（1）、其實(shí)色情產(chǎn)業(yè)向來(lái)是技術(shù)先鋒。他們?cè)?6k小貓時(shí)代就實(shí)現(xiàn)了在線流媒體，現(xiàn)在的流媒體很多技術(shù)都是他們發(fā)明的，比如拖到指定位置播放，滑塊預(yù)覽，自動(dòng)抓取視頻截圖生成gif，都是色情網(wǎng)站程序員搞出來(lái)的。他們同樣推動(dòng)了在線支付。。。
（2）、真不打你，過(guò)來(lái)睡覺(jué)被一陣打呼嚕聲吵醒，而且聲音很大很大，就在耳邊，我憤怒地睜開(kāi)睡眼，剛要發(fā)火，卻發(fā)現(xiàn)一個(gè)手機(jī)屏正在眼前，屏幕上播放的視頻頓時(shí)讓我啞口不言，那是正在熟睡的我的臉還伴著呵呵的呼嚕聲…來(lái)，過(guò)來(lái)，老婆，我保證不打你…
（3）、“網(wǎng)上那些健身操視頻都是騙人的，不能信。”
“為什么？”
“有個(gè)30天減肥的視頻，我坐電腦前連續(xù)看了一個(gè)月，一點(diǎn)效果都沒(méi)有。”
（4）、出差在外，和兒子視頻聊天，他：“爸爸，下雨啦！”
我：“大不大！”
他：“滿天都是。”
我。。。
（5）、和老公冷戰(zhàn)中。剛剛聽(tīng)到他與妹妹視頻通話：“哥，你是男人，要主動(dòng)向嫂子道歉。”
“嗯，等過(guò)完情人節(jié)就和好。。。”
我。。。
（6）、一女大學(xué)生糗事我是一大學(xué)男生，一天晚上一屋子的人都覺(jué)得沒(méi)什么事做，又睡不著，就決定打騷擾電話。我們撥了理工大學(xué)一個(gè)女生寢室的電話，在電話中，我以一種非常郁悶的口氣說(shuō)我現(xiàn)在背透了，想自殺。以下是一部分實(shí)況錄音：
我：你好，很不好意思打擾你了，我沒(méi)別的意思，只是想找個(gè)人陪我走完生命的最后里程。
電話那邊：不是吧，你不是說(shuō)要自殺吧(我偷笑，幸虧她不知道我臉皮有多厚)。
我：是啊，我最近背透了，剛從銀行取的錢(qián)，就被偷了；好容易過(guò)次生日，喝醉了和一人打起來(lái)了，拿磚把那人腦袋打開(kāi)了，結(jié)果發(fā)現(xiàn)那人是我們的系主任；好容易養(yǎng)了只烏龜，結(jié)果爬到食堂去了，等我找到的時(shí)候已經(jīng)剩殼了……
然后那個(gè)女生就一個(gè)勁的勸我，給我講笑話，還說(shuō)一些自己的糗事，呵呵，逗死我了！
第二天上午，我們又接通那個(gè)電話，不過(guò)換了我的同學(xué)和她說(shuō)話：
我同學(xué)：喂，我是某某區(qū)公安分局的，昨天晚上12點(diǎn)以后你們誰(shuí)接的電話？
電話那邊：就是我，怎么了？(還真巧，可能電話就在她旁邊吧！)
我同學(xué)：哦，昨天我們這里有人跳樓自殺了，我們從他手機(jī)上查到，他最后一個(gè)電話是打給你的，我們想問(wèn)一下，你和他什么關(guān)系？
電話那邊：不認(rèn)識(shí)啊？
我同學(xué)：不認(rèn)識(shí)？不認(rèn)識(shí)就打了半個(gè)多小時(shí)？
電話那邊：真不認(rèn)識(shí)，我從來(lái)沒(méi)見(jiàn)過(guò)他，他說(shuō)他想自殺，隨便撥的一個(gè)號(hào)，我還開(kāi)導(dǎo)了他半天呢(聽(tīng)話音，都快急哭了)！
我同學(xué)：哦，那好吧，電話里也說(shuō)不清楚，這樣吧，你叫什么，住哪里？下午3點(diǎn)過(guò)來(lái)一趟吧！我們局就在……你來(lái)了找刑偵科劉隊(duì)長(zhǎng)就行了……
下午大約2點(diǎn)50左右，我們幾個(gè)也進(jìn)了鼓樓區(qū)公安分局(不是抓進(jìn)來(lái)的，是為了看她來(lái)不來(lái)，也順便看看長(zhǎng)什么樣)，就看見(jiàn)一個(gè)挺漂亮的女孩挨個(gè)敲門(mén)到處問(wèn)：請(qǐng)問(wèn)刑偵科劉隊(duì)長(zhǎng)在哪？
晚上11點(diǎn)半，我們又撥通
（7）、小氣鬼唐朝時(shí)有個(gè)元宗逵，官為果州司馬。他家有個(gè)婢女死了，就吩咐值班的管家說(shuō)：“我家的老婢女死了，她在我家聽(tīng)使喚有年頭了，應(yīng)該為她找一口棺材入殮出殯。我初來(lái)乍到，家里窮得很，買(mǎi)不起新棺材，只要買(mǎi)到能用的就行。你也不必說(shuō)是我家要買(mǎi)，就說(shuō)是你們家要
買(mǎi)就行了。”管家出門(mén)把元宗逵的這番話說(shuō)給大家聽(tīng)，一州人都在笑話這位司馬太小氣，都把他的這番話作為茶余飯后的笑料。
（8）、政治就是笑話一群恐怖分子沖進(jìn)一個(gè)國(guó)際會(huì)議的會(huì)場(chǎng)，將參加會(huì)議的一百多名政客扣為人質(zhì)。隨后，恐怖分子向政府提出了他們的條件，并宣稱如果不答應(yīng)，他們將會(huì)每過(guò)一個(gè)小時(shí)釋放一名政客。將軍問(wèn)士兵：“魯斯特夫，請(qǐng)告訴我，祖國(guó)是什么？” “報(bào)告將軍，祖國(guó)是我的母親！ ”魯斯特夫爽快地回答。“對(duì)，你回答得很好。”將軍滿意地說(shuō)。 “列兵羅克，你說(shuō)呢，祖國(guó)是什么？”將軍接著問(wèn)另一個(gè)兵。 “報(bào)告將軍，祖國(guó)是魯斯特夫的母親！ ” 有名記者問(wèn)3國(guó)人民：“請(qǐng)問(wèn)你們對(duì)世界缺乏糧食有何個(gè)人意見(jiàn)？”美國(guó)人說(shuō)：“我不明白什么叫缺乏！ ”埃塞俄比亞人說(shuō)：“我不明白什么叫糧食！ ”新加坡人說(shuō)：“我不懂什么叫個(gè)人意見(jiàn)！ ”老王氣匆匆地走進(jìn)一家酒館要了一瓶燒酒，忿忿地罵道：“TMD，搞政治的都跟乞丐一個(gè)樣兒！ ”這時(shí)坐在旁邊的男子沖他嚷道：“請(qǐng)你收回剛才的話！ ”老王有些顯得驚恐：“您是政治家？”“不，我是乞丐！ ”男子生氣地答道。 老王連任四屆工會(huì)主席。《xx日?qǐng)?bào)》記者前來(lái)采訪他，談?wù)勥B任的感覺(jué)。“王主席，你能談?wù)勥B任的感覺(jué)嗎？”老王笑而不答，指著桌上的漢堡包，請(qǐng)記者吃。主席請(qǐng)吃東西，這可是有面子的，記者很高興的吃了一塊。剛吃完，老王任指著漢堡包請(qǐng)記者吃。這可是多大的面子。記者高興的吃了第二塊。記者正準(zhǔn)備采訪，老王任請(qǐng)記者吃第三塊漢堡包。雖然肚子已經(jīng)不需要了，但這是莫大的榮幸，記者勉強(qiáng)的吃了第三塊。“你不必采訪我連任的感覺(jué)了，你已經(jīng)感覺(jué)到了。”老王說(shuō)道 一天晚上，諸事煩心的克林頓讓司機(jī)開(kāi)著車帶他在鄉(xiāng)間公路上兜一圈，散散心。突然，汽車撞上了一頭黑暗中跑出的豬，豬立刻就被撞死了。克林頓向四周看了看，告訴司機(jī)去到不遠(yuǎn)處的農(nóng)舍，向豬的主人解釋剛才發(fā)生的一切。一個(gè)多小時(shí)以后，克林頓看到他的司機(jī)搖搖晃晃地走了回來(lái)，手里拿著一瓶酒，嘴里叼著一支雪茄，衣服散亂不堪。“你發(fā)生什么事了？”克林頓奇怪地
（9）、經(jīng)典笑話：牌照一交警剛喝完酒從飯店出來(lái),發(fā)現(xiàn)一個(gè)趕牛車的老農(nóng)過(guò)來(lái).便想與老農(nóng)開(kāi)個(gè)玩笑.
交警上前喊住老農(nóng),老農(nóng):問(wèn)什么事?
交警說(shuō):你的車有牌照么?
老農(nóng):沒(méi)有啊!這車還用牌照么?
交警:當(dāng)然了!馬上去辦.
老農(nóng)尋思片刻,匆忙跑進(jìn)附近一文化用品商店,沒(méi)一會(huì)工夫老農(nóng)手拿一張手寫(xiě)牌照過(guò)去就貼在牛車后面.交警一看差點(diǎn)沒(méi)氣死.
這老農(nóng)的手寫(xiě)牌照是:牛B 74110 ~~~~~!!!!!!!!!!
（10）、Esc那天我剛聽(tīng)到這個(gè)笑話,就對(duì)我初學(xué)電腦的MM講了,她也覺(jué)得很有趣,到了晚上,她想用CCED打一篇東西...后來(lái)問(wèn)我:"怎么存盤(pán)結(jié)束啊?"我答:"按Esc就見(jiàn)到了."于是就見(jiàn)她非常聽(tīng)話的按--"E、S、C..."
（11）、搞笑的電燈炮一個(gè)男人對(duì)一個(gè)女人說(shuō)：＂你是我黑暗中的電燈泡．＂說(shuō)完便抱住那個(gè)女人．女人推開(kāi)他說(shuō)：＂別碰我小心觸電．＂
（12）、搞笑的欺騙駕校考官是要整人案例：考官問(wèn)正在考試的學(xué)員。考官：你是外地人嗎？學(xué)員：嗯，我是考官：你是哪的呢？新疆嗎？學(xué)員：嗯，是的。考官：聽(tīng)說(shuō)你們那的西瓜很大很好吃！學(xué)員（興奮狀）：呵呵，就是...考官：你們那里西瓜最大的有多大？學(xué)員（雙手丟掉方向盤(pán)，用手一比）：這么大！考官：好，停車，換人，你下次再考……
（13）、幽默搞笑的一些總結(jié)和歇后語(yǔ)。還記得和同桌說(shuō)的這些話嗎？①老師來(lái)了叫我一聲；②快寫(xiě)抄完給我；③筆借我用下；④讓我看看你的試卷；⑤下一節(jié)什么課；⑥還有幾分鐘下課啊；⑦老師在后面，注意點(diǎn)；⑧晚上有啥作業(yè)；⑨陪我去廁所哇；⑩不要超過(guò)線。
（14）、既然去星巴克裝逼，請(qǐng)不要搞笑在星巴克，我大聲問(wèn)服務(wù)員：“小姐，能不能換一首有品位的音樂(lè)，什么小蘋(píng)果，什么民族風(fēng)，這幾首歌都太燥了，我想安安靜靜的寫(xiě)稿子。”于是服務(wù)員走過(guò)來(lái)，幫我把耳機(jī)拿下來(lái)了。
（15）、我說(shuō)：大師為什么我哥們都結(jié)婚了，而我還單身？
大師：轉(zhuǎn)身看了我一眼，不經(jīng)意露出了微笑。
我說(shuō)：連大師也笑話我嗎？
大師：不，只是施主長(zhǎng)得真是搞笑。
我$#%^$%#^&
（16）、李海賓之死海賓是個(gè)大近視，還有健忘癥。有一天晚上，海賓在大街溜達(dá)，突然來(lái)屎了。跑到近處一棵樹(shù)下，庫(kù)查一聲響，拉了一地。海賓大聲叫到：美呀！！！！
突然想起沒(méi)紙，那手指摳了半天，就起來(lái)了。起來(lái)以后看見(jiàn)一名女子由此經(jīng)過(guò)，突發(fā)歪想，跟了過(guò)去。這時(shí)被那女子的男朋友看見(jiàn)，掉頭就跑，跑到樹(shù)下突然踩到一潑屎，大罵到：哪個(gè)婊子再這拉屎，真沒(méi)教養(yǎng)。海賓邊摳牙邊說(shuō)到。
（17）、九思一秀士每日往寺中聽(tīng)講法﹐師問(wèn)曰﹕“請(qǐng)教何謂‘君子有九思’﹖”士答曰﹕
“都在人身上﹕頭是三法司﹐耳是按察司﹐目是驗(yàn)風(fēng)司﹐鼻是通政司﹐口是禦膳司﹐
肚是尚寶司﹐手是提舉司﹐足是行人司。”僧問(wèn)﹕“還有一司﹖”生以手指陽(yáng)物曰﹕
“在這裡﹖”僧問(wèn)﹕“何司﹖”答曰﹕“僧綱司。”
（18）、哆啦a夢(mèng)：“大雄，我真想一巴掌能拍死你？”
大雄得瑟道：“你動(dòng)我一根手指頭試試！”
（19）、他們割了我的…二位男子坐在診所外，其中一位哭的非常傷心，所以另一位便問(wèn)他：『你為什麼哭泣呢？』第一位回答：『我來(lái)這里作血液測(cè)試』
第二位又問(wèn)：『那又怎樣？你為什麼哭？難道你害怕嗎？』第一位回答：『不，只是在檢驗(yàn)的過(guò)程中他們割我的手指』第二位在聽(tīng)完後便開(kāi)始哭泣起來(lái)，第一位吃驚地問(wèn)他：『你為什麼哭泣呢？』第二位回答：『我來(lái)這里作尿液測(cè)試的~~~~~』
（20）、媽媽：“你別把手指含在嘴里，多不衛(wèi)生呀。”
他子：“媽媽，我放嘴里的是‘食指’呀！”
手指舞搞笑笑話視頻 此文由小湯編輯，于2023-10-19 07:35:29發(fā)布在笑話欄目，本文地址：手指舞搞笑笑話視頻 /show/art-24-9206.html