關(guān)于敬酒幽默搞笑話的笑話20個，宿舍前幾天漏水，跟樓媽說了，還是無動于衷，貌似今天漏的有點大，忘了舍友在里面，打開門，舍友左手撐傘，右手玩手機！當(dāng)時看到后，覺得他真心碉堡了！。
敬酒幽默搞笑話
一、看完笑話了，猜謎語吧。
試試看自己的實力吧！不可以偷看答案哦！
進(jìn)入這文學(xué)與數(shù)字結(jié)合的奇妙世界吧？
頭腦不適度地轉(zhuǎn)一轉(zhuǎn)，很容易退化。
從以下的數(shù)學(xué)式中各猜一猜成語吧！
二、經(jīng)典笑話：因人而異西德有一個人，對于違犯交通規(guī)則的罰款制度發(fā)生興趣，故意把車子停在不應(yīng)停車的地方，他一共收到三張傳票。他衣冠楚楚的拿了第一張傳票去見法官，法官罰了他三個馬克。
第二次他穿著乞丐似的衣服拿第二傳票去見法官，法官罰了他兩個馬克。
他又叫他美麗的妻子，拿了第三張傳票去見法官，結(jié)果，法官只罰了他一個馬克。
三、很冷很雷的小幽默。某男和女友攤牌， 女：給我個分手的理由。 男：我們不合適。 女：哪兒不合適？ 男：性別不合適
四、斯大林在世時，人們不敢傳播政治幽默，到赫魯曉夫執(zhí)政后，它們就出來了。斯大林時期，工廠上班是早上8時。有的工人為了表現(xiàn)積極，7時30分就到了。誰知一進(jìn)廠門，就被克格勃帶走。“為什么我提前半個小時來上班還要抓我？”工人納悶地問。“你提前半小時，肯定是趁大家還沒到，進(jìn)廠里來搞破壞。”克格勃回答。這位工人被捕的消息對其他同事震撼很大。第二天，很多工人特意延遲到8時15分來上班。沒想到也被抓起來了，工人抱怨，克格勃的回答是：“8時上班，你們8時15分才到，這不是消極怠工、破壞社會主義嗎？”到了第三天，其他工人都準(zhǔn)時來上班。結(jié)果，又被抓了起來。工人申訴：“我們準(zhǔn)時上班，怎么也給抓起來？”克格勃回答：“你們到得這么準(zhǔn)時，肯定是藏有走私的外國手表———蘇聯(lián)產(chǎn)的手表哪有這么準(zhǔn)？你們是走私犯！”
五、IT業(yè)人士群聚喝酒的講究大家喝的是啤酒，這時你入座了......
你給自己倒了杯可樂，這叫低配置。
你給自已倒了杯啤酒，這叫標(biāo)準(zhǔn)配置。
你給自己倒了杯茶水，這茶的顏色還跟啤酒一樣，這叫木馬。
你給自己倒了杯可樂，還滴了幾滴醋，不僅顏色跟啤酒一樣，而且不冒熱氣還有泡泡，這叫超級木馬。
你的同事給你倒了杯白酒，這叫推薦配置。
人到齊了，酒席開始了。
你先一個人喝了一小口，這叫單元測試。
你跟旁邊的人說哥們咱們隨意，這叫交叉測試。
但是他說不行，這杯要干了，這叫壓力測試。
于是你說那就大家一起來吧，這叫內(nèi)部測試。
這個時候boss向全場舉杯了，這叫公開測試。
菜過三巡，你就不跟他們客氣了。
你向?qū)γ娴娜司淳疲@叫p2p.
你向?qū)γ娴娜司淳疲鼐茨悖阌衷倬此?.....，這叫tcp.
你向一桌人挨個敬酒，這叫令牌環(huán)。
你說只要是兄弟就干了這杯，這叫廣播。
可是你的上司jj聽了不高興了，只有兄弟么，罰酒三杯。這叫炸彈。
可是你的下級mm聽了不高興了，我喝一口，你喝一杯，這叫惡意攻擊。
有一個人過來向這桌敬酒，你說不行你先過了我這關(guān)，這叫防火墻。
你的小弟們過來敬你酒，這叫一對多。
你是boss，所有人過來敬你酒，這叫服務(wù)器。
六、霸氣的女人剛看到一姑娘的狀態(tài)，說：等到我結(jié)婚擺喜酒那天，就把我老公的前女友單獨弄一桌，然后我挨個敬酒，謝謝你們用最美麗的年華陪伴了他最空虛的童年。他現(xiàn)在長大了，終于知道分清好壞了，知道需要什么樣的女人了…！真霸氣。
七、男女之間一定有純友誼，每一個我認(rèn)識的女生，都說最多只能跟我當(dāng)朋友。
八、你也是蘑菇？神經(jīng)病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，蹲在神經(jīng)病院門口。
醫(yī)生就想：「要醫(yī)治她，一定要從了解她開始。」
於是那位醫(yī)生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，和她一起蹲在那邊。
兩人不言不語的蹲了一個月。
那位老太太終於開口和醫(yī)生說話了:「請問一下．．．．．．你，也是蘑菇嗎！？」
九、只印首字母縮寫以前有一同學(xué)叫孫波，小伙子籃球打的那叫一個好。可是體育老師找了幾回，說什么他也不去校隊。大家就問：為什么呀？他說：隊服上的名字，只印首字母縮寫。
十、老鼠問貓：“主人不是每天給你魚吃嗎，為什么你卻還要抓我呢？”
貓說：“抓你是我的工作，魚是主人給的工資，我不工作哪來的工資呢……”
十一、為什么中國朋友到日本訪問機場連歡迎標(biāo)語都沒有？
怎么掛？熱烈歡迎中國朋友來日？
十二、看得懂的都不是一般人。有一對兄弟家里包了塊田，老大種窩瓜，老二種玉米。一日，老大挖地播種時挖到個神燈，神燈說可以滿足哥倆三個愿望。老大想也不想就說要把所有未發(fā)芽的窩瓜種子變成窩瓜。第一個愿望實現(xiàn)，但老大覺得太不值得了，這個時候老二也很武斷的說：把這所有的玉米種子都變成... 哥哥想勸說弟弟，喊：老二！老二！別。。 這時所有的玉米籽都變成了"老二" 弟弟大怒，曰：把這所有的老二都變成玉米！晚上，兄弟倆洗澡的時候發(fā)現(xiàn)……
十三、高中生們不要感嘆什么“一畢業(yè)，這個班，估計是聚不齊了”，我跟你說，在大學(xué)，上課都聚不齊。
十四、另一個男人男子被交往三年的女友甩了！
男子問女友：“是不是有另一個男人存在？”
女友答：“你就是那另一個男人！”
十五、“您配嗎？”一頭禮貌的種豬問母豬。
十六、［對｛說：你是弓不假，可你這弓連弦都沒有，有什么用呢？
十七、家里冰箱漏電，老老媽讓我打電話叫師傅來維修，老爸非要自己來，我就回房做作業(yè)去了。
等了不大一會兒，就聽老爸叫我：閨女，把冰箱里水給我拿一瓶，我渴了。
我起身去拿，不小心觸到箱壁，頓覺感覺身子一麻，跌坐在地上。。。
這時，就聽到老媽對老爸說：我就說還漏電，你非要試試！！！
十八、內(nèi) 行在美術(shù)館的展覽廳里，利亞多夫指著一張畫，問同來的舒加耶夫：
你知道這張畫，畫的是朝霞還是晚霞？
是晚霞。舒加耶夫十分肯定地說。
你怎么看出來的呢？
我認(rèn)識這位畫家，他從來不在九點以前起床。
十九、護(hù)士的標(biāo)簽當(dāng)我在一家醫(yī)院當(dāng)護(hù)士的時候，我的工作之一就是詢問病人是否對什么東西過敏，如果有，我就把它寫在一張標(biāo)簽上并把它繞在病人的手腕上。有一次，當(dāng)我問一位上了年紀(jì)的婦女是否對什么東西過敏時，她說她不能吃香蕉。令我吃驚的是，幾個小時之后，一個怒氣沖沖的男人走進(jìn)護(hù)士辦公室，吼道：“是誰給我媽媽貼上‘香蕉’標(biāo)簽的！”
二十、領(lǐng)導(dǎo)：你們看小李，人家剛新婚，就拋開嬌妻來上班，大家要學(xué)學(xué)這種奉獻(xiàn)精神，下面請小李談?wù)劯惺堋?BR>小李：其實也沒別的，我們在一起總吵架。
敬酒幽默搞笑話（精選20個） 此文由小朱編輯，于2023-10-20 07:36:20發(fā)布在笑話欄目，本文地址：敬酒幽默搞笑話（精選20個） /show/art-24-9255.html