關于單身久了看瓜子的幽默段子的笑話15個，A:問你一個問題，可以嗎？B：別客氣，問吧。A:你是什么時候出生的？B：凌晨三點。A：你從你媽媽肚子里拱出來時，你說了什么，你還記得嗎？B：我能說話嗎？我才一點點大，還不夠一個西瓜的重量哩。A:你出了娘肚子后，又去了哪里？B：能去哪里嗎，肯定是接生婆抱起來唄。A：你看吧，你一個丁點大的小東西，躲在你娘肚子里有吃有喝舒舒服服多好！可你偏要趁著黑燈瞎火的時候，從你媽的城墻缺口里鉆出來，自己一步都走不動，得要人家抱著。你好意思嗎？害羞嗎？慚愧嗎？。
單身久了看瓜子的幽默段子
1．姑娘，要求太高，小心嫁不出去“姑娘，你是不是喜歡高高帥帥、有幽默感、有房有車有事業、成熟穩重
時而溫柔時而不正經、還愛你愛得死去活來的男人啊。”
“恩，是啊”“活該單身！＂
2．學校、酒店和火車上的冷幽默一個同學搗亂，班主任突然說了句，你那個腦袋搖一搖，不是聽見水聲，就是看見火花。我們一群人沒反應過來，班主任幽幽一笑，說，要么進水要么短路。
3．幾則幽默小笑話科恩是醫學院的學生，他想學心臟外科，又拿不定主意，于是去請教奧本教授．奧本教授問他：”小伙子，你想過富裕的生活嗎？””當 然．那你應當學牙科．”為什么呢？”你想想，人的心臟只有一個，而牙齒卻有二三十顆．”
4．很有幽默感的年輕人一位年輕人為他現在的女朋友選購了一個昂貴的項飾。漂亮的女店員問：“要刻上您女朋友的名字嗎？”年輕人想了一會兒說：“不，就刻上‘給我唯一的愛’，這樣萬一吹了，我還可以用！ ”
5．關于老婆的體重：老婆80斤說明你愛骨感，老婆100斤說明你愛性感，老婆140斤說明你愛肉感，老婆180斤說明你愛情感，老婆300斤說明你愛幽默感！
6．生活中的爆笑小段子男：嫁給我吧，親愛的。 女：嫁給你，就是一朵鮮花插在牛糞上。男：鮮花插在牛糞上面才有營養，長得才好呀！ 女：我是水仙花呀。
7．經典趣味冷段子宴席之后，蘿卜片沖蘿卜雕花埋怨：“論身份，我們都一樣，憑什么你到酒桌上的身價就高我幾倍，實在不公平！ ”蘿卜雕花笑著回答：“因為我比你挨的刀多！ ”
8．你可能不知道，你身上這件樸實無華的衣服，穿在別人身上，能有多好看！
你可能不知道，你這身肉，長在豬身上農民伯伯該有多開心。
你可能不知道，你這張臉，整容醫生看了會有多高興！
你可能不知道，黑你的段子，放到開心新執力上有多少人點贊！
9．男的出差在外，突然提前回家，在門口聽到男人打呼嚕的聲音，男的默默走開，發了個短信給老婆：離婚吧！離婚三年后前妻對他說：當年是瑞星的小獅子！
點評：劉興亮認為，這是利用段子最成功的推廣案例。
10．年輕人和學生的爆笑段子某理工類大學在搞情詩大賽，看完這首作品我直接崩潰了：“四年里/每天半夜從上鋪下來上廁所/只是為了多看你一眼”
11．鄰居家五歲侄子問我：叔叔，你在吃什么？
我說：瓜子。
侄子說：我也會吃。
我。。。好吧，叔叔分你點吃！
12．暗戀一男生暗戀一女生許久，一天自習課上，男生終于鼓足勇氣寫了張字條給女生，上面寫著：其實我注意你很久了。不一會字條又傳回來了，上面寫著：拜托別告訴老師啊，我保證以后再也不上課嗑瓜子了。
13．成績就像瓜子仁，只有咬牙才能嗑出來。
14．最近老婆想盡法子讓我戒煙。今天上班開會，中途休息的時候，我掏出煙給大Boss、二Boss發。Boss手都伸出來了，我打開煙盒，撒出一把瓜子殼，我……
15．懲罰學生甲：假如班主任發現我上課吃瓜子，會怎么樣？
學生乙：再多給點瓜子。
學生甲：不會吧？
學生乙：叫你吃不了兜著走！
16．站著說話不腰疼一天，小明的奶奶正在家里與鄰居李奶奶坐在沙發上聊天。過了一段時間，小明的奶奶痛苦地對李奶奶說：“他李奶，你說這也怪了，我這腰一坐久了就疼，我還是站著和你說會話吧。”
李奶奶不解的說：“怎么回事？”
小明急忙向李奶解釋道：“李奶奶，我奶奶的意思是‘她站著說話不腰疼’！”
17．聽不懂狗說話英語老師第一天上課就宣布：“明天起，我上英語課全部用英文，不再用中文說話。”
同學們紛紛反對：“老師，我們英語聽力差會聽不懂的。”
老師說：“不要擔心聽不懂。你們每天聽我說英語，久了自然就會聽懂。”
我就舉手發言：“老師，我每天都聽我家小狗叫，到今天我也不知道它在說什么。”
18．裁縫經驗一個非常有名的裁縫師傅，專門給達官貴人做衣服。
一天，有個顯貴的御史來做衣服。裁縫先問道：“請問大人做了多少年御史？”御史很奇怪，反問道：“這與做衣服有什么關系？”
裁縫答道：“大有關系。據小人多年所見，大人們剛任要職，一定趾高氣揚，挺胸突肚，衣服要做得后短前長；兩年以后，意氣平和，不亢不卑，這時候的衣服便要做得前后一佯長短；等到年月久了，想調任高處，摧眉折腰，巴結上司，衣服則要做成前短后長了。小的大膽動問大人任期，是為了‘量體裁衣’啊！ ”
19．清純的女孩結果做出這種事來……1.剛做的乳腺纖維瘤的手術，就是切個小口，把里面花生米大小的瘤子取出來。麻藥勁過去后，我那個疼啊，就跟男朋友在手機扣扣上聊
，告訴他我多疼，我是怎么聽見剪刀剪開肉時咯吱咯吱的聲音。我還跟他說，我都懷疑以后生了孩子沒準兒都不出奶了。最后，我還是覺
得他不能理解我經受的疼痛，就讓他把他的包皮切了去。他就回了我一句話：你那個失誤了，是生了孩子沒奶喂；我這要是失誤了，你根
本就沒的喂了
2.好喜歡學校一個清純的女孩，注意她很久了，只要她出現我就忍不住盯著看，很可愛很單純的那種，但一直不敢表白。昨天看見她哭的
傷心，我鼓了好久的勇氣走過去準備安慰她，剛開口說句：別哭了，看你哭我也傷心。她抬頭哭著說：醫生說我的身體不能再打了，可我
不知道孩子的爸爸是誰，我怎么辦哪！我回寢室，當晚就學會了抽煙。從那一刻起，我要努力學會賺錢，開始了北極天使專賣店的經營。
3.我是女的，那天往我最好的姐妹家打電話，那邊剛一接通我就用嗲的自己都受不了的聲音大叫：死女人，好久沒見人家想死你了，明天
一起逛街吧！
結果傳來一個男中音：哈哈哈哈！是xx吧，她沒在家，出去啦！囧，是她老公！ 我這個不好意思，寒暄兩句就掛斷了。
緊跟著打她手機，接通后，我用一樣的語氣重復了上面一樣的話
結果又是男中音：哈哈哈哈！是xx吧，她出去啦！沒帶手機！
4.剛剛媽媽用我電腦上QQ，我在旁面看書，讓媽開一下音樂，結果媽按錯，打開了暴風……暴風很智能地打開了上次看過的影片……倭國
電影……我一開片頭不對勁！立刻過來關了~啊~還算及時~尚未出現敏感畫面~結果媽就說：“那是什么？！是不健康的嗎？！ ”總不能說
不是吧……不然她讓我重新打開就死了……我沒有理她，想不了了之…
20．腓特烈大帝擁有一支巨人衛隊，由于這些人個子極高，要想找到同樣高大的人補充衛隊是很困難的，況且腓特烈大帝還立下規矩：不會德語的人不能進入巨人衛隊。這樣一來，負責挑選衛兵的侍衛長就更加難辦了，他有時只好選擇一些個子夠高而不會說德語的人，教他們一些德語，以便回答國王的簡單提問。
腓特烈大帝經常檢閱守衛城堡的士兵，他每次都要向他所見的衛兵問這樣三個問題：“你多大年紀？”“你到我的衛隊多久了？”“你對這里的伙食條件是否都是滿意的？”
因此，侍衛長首先要教會不會講德語的新兵怎樣回答這三個問題。
一天，國王同一個新兵談話時，把問題的順序換了一下。他首先問：“你到我的衛隊多久了？”那個年輕的衛兵立即答道：“報告陛下，20年。”腓特烈十分驚訝，接著問：“那么你多大年紀？”“報告陛下，6個月。”國王聽后非常生氣，問道：“到底我們兩個誰是傻瓜？”衛兵很有禮貌地回答：“報告陛下，都是。”
單身久了看瓜子的幽默段子（爆笑15個） 此文由小安編輯，于2023-10-17 07:36:08發布在笑話欄目，本文地址：單身久了看瓜子的幽默段子（爆笑15個） /show/art-24-9146.html