關于小型水泥振動棒的笑話15個，今天雨下的非常大，于是開車出門上班，在路上遇見一個人，從他身邊過的時候濺了他一身水，覺得很不好意思，想著給他道個歉吧，于是倒回去，哪知道又濺了他一身，這下尷尬了。想了想還是不道歉，免得被罵，于是直接開走，于是又濺了他一身水。從他身邊開過的時候，只聽見旁邊傳來一聲。。臥槽尼瑪。。
小型水泥振動棒
（1）、家里燈泡壞了，我踩在板凳上，一只手拿著準備更換的新燈泡，一只手擰吊在房頂的壞燈泡，突然感覺腿上發麻，觸電了，驚得我手里燈泡飛了，人也從板凳上摔下來。。。
坐在地上好一會才反應過來，我了個艸，原來是手機來電話在振動！！！
（2）、我調成振動的了一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：“你能不能不出聲？”然后便見他坐在那搖來晃去抖個不停，問：“干什么？”回答說：“我調成振動的了。”
（3）、我就靠這些笑話活著一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那搖來晃去抖個不停，問：干什么？回答說：我調成振動的了
（4）、手機新用途手機新用途：適用人群為“年輕女性”，
用法：“手機調至振動,輪流放入左右上衣口袋，撥打數遍。”
十日見效 ，豐乳沒商量！
（5）、一女生感冒了很難受，悶在被窩里給男朋友發短信：“我感冒了……”
她決定如果對方回答“多喝點水”，就一腳踹了他。
過一會兒手機振動起來，短信內容：“開門。”
這個大笨蛋，誰讓他來的啦！女生心里非常感動，起身用最快的速度沖向門口。
此時手機再次振動，她一手開門一手興奮地點開：“多呼吸點新鮮空氣，運動運動。”
（6）、人要臉，樹要皮，電線桿子要水泥。
（7）、水泥廠寺西藏地廣人稀，沿途都是寺廟。一日乘車去日喀則，途中遠遠看見前方某處煙霧裊繞，香火甚旺，我們生怕錯過好景點，連忙問扎桑司機：“那是什么地方？”扎桑司機笑答：“水泥廠寺。”
（8）、理論上一名男子正站在新鋪的水泥道旁，他才剛一轉身，一群小孩匆匆跑過，到處留下很深的腳櫻。一名鄰人聽見他在惡狠狠地咒罵著孩子們，于是問他：喬治，我以為你喜歡小孩。我是喜歡他們，他回答，但是理論上，而不是在水泥上！！
（9）、妻子的外遇Paddy和他的兩個朋友在一旁聊天。
第一個朋友說：我妻子肯定是和一個電工有染，一天我床下發現一把電工鉗，但我并沒有電工鉗！！
第二個朋友說：我的妻子也對我不忠，她肯定是和一個水泥工混上了！一天我在床底下發現一把粉刷，但那不是我的！
Paddy 于是就說：那我的妻子就是和一匹馬有外遇了！一天我回家，在床底下發現一名騎師！
（10）、.倪萍她二姑~！
—還挺生動！罰款20！
—成心嚇唬我！誰不知道您吶！颯爽英姿一支警花，對咱的哥關愛有加，壓線不扣超車不罰，都說您是大姐，我看，勝似親媽！
—我有那么老嗎？
—小親媽！
—直接到銀行去交款！
—真罰呀！ ……那您多保重！天黑路滑，一腳蹬空~少倆門牙！
—回來！你說誰少倆門牙？
—不是什么壞事兒！我再給您鑲兩顆金的！到那個時候您一上崗~沖路口那么一笑，頓時露出兩顆金燦燦的大牙，司機一看 哇~！黃燈亮了！一腳油門！誰沖過去咱罰誰！
—你可夠貧的！
—我們家貧農~！
—把本子給我。 掉扣駕照一個月！
—別介！您扣我倆小時我就掙不回錢來！您是不怕！您多美啊~馬路一站 沒人敢惹，家里受氣 外邊兒撒火，見人不笑 臉上沒褶兒，汗水一擦 鼻涕一抹，老遠一看 拔絲蘋果。
—那也沒你們自在啊~！沒聽說么？的妹的哥 天天飚車，掙錢不少 接觸人多，小道消息 四處傳播~。什么李連杰是李連英的堂弟，劉德華大爺劉羅鍋，趙本山要在黃河上面飛板車兒，美國打伊拉克是因為薩達姆偷了布什家的高壓鍋~！
—這誰這么缺這是，宣傳這個！我有那工夫嗎？我們一睜眼就欠人200塊錢車份錢！不服你開回出租你試試！
—我開車！你站崗啊！
—站崗站的比你好的有的是！你看高速公路上那穿著警服的水泥人哪個都比你直！而且人家刮風不搖~下雨不跑~偶爾腦袋上落只鳥 人家態度依然良好~~！
—你要這么說啊~咱倆還真就換換~最近我們大隊正在開展換位思考活動。咱倆也換換位，我 開回出租，你 當回交通協管員 怎么樣！
—這么做行嗎？
—我們大隊長一大早就開出租去了！沒看警服都擱那兒了么？
—這誰的車這是！開走！在過會兒我就給你拖走！請我吃飯沒用啊！
—你這是？
（11）、和女生間尷尬事a. 一日我與公司的一個PP女同事騎自行車過光華橋，由于橋面比較陡于是就伸手在她后背推她，但是一使勁將她的MM罩解開了……
b. 一日和同事MM一起等車，由于太陽很大，MM穿了薄紗裙，我看得很爽……MM不知該怎么站……換了N個角度……我更加爽……
c. 有一次我在坐著操作一臺小型機，我的同事mm站在后面不知道叫我何事，我一回頭，正好親在她mimi上（夏天，而且很大）
d. 我對面的MM是一個巨無霸，有一天她的緊身襯衫的第二粒扣子開了……她問我：你干嗎老盯著我看？我就說：你的扣子開了～～～
（12）、有手紙嗎？這是流傳了幾年的某大學女生宿舍里的故事（可能發生在華師）。輕度失眠的王薇今晚象往常一樣又被其他起夜的舍友吵醒，這一次是睡在下鋪的張琴。“每次都發這么大聲，不能輕點。”王薇不滿的翻了個身。走廊里響起張琴“趴、趴、趴”的走路聲和關廁門的聲音后又恢復了平靜，而王薇卻再也睡不著，討厭的失眠！不知過了多長時間，王薇猛然發覺：下鋪的張琴，還沒從廁所里出來！而現在天已蒙蒙亮了。一上午張琴都沒來上課。一天、兩..天過去了，張再也沒露面。接著同樣的怪事在別的宿舍不斷的發生，短短的一個月，先后有4名同學在廁所失蹤，而廁所里毫無異樣，一時人心慌慌。校方查不出原因，于是報了警。警方經過調查后決定，派一名女警察冒充學生住進了王薇的宿舍，每天半夜在廁所里呆半小時。一星期后的晚上，女警察在去廁所后又神秘的失蹤了。一定要查出真相！公安局這次派出一男警察，每天上廁所時全副武裝，帶上手槍、電棍，并在廁所一角落放一臺小型錄音機。幾天后，男警察也消失了。第二天，警方搜查了廁所每一個地方，一無所獲，但發現那臺小錄音機還在。于是警察把它帶回播放。這盤磁帶的前面很長部分是空白，只是在最后，突然有一個低沉蒼老的聲音：“有手紙嗎？”
（13）、名牌產品的生產流程名牌產品的生產流程：德國人發明--美國人產品化--英國人投資--法國人名牌化--意大利人設計包裝--日本人成功使其高性能或小型化--中國人大量生產--韓國人說是他們的。
（14）、小型便攜式錄放兩用機某星期天為了買一臺“小型便攜式錄放兩用機”，我去上海外灘附近某著名商場轉悠。因該商場規模十分宏大，我不得不十分迷惘地向門口保安詢問目的地的具體位置。
“請問一下，賣單放機的柜臺在什么地方？”
“？”保安顯然比我還迷惘。
我頓時意識到自己不愧為鄉下人，這話說的，太土了。于是立馬改口：“隨身聽在什么地方？”
“嗯？”可惜這家伙還不明白。
“我是說，小錄音機在什么地方？”我的聲音已經開始發顫了。
“對不起，我們商場沒這種東西。”
怎么可能呢？這么大的商店。我實在不相信，最后一次調整了一下措詞：“哪兒賣WALKMAN？”
這次他反應相當快：“哦，一樓直走左轉。”
（15）、本人日語專業，在小型進出口公司工作。
今天老板收到一個日語的的傳真訂單，隨手扔到我辦公桌上，來了一句：“給我翻譯成人話。”
小型水泥振動棒（搞笑15個） 此文由小云編輯，于2023-10-17 07:35:09發布在笑話欄目，本文地址：小型水泥振動棒（搞笑15個） /show/art-24-9132.html