唱歌大會經典段子大全，一單身女子搬了家，晚上忽然停電，她趕緊點起了蠟燭。忽聽有人敲門。原來是隔壁的小孩子，只見他緊張地問：阿姨，你家有蠟燭嗎？女子想：天哪，剛來就借東西，以后就更沒完沒了了。于是她冷冰冰地說：“沒有！”小孩笑了，還帶著一絲得意：“我就知道你家沒有！媽媽怕你害怕，讓我給你送蠟燭來了”。搞笑導航語音導航段子怎么下載
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一、看上去也是干干凈凈，像about:blank(空白頁)一樣的人,做起事卻亂七八糟得像網址導航站。
二、您已嚴重超速火車上，對鋪的大叔無聊地玩導航，一直“您已嚴重超速”……您有意思嗎？
三、高鐵上，對座的大叔無聊地玩導航，一直“您已嚴重超速。。。”您有意思嗎。。。
在超市門口，看到一送快遞的大哥，剛把他的摩托車發動，
不到3秒就聽“嘭”的一聲他人和車就倒地上了。
只見他默默的爬了起來，掏出鑰匙把車子前輪的鎖打開。
四、比爾蓋茨狀告軟件翻版商在地獄法庭
比爾蓋茨狀告軟件翻版商一案正在開庭
法官（問軟件翻版商）：你為什么要翻版比爾蓋茨的軟件
軟件翻版商：我沒有。請問在一張塑料板上打洞也算翻版嗎？
法官：當然不算
法官（問比爾蓋茨）：你的光盤是不是由很多洞構成的？
比爾蓋茨：是
法官：那你還告個屁呀！？大家繼續各打各的洞去吧，退庭，別打擾老子下載最新解密版的WindowsXP。
五、樂極生悲試舉例同事不久前買了個蘋果手機，下載了個湯姆貓，四歲的兒子哭的時候打開哄他開心。
他兒子拿著手機各種對罵，后來兒子發火了罵到:再敢罵就把你扔馬桶里！
同事在一旁正開懷大笑的時候，兒子提著手機真的扔馬桶里了！
六、耳朵聾了一只有個人在網上下載了一個聽力測試軟件。通過測試，他判斷自己的一只耳朵聾了。為了驗證這一點，他專門買了一塊3000元的新聲卡做測試，結論還是一樣的。后來，他在醫院候診室痊愈了，當時護士叫號，他發現自己兩只耳朵都能聽到。回家檢查，電腦音箱壞了一邊。
七、四氧化三鉛化學課上，一正呼呼大睡的學生被老師叫起，問：“你知道我說的四氧化三鉛是怎么回事嗎？”學生慢慢地張開睡眼，懵懵懂懂地答：“老師，我只有一對眼，怎么會知道四眼發三槍是啥回事。”
八、有個問題困擾我很多年，向日葵跟著太陽轉，從東邊轉到西邊。那第二天早上是怎么回到東邊的？？？
九、小時候的親身經歷過了好久我還是沒辦法忘卻，恐懼一直以來被我忽略在心底。我只有試著說出來，勇敢地去面對它。
那年過年，我和母親去太姥家探親，我們兩家住在同一個城市，家住得也很近，所以我們去的時候是已晚上。三樓曾經住的是我的姨姥，前一年已經車禍去世了，而我門要去的是四樓。樓道里很黑，燈不知道已經被誰“借”去用了，我走前面手里拿了幾箱水果，母親走在后面，當我走到了三樓到四樓之間的樓梯時我感覺一陣陣的涼風迎面而來，一步一步一步……當我走到第四個臺階的時候，我的腳不知道被什么力量抬了起來，向后倒去，母親連忙扶住我，責備了我幾句就繼續向上走去。回家的時候已經是八點多了，打開電視正演著我愛看的電視劇(現在已經忘了叫什么名字)，母親說她很累就想睡下了。
時間一秒一秒地走著電視劇已經演完了，我起身要去關電視，母親喊住了我，說：“霞，給我下點面，我好餓，已經好久沒吃東西了。”
我說：“你不是晚上剛剛吃過飯嗎？”
母親說：“快去，那些年我白疼你了，是不是？”
我說：“你說什么？”
母親說：“你忘了我是誰了嗎？我是你姨姥。”
我很害怕打電話叫在外上班的父親回家。好像過了一個世紀那么久，門口終于有了開門聲。父親回來了。
“nm怎么了？”父親說。
“我也不知道，從太姥家回來就這樣了。”
父親問母親：“你是誰呀？”
母親說：“問你女兒，剛剛就應該一下把她推下樓，摔死她。哈哈……”
父親讓我進去里屋，不要出來。我躲在屋里不敢出來。
第二天早上我一起來就看見母親在廚房忙活，我看到父親剛剛起來，走過去問：“昨天怎么了？”
父親說：“沒事nm和你玩呢……”之后，就什么也不說了。
我知道父親是怕我聽了害怕，但從那時起，我再也不敢在夜間出門了。
后記：我很想忘記，但我無法遺忘，因為那是我
十、朋友在國外工作，那天他和我語音通話，說新買的蘋果手機好便宜，還說外國人素質就是高，過馬路都是車讓人，正說在興頭上，忽然一聲驚呼，然后電話就掛斷了！
后來他才告訴我，那天在馬路上，手機被騎摩托車的外國人搶走了。。。
十一、windows2023一天，微軟又開發出了新一套操作系統：windows2023。于是，召開了新品演示會。比爾.蓋茨又開始滔滔不決地夸獎自己的產品：“我們這一套操作系統最大的賣點就是加入了全新的語音操作指令，各種操作都可用語音來實現，這是創世紀的一個突破，所以我們起名叫2023。其實與windows
2000比起來，我們這套系統只是多了這一項功能，但我們認為這項技術絕對將開創一個新時代。”
臺下有人問：“這一版的windows是否會象以前的版本一樣有無數的bug？”
蓋茨說到：“我們所有可能發生的情況都考慮到了！借用一句我們公司的口頭禪：‘放心吧，微軟的東西萬無一失／”
他指著演示的機器對大家說：“大家可以親自試一試我們新一代操作系統的魅力！ ”
接著下面有人大喊了一聲：“格式化”，于是正在演示的機器就被格式化了。
十二、有次我媽陪我在ATM存錢，不是有語音提示么！
我沒等語音提示完就往下按鍵盤了，結果我媽在后面兇我：“這孩子怎么這么大了還沒禮貌，你倒是讓人把話說完啊！”
十三、囧囧相傳，恐龍寶貝之龍神勇士之搞笑對白風鈴大小姐
“唉，以你們的智商是不會明白的”
“孤陋寡聞，連我這么著名的風鈴都沒聽說過，”
“你降落的聲音干嘛那么大，你以為你真的很酷呀”，羽抬頭，風鈴雙眼桃花:”其 。。。其。。。其實你真的很酷呀０
“龍翔，奉獻的時候到了~龍翔哥哥(三聲)~~我會想你的”
龍翔
“歐買疙瘩，痛氨
“太憤怒了”
“歐科拉“
“我好像 也許 大概 似乎 有那么一點點明白了
“阿果，不要亂扔東西，亂扔東西要是咋到小朋友那可怎么辦，要是砸不到小朋友，砸到花花草草也不好哇！
“各位我有一個好消息和一個壞消息，你們愿意先聽我說哪個：壞消息是，我們已經完全迷失方向了，以后只能吃樹皮過日子了！好消息是這里到處都是樹皮，哦哈哈哈哈哈！
“上升到理論高度的話，就是三個臭皮匠也頂一個諸葛亮”
羽VS龍翔
羽：龍翔下一步我們該怎么走哇！
龍：不管怎么走都不是尋常路
森林怪人VS龍翔
龍翔：這么說是你們污染了這條河？
怪人：“也不能這么說，我們倒掉的東西含有礦物質，還有維生素一二三四五六七八九，還有十”
龍翔VS風鈴
龍翔：風鈴，你喜歡藍色的花還是紅色的花，
風鈴：這個嘛，其實呢，我最喜歡兩種花，一種是有錢花，一種是使勁花！
小土
“連我的綽號都知道，真是不好意思！因為跑起來腿上的毛亂飛，所以人家叫我飛毛腿。”
怪人張
“首先自我介紹下：林前沒月光，面前筷一雙。面是龍蛋面，我是怪人張！
“既然大家都是有身份的人，那我就不拐彎抹角了。。。打劫！！！ ”
“還說風涼話，剛剛讓你們氣的忘了進化了”
風鈴VS怪人張
風鈴：“卑鄙 沒牙 紅配綠超難看 竟然偷襲我們”
怪人
十四、搞笑的一些冷幽默。抓了一只青蛙，放在水里跟著青蛙學習‘蛙泳’沒幾天學會了！又捉了一條狗扔進水里，跟著學習‘狗刨’沒幾天也學會了！又買了一只羊放進水里學習‘仰泳’ 沒幾天羊死了！突然有一天想學‘蝶泳’的時候，我爹嚇跑了！
十五、搞笑俏皮話，小笑話長得丑的女孩子我一般不甩她，但你是個例外！
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一、愿意給你講笑話和段子的人，值得交往，幽默詼諧，生活中經常給你講段子尤其是黃段子的伴侶更值得托付一生!那些平時一本正經，看似斯文的正人君子，其實背地里花的很，色得很，遇到誘惑，最先出軌的就是這種在你面前裝斯文的人
二、熱戀時我們都是段子手，嬉笑怒罵互相吐槽，失戀時我們都變矯情狗，被回憶戳地渾身疼。
三、現在很少有人沖印照片了，沒幾個人會把心愛姑娘的照片放進錢包里面了，大家都電子檔，一言不合互刪記錄說沒就沒找不到一點點痕跡，撩人太隨便了，社交軟件表情包普及葷段子的見怪不怪，張嘴閉嘴么么噠三言兩語就開房，講真，挺討厭這個年代的。
四、經典浪漫情話（一） 親愛的，未來的時光，有我的肩膀。
五、情侶曖昧話語_經典情話_甜言蜜語_句子網, 我是全世界，全世界都是你的。
六、經典浪漫情話（一） 我把心都給你了，你不用還我了。
七、鑒于妳德美高尚，膚美光亮，體美健康，國色天香，被世界美女大會評為最佳美女。我代表國際美女協會，向妳傳達嘉獎。祝妳三八婦女節更加閃靚!
八、白天想看見你的笑臉，夜晚想看見你的溫柔，走路想牽著你的手，上山想推著你的腰，唱歌想看見你起舞，干活想和你同甘共苦，幸福想和你一起來分享!
九、英俊瀟灑好威凜，是我心中白馬王。言談舉止好氣派，我從心里喜歡你。交際廣泛朋友多，唱歌跳舞好熱鬧，辦事能力數第一。愛你癡心入迷！
十、 你是我的最愛，親愛的，我不開心了你要唱歌給我聽。
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唱歌大會經典段子大全（搞笑導航語音導航段子怎么下載） 此文由小柳編輯，于2023-10-19 07:36:07發布在笑話欄目，本文地址：唱歌大會經典段子大全（搞笑導航語音導航段子怎么下載） /show/art-24-9222.html