1、有還是沒有背景：
語文課老師講改錯(cuò)題，講到一題，
老師問：你們看這個(gè)有沒有錯(cuò)誤啊？
結(jié)果有人回答有，有人回答沒有，
老師又問一遍：到底是有，還是沒有啊？
樓主巨大聲地回答道：有沒有你自己心里還不清楚嗎？
（還是用小沈陽經(jīng)典語氣回答的）
頓時(shí)全班爆笑啊啊啊太跌相了。
2、爆笑俏皮搗雞毛。這些年，我對(duì)愛始終抱著懷孕的態(tài)度。
3、爆笑的時(shí)代戀愛青年昨天在地鐵站聽到一對(duì)情侶的對(duì)話……男：“親，咱買輛車吧，寫你名”女：“你tm就是怕出事了，賴我是吧”男：“那寫我名行吧”女：“一看你就不想寫我名，裝什么礙…”男：“呵呵，你去你瑪?shù)陌伞眰z人牽手走了……
4、俏皮爆笑的新鮮雷語樂觀的人，感冒發(fā)高燒，人家還用鼻子吹泡泡。。。
5、這個(gè)故事發(fā)生在一所美國一流大學(xué)中。
生物學(xué)的課堂中，教授正在講解精液里含有很高比例的葡萄糖。
一個(gè)女生新鮮人舉手發(fā)問：「如果我理解得沒錯(cuò)，你的意思是它應(yīng)該是甜的？】
「對(duì)！」教授回答，并準(zhǔn)備要補(bǔ)充一些數(shù)據(jù)。
那個(gè)女生又舉手問：「那為什么它吃起來不是甜的？」?
一陣死寂之后，全班爆笑，而那個(gè)可憐的女生終於理解到自己無意間說了(或暗示了) 什么，脹紅了臉，拿起課本，一句話也沒說，走出了教室。
不過當(dāng)她正走出門時(shí)，教授的回應(yīng)才真是經(jīng)典！他回答了那個(gè)問題：「它吃起來不是甜的，那是因?yàn)楦杏X甜味的味蕾是在舌尖，不是在后面的喉嚨。
6、勁爆的爆笑逗人段子孩子成績落后于其他同學(xué)該如何提高？孩子對(duì)學(xué)習(xí)的興趣要如何激發(fā)？教導(dǎo)讀物琳瑯滿目到底哪本最可靠？學(xué)校老師“良莠不齊”對(duì)孩子有何影響？校外輔導(dǎo)班魚龍混雜家長又該如何選擇？——無痛人流，從根源上免除您的煩惱。
7、不是所有的奶都叫特侖蘇甜蜜的小夫妻正在床上聊天。
老婆對(duì)老公撒嬌的說：“給我講一個(gè)葷段子吧！增加點(diǎn)情qu吧！”
老公想了想，隨后摸著老婆的胸部感觸的說：“不是所有的奶都叫特侖蘇！”
8、我是一個(gè)堅(jiān)定的環(huán)保主義者，看到笑話集里這么冷的笑話段子，寧可穿著厚重的皮草，也絕不開空調(diào)！
9、朋友圈里的五大門派：微商、中醫(yī)養(yǎng)生，雞湯養(yǎng)神，段子益智，科學(xué)洗地。
10、昨晚想和老婆溫存，不讓，說肚子里的孩子不讓，本著段子精神我說：亂棍底下出孝子。
11、聽那些已婚人士說，有時(shí)在外忙碌一天很累，但回家聽到孩子喊一聲“爸爸”就覺得一身疲憊都值得的。我今天累了，你們能喊我一聲爸爸嗎？我也想充滿正能量，謝謝你們。
12、能夠炒股賺錢，說明頭腦夠靈活，將來生的孩子聰明；
13、有這樣的父母，孩子真心傷不起啊準(zhǔn)備寫作業(yè)到深夜，爸媽臨睡前叮囑我：“認(rèn)真寫，慢慢來，不要急，做作業(yè)嘛就要一絲不茍、一心一意、一板一眼、一絲不亂，小心翼翼，矜持不茍，切莫馬馬虎虎隨隨便便毛毛躁躁三心二意...世界杯開始了記得喊我們起床哦！”
14、在餐廳里，一個(gè)胖墩墩的婦人看著一位窈窕淑女吃東西。
婦人招來侍者問：“那個(gè)女孩子吃的什么呀？”
侍者說：“哦，減肥餐啊！”
“那給我來兩份減肥餐好了！”
15、老婆花大價(jià)錢買了支百年老參燉了碗?yún)o兒子喝，卻忘了放糖。
我批評(píng)她說：“你怎么糖都不放？”
一旁的兒子插嘴說：“爸沒事，我不怕苦，快給我喝吧。”
“不行，”我端起參湯一飲而盡，“再苦我也不能苦了孩子。”
16、我只是想看看你下面我：“嘿。”室友：“？”我：“你下面什么樣子？”室友：“…” 我：“你下面長還是短粗還是細(xì)？”室友：“… ”我：“你下面水多嗎你下面好吃不好吃？”室友：“… ”我：“還從來沒有看過你下面是什么樣子，一定又帥又可愛，好想看看呢！”室友拔腿就跑。旁人：“他怎么了？”我：“不知道啊人家肚子餓讓他下碗拉面嘛，莫名其妙。
17、在老丈人家大忙三天，終于在雨前把小麥都搶收到家！
今天返城，老丈人說：“城里蒜頭貴，你們每人帶個(gè)十斤八斤回去。”
“岳父，你養(yǎng)的這些雞。。。”
老丈人邊喂小草雞邊道：“雞現(xiàn)在還小，等過段時(shí)間，收玉米的時(shí)候，肉才香。。。”
18、在學(xué)校開小組會(huì)議，突然意外的打了個(gè)噴嚏，抬起頭的時(shí)候發(fā)現(xiàn)鼻涕飚到前面女生的后背上了。。。
該女并沒有覺察，于是偷偷的想幫她抹掉，剛把手伸上去，旁邊的女生發(fā)現(xiàn)了，大叫”你這人怎么把鼻涕抹人家身上啊！！！”
我#$%^#$%&
19、人家這叫本色演出一兄弟伙考上了電影學(xué)院。問他怎么考的。他說主考官讓裝白癡呢，他們都裝得可像了。朋友問：“那你咋裝的？”他說：“我沒裝啊，就像平常這樣走了一圈就考上了。”
20、老婆，你該減肥啦今天和老婆去鴛鴦木桶浴，回來后猶豫半天說:“老婆，你該減肥啦。”老婆調(diào)頭就說：“人家哪里胖了，你說！”我一咬牙說了實(shí)話：“剛才你從木桶出來穿衣服，我還想泡會(huì)，結(jié)果發(fā)現(xiàn)沒水了。”
別人家的孩子爆笑段子（媚發(fā)布） 此文由小馮編輯，于2023-10-18 07:36:15發(fā)布在笑話欄目，本文地址：別人家的孩子爆笑段子（媚發(fā)布） /show/art-24-9184.html