有進入股市的時候，傻瓜都在賺錢。
當我們興沖沖地闖進去的時候，才發現自己成了傻瓜。
當我們不到結婚年齡的時候，騎單車就能娶媳婦。
當我們到了結婚年齡的時候，沒有洋房汽車娶不了媳婦。
當我們沒找對象的時候，姑娘們是講心的。
當我們找對象的時候，姑娘們是講金的。
當我們沒找工作的時候，小學生也能當領導。
當我們找工作的時候，大學生也只能洗廁所。
當我們沒生娃的時候，別人是可以生一串的。
當我們要生娃的時候，誰都不許生多個。
3．天熱的時候更適合表白，因為這時候熱臉去貼冷屁股很舒服。
4．我是說大糞很有營養小明:像你這樣的人才，去澆菜最適合不過了。小剛：你是在取笑我長的像菜嗎？小明:不，我是說大糞很有營養！
5．如此劫道一日，一司機開車路上被劫，攔路者說：下車，司機下來。攔路者又說：“做100個俯臥撐。”司機被迫順從，說：“還沒見過你這樣劫道的。”做完后，強盜又說：“再做500個。”司機又做，完后，司機已是四肢無力，頭昏腦漲。強盜朝身后樹林大喊：“妹妹，你可以坐他車上城了。
6．他(她)們二不二的,先笑了再說調查了100個女人她們最喜愛用什么沐浴露，最受歡迎的一款是：從我浴室滾出去。
7．不經意之間鬧笑話.一對男女朋友相約去露營。到了晚上，男子覺得荒郊野外很危險，于是就拿了一根棍子交給女友說：你拿著這根棍子自衛我到外面去守營！
8．一著名企業家親自主持面試，我忐忑地遞上簡歷，企業家沒問別的，只是說：“講個笑話吧！”我吭哧了半天，終于想出一個關于鸚鵡的笑話：“一個人去寵物店里買鸚鵡，店主對他說：‘我們有三只鸚鵡，藍的會講四種語言，賣1000元，紅的能講六種語言，賣3000元，那只黃的不會講話，賣5000元。‘怎么會這樣？’這個人叫道，‘它可什么都不會啊！’‘是這樣的，’店主解釋道，‘我們也不知道，但其他兩只都叫它老板。’”講完后我臉色發青，心里知道這次又完了！
9．爆笑in語串串燒。知識給人重量，成就給人光彩，大多數人只去看光彩，而不去稱重量。
10．爆笑發生在醉酒之后。老趙喝多了，吐得實在厲害，我們把他送到了醫院。護士給他掛上吊瓶，老趙指著吊瓶說：“拿……拿下來，我實在喝……喝不下去了，如果非得喝，你們給……給我加加熱。”
爆笑笑話100個適合小學生 此文由小潘編輯，于2023-10-16 07:37:16發布在笑話欄目，本文地址：爆笑笑話100個適合小學生 /show/art-24-9127.html