關于說人沒了的幽默搞笑段子的笑話20個，樓主：哪些舉動使你反感？;回復：食堂阿姨每次打菜時小手輕輕一抖，帶走我兩塊紅燒肉...。
說人沒了的幽默搞笑段子
一、十分搞笑的老年人丈母娘給我打電話，她稱贊道：“你別不相信，專家教我的‘六字保健法’還真靈！ ”我問：“哪六個字？”她說：“就是‘管住腿，邁開嘴’呀！我現在很少出去串門，啥保健品都吃，身子骨比以前棒多了。”我心內生疑，打開電腦查找那位專家的講座，專家的原話卻是“管住嘴，邁開腿”。
二、泡MM的第一句話在街上看見美女時所SAY的N種話
正常版：哇```好PP的MM哇```
可愛版：咦？姐姐長得好像櫻桃小丸子哦```
嫉妒版：靠```什么嘛```只不過胸大點```腰細點```PP翹一點```臉正點一點嘛```
羨慕版：如果GF有這樣PP就OK啦```
夸張版：咦？居然長得很像我媽媽呀```
搞笑版：美女，可否借胸部一看？
懷疑版：看看看，是人工美女，頭發是假的。哇```你看她笑的```牙齒是假牙```
和尚版：這應該就是師父所SAY的tiger，阿門。
色魔版：嘿嘿，小姐添添你大腿行嗎？
變態版：嘻嘻！我是先奸后殺，還是殺了再奸呢？？郁悶啊
打擊版：這么PP的MM，真想看看她（超大聲）“挖鼻孔的樣子”
網蟲版：這位MM，我好像在網上看過你的照片，你應該就是QQ：100***吧？
廣告版：小姐，我看你只差一點點就能當明星了，你發質差了點，如果使用我們公司出產的“我愛一條柴”洗發水就完美了。
無聊版：哇```我目測出這位MM的三圍```應該是：27|21|26
自大版：切```那是我家菲傭瑪麗```
說謊版：那是我GF啦```是真的啊```我是真的真的真的沒騙你```
歌迷版：對面的MM看過來，看過來看過來，這里的表演很精彩……
哈哈版：來MM！頂一下，就一下！
三、流行在2023年的搞笑語錄我的簽名：mopdzhsnrllkhqbpyry……別猜了，這是所有和我有過一段的女人的姓氏首字母！
四、國際段子美國上午投票，下午就知道誰是總統了。朝鮮人蔑視地對美國人說，我們不用投票，小時候就知道了。俄羅斯人淡淡一笑，我們總統當累了當總理，總理當累了當總統。一個古巴人疑惑地看著各位，弱弱地問：哥，領導人還能換啊？伊拉克人大聲回答說：能換，怎么不能換！自己不換，美國人給你換！
五、悲催男女的小段子四年前，要是有女生沖我莫名其妙發脾氣，我會默默想“淡定，她是來大夷媽了”。四年后，再有女孩莫名其妙沖我發脾氣，我會默默想“淡定，她一定是大夷媽沒有按時來。”
六、驚人爆笑雷語小段子。泡妞就像玩網游，在同等級下，同樣的技術，勝出的往往是裝備好的！
七、但愿永久和平1961年6月，美國總統約翰·肯尼迪與蘇聯領導人赫魯
曉夫在維也納會晤。在一次午宴上，肯尼迪注意到赫魯曉夫
胸前掛著兩枚勛章，就問他那是什么勛章。
赫魯曉夫告訴肯尼迪：“那是列寧和平勛章。”
肯尼迪幽默地說：“但愿你永久地戴下去！ ”
八、幽默冷人:無可救藥的學生、朋友有個人愛說好話，從不得罪人，一天，他的朋友批評他：“你就是個老好人，就是萬惡的魔鬼你也會說他的好話。”此人道：“雖然他沒有我想象中的好，不過他可是個很勤快的人埃”
九、比本事有個官員特別能生育，子孫成群結隊，好不熱鬧。但他的一位同僚卻常常因無子嗣而發愁。這個官員便在同僚面前炫耀道：“你一點本事也沒有，連個兒子也養不出。看我多有本事，生了這么多的子孫。”同僚幽默地回敬道：“生兒子，是你的本事；生孫子，就不是你的本事了。”聞者莫不大笑。
十、燙 耳 朵有個醉漢在街上搖搖晃晃地走著，他的兩只耳朵全是水泡。他的一個朋友遇到他，問他是怎么回事。
“該死的，我老婆把燒燙了的熨斗放在電話機旁，鈴聲一響，我錯把熨斗當聽筒了。”
“那另一邊又是怎么搞的？”
醉漢眼睛一瞪：“這邊燙痛了不要換一邊嗎？”
十一、你想必很愛你的岳母吧喬治和家人到中東度假，他的岳母也一起去了。在他們參觀耶路撒冷時，喬治的岳母死掉了。喬治拿著死亡證明，到美國領事館辦理把尸體送回美國的事宜。
領事告訴喬治：把尸體送回國埋葬，花費很貴，要5000美元。而這種情況下，大多數人都是就地埋了的，那只需要150美元。
喬治想了一會兒，對領事說：我不乎花多少錢。我就想要把尸體送回美國。
領事說：5000和150可是差很多的，你想必很愛你的岳母吧？
不是，不是那樣的。喬治說，你也知道，許多年前，有個人埋在耶路撒冷，而三天以后他復活了我是不會讓那種事有機會發生的！
十二、腌蛋有兩個傻男人偶然在一起吃腌鴨蛋。第一個驚異地問：我平時吃的鴨蛋都很淡，為什么唯獨這個蛋這么咸？
另一個說：我是個非常明白的人，這個事幸虧你問到了我，我告訴你吧，這咸蛋就是那腌咸了的鴨產生出來的。
十三、精英階層一邊啃著心靈雞腿和心靈雞胸，一邊為我們送上了心靈雞湯，說人生的價值并不在于你掙了多少錢和外在是否美。
十四、單位新來個女員工，又矮又胖，還比較能開玩笑。
今天她蹲下系鞋帶，一男同事涮她說，這家伙，蹲下整個一個坐地炮啊，那女的說你積點口德。
我也過去義正言辭的批評男同事：就是，怎么能這么說人家呢，人家能愛聽嗎？又細又長的才叫炮，這分明是地雷嘛。。。
十五、一些專家多年研究發現，說人的手指頭呀，其實直接反應了一個人的能力。
比如說，食指比較長的人語言能力較強。
無名指較長的人，數學能力較強。
小拇指較長的人。。。就是挖鼻屎比較方便些！
十六、一群籠子里的鴨子和一群籠子里的雞在在渡口的船上相遇，鴨子問雞去哪里？
當聽說去肯德基時，鴨子義正辭嚴地說：一群崇洋媚外的貨，我們去全聚德！
十七、你特么敢說你不是歧視我政治老師那天正講：“你們不要炫富，不要講究牌子的時候！”小明突然站了起來，跟老師說道：“我覺得你說不對！”全班瞬間安靜了，小明跟老師說道：“你教導我們不炫富，為什么在其他人的卷紙上都畫耐克，在我的卷紙上卻寫特步么？你特么敢說你不是歧視我？”
十八、看到這屆世界杯沒有中國隊，老婆問我：“不是說中國隊是全球第一個備戰2018年世界杯的球隊么？怎么還是沒有中國隊？”
我。。。
十九、辦事一定要講效率，比如我把十天的減肥餐提前五天就吃完了！！
二十、水垢用什么方法除掉高中坐了兩年的同桌，一日化學競賽輔導班，
老師問水垢用什么方法除掉，這貨反應極快，蹭的站起來，
洪亮的嗓音：“鋼絲球！！”
我永遠忘不了老師那殺人的眼神！
說人沒了的幽默搞笑段子（精選20個） 此文由小史編輯，于2023-10-23 07:35:57發布在笑話欄目，本文地址：說人沒了的幽默搞笑段子（精選20個） /show/art-24-9336.html