關(guān)于女朋友穿漢服的幽默段子的笑話20個(gè)，才知道，朋友就像人民幣，有真、也有假，可惜我不是驗(yàn)鈔機(jī)。。
女朋友穿漢服的幽默段子
一、“會(huì)做飯的男生真的能加分嗎？肌肉男能加分嗎？說話溫柔的呢？有幽默感的呢？”
“滾！”老師一把將卷子甩到我臉上。
二、幽默的調(diào)侃,冷人的諷刺和老婆看電視，節(jié)目上說，一次公務(wù)猿考試，筆試第一名由于是色盲癥患者，被拒之門外。老婆奇怪地說：“色盲又不影響工作，為什么就不能當(dāng)公務(wù)猿呢？”我道：“你雜知道不影響工作，下屬要看領(lǐng)導(dǎo)臉色，要是領(lǐng)導(dǎo)臉色變了，他看不出來，領(lǐng)導(dǎo)能滿意嗎！？”
三、短小又有內(nèi)涵辦公室里女白領(lǐng)要男同事講一個(gè)既短小又有內(nèi)涵的黃段子
男士沉思片刻說了八個(gè)字：“我是鋤禾，你是當(dāng)午！”
四、爆笑的情人節(jié)段子今年的情人節(jié)取消了。理由：情人節(jié)是國外傳過來的，國外日期一般是按日-月-年格式，2023年2月14就是14-02-12，這個(gè)等式的結(jié)果是零。
五、你謝過叔叔了么被女朋友領(lǐng)回家拜見岳父大人，
她侄女三歲小蘿莉一枚，
所以除岳父岳母外還給小蘿莉準(zhǔn)備了各種玩具零食，
把她哄的十分開心，小蘿莉吃的正哈皮的時(shí)候，
岳父問到：“你謝過叔叔了么？”
小蘿莉瞪著無辜的大眼睛說到：“不是叔叔，是姑父！”
不禁感嘆，三歲的小娃真懂事呀！
六、昨天同事給小王介紹了個(gè)女朋友，第二天上班，我看到小王的手被抓破了，就問小王咋回事。
小王說是昨天約會(huì)替女孩拿包，被女孩給抓破的。
同事問小王：“替女孩拎的什么包？”
小王回答：“錢包。”
七、[足球]賭球輸妻阿爾巴尼亞地拉那一名球迷在觀看阿根廷隊(duì)對(duì)保加利亞隊(duì)的比賽時(shí)打賭，竟輸?shù)袅死掀拧＿@位不知名的球迷在觀賽時(shí)，堅(jiān)信阿根廷隊(duì)必勝，并拿自己的老婆跟別人打賭。結(jié)果阿根廷隊(duì)不爭(zhēng)氣，以0：2輸給了保加利亞隊(duì)，于是他的老婆也只好跟別人走了。使球迷十分狼狽，又十分后悔，不得不向警察報(bào)了案。
八、早起的是收破爛的；
晚睡的是按摩院的；
不能按時(shí)吃飯的是要飯的；
擔(dān)驚受怕的是犯案的；
加班不補(bǔ)休的是擺地?cái)偟模?BR>說話不能錯(cuò)的是主持節(jié)目的；
必須馬上到現(xiàn)場(chǎng)的是開救護(hù)車的；
加入了就很難退出的是黑社會(huì)的；
以上特點(diǎn)全俱備是淘寶開網(wǎng)店的。
九、夫妻兩到底誰對(duì)誰不忠？一位男子悲傷的對(duì)酒友說：“沒想到我太 太對(duì)我不忠，她告訴我昨晚她和她的妹妹在一起，可實(shí)際上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！”
十、一次，朋友帶孩子來我家玩，我問孩子：“樂樂，你長(zhǎng)大了想干什么啊？”
樂樂想了一下答：“如果長(zhǎng)大了是個(gè)女生就當(dāng)醫(yī)生，如果是個(gè)男生就當(dāng)警察。”
十一、男A：昨天去女朋友家了。
男B：你不是常去嗎？有什么可說的。
A：不一樣，以前是偷偷去，這次是去見家長(zhǎng)的。
B：感覺怎么樣？
A：不怎么樣，我一進(jìn)門，她家狗就往我身上沖，又是舔又是搖尾巴，一臉求抱抱的樣子，差點(diǎn)就露餡了。
十二、有次和女朋友過夜，她有點(diǎn)小感冒，若有所思的問我：“你怕不怕感冒啊？”
我激動(dòng)的說：“不怕不怕，當(dāng)然不怕了！那晚上我們。。。”
話說一半，女友就打斷：“你不怕感冒的話你睡地上。”
我。。。
十三、一位著名作家的戲劇上演后大獲成功，他高興地給扮演女主角的演員發(fā)了賀電：“非常成功！”
女演員受寵若驚地回電：“您過獎(jiǎng)了。”
作家又鄭重其事地發(fā)了回電：“我是指劇本。”
女演員也給他又發(fā)了回電：“我指的也是。”
十四、秋天太可愛了，連打個(gè)噴嚏都是：愛秋～
十五、老公很胖，某天，他光著上身睡覺，肉嘟嘟的。
我：“你該減肥了，咪咪都這么大了。”
他說：“你這是嫉妒我吧！”
十六、單身很慚愧，戀愛很陶醉，結(jié)婚則太貴，離婚是因?yàn)椴幌肜速M(fèi)，再婚是因?yàn)闊o路可退。愛情沒有不對(duì)，戀愛還要干脆，不要因?yàn)橐恢幻倒宥艞壵麄€(gè)春天的約會(huì)
十七、證婚人問新郎：“你是否真心愛新娘？”
新郎：“當(dāng)然，是真心的。”
“新娘，你愿意永遠(yuǎn)跟隨丈夫，直到死亡？”
“不，我才不要每天都跟著他去挨家挨戶遞郵件。”
十八、生物課上一節(jié)生物課上，老師指著長(zhǎng)頸鹿說：“長(zhǎng)頸鹿最害怕發(fā)生什么事？”小強(qiáng)舉手回答說：“脖子疼！”同學(xué)中有笑聲。老師接著又指著蜈蚣說：“它最害怕發(fā)生什么事？”教室里鴉雀無聲。這時(shí)小明站起來說：“得腳氣！”
十九、二貨老公躺在我的腿上指著墻上的婚紗照說“那女的是我老婆”
我說：“那男的是我老公”
我又接著說：“咦？我老公怎么和你老婆在一起呀？？”
二貨老公說：“木事，這不是咱倆也在一起呢么，不虧”
二十、工作難找，一女生只說了三字即被錄取！某公司招聘，幾百大學(xué)生爭(zhēng)相自報(bào)家門：“我北大”“我交大”“我浙大”“我電大”。。。。。
突然
一女生響亮聲起：“我波大”!
董事長(zhǎng)一拍桌說：就是你了！
事后，董事長(zhǎng)叫該女生到其私人辦公室
關(guān)上門窗
拉上窗簾
他說：你波大，拿出來看看
該女生不慌不忙。。。拿出“寧波大學(xué)”的畢業(yè)文憑~~~
女朋友穿漢服的幽默段子（精選20個(gè)） 此文由小孟編輯，于2023-10-17 07:36:30發(fā)布在笑話欄目，本文地址：女朋友穿漢服的幽默段子（精選20個(gè)） /show/art-24-9154.html