關于超級爆笑的生活段子的笑話20個，蘋果為什么不在中國回收iphone？。
超級爆笑的生活段子
1。你丫的長本事了看了段子說女生冬天出門不戴胸罩。回家問女朋友：“你們冬天出門是不是不戴胸罩的？”女朋友憤怒的給我一巴掌：“你看哪個女的出門不戴胸罩啦！”我：“段子……”還沒說完又是一巴掌：“你丫的長本事了，還是個日本女人！”
2。十個爆笑段子，不笑不要錢01.小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，于是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈。”02.有妞不泡,大逆不道。見妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越騷。小腰細細,身懷絕技。身材小巧,沒完沒了。屁股翹翹,要完還要。03.小夫妻一夜歡欲。事畢,老公去洗手間認真的清洗擦拭,妻問干嘛那么久?老公說:狙擊槍用完就要保養,我的兄弟叫順溜... 04.男子追趕公車一直到家都沒趕上 回來后對老婆說自己趕公車沒趕上 不過也好 又鍛煉了身體又賺了1元錢 老婆當時就怒了說 你傻啊 要追也追出租車啊 至少賺個起步價 05.單位組織體檢,護士說領導心率一直不正常,遂請主任醫師復檢，復查后，主任和藹地對護士說:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。06.與一家上中產吃飯。丈夫在家炒股，有得色，說過去兩三個月“炒得不錯”。女婿在金融界工作，謙稱“掙點泡沫的錢”，丈母娘堅定地說，“泡沫越多越好！ ” 07.讀書時一直暗戀她，但沒勇氣表白，更沒膽量碰她。畢業后，她已經結婚了，老公跟我是同學。那天下午，她抱著娃娃在喂奶，我找了個很好的借口。我走到她面前，一把兩手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃說，喊叔叔，不喊不給吃! 08.什么是劇透呢？有一位羅姓朋友作的更絕，他把自己的msn名字改成“鄧不利多死了”，然后不停地上線和下線。于是所有人——包括完全不想被劇透的不幸人們——悲哀地看著屏幕上msn提示窗口反覆提示“您的朋友‘鄧不利多死了’已經上線…” 09.今天，我開車走在一段收費公路上。靠近一個收費亭的時候車子拋錨了。我只好在冒煙的車里等著，痛哭流涕，眼睜睜看著其他車子呼嘯而過。直到一個巡警過來幫我把車子推過了收費站。收費站里的婦女跟我說她很同情我，可是仍然收了我3塊錢。10.瑪
3。我北大一同學他們宿舍來個蒙古的，大一報道時互相介紹，蒙古學生說：“北大學費真貴，賣頭牛交的學費！”宿舍另外五個孩子聽了都挺同情他，在生活上多加照顧，能請吃飯就請，畢竟人家為了上學把家里的牛都賣了，太不容易了！
第二年開學，蒙古同學又說：“北大學費真貴，賣頭牛交的學費！”宿舍其他同學又為他擔心起來，畢竟中國西部的經濟狀況的確讓有良知的知識分子憂心忡忡……
第三年開學，蒙古同學又說：“北大學費真貴，賣頭牛交的學費！”終于有人忍不住問他：“你家到底幾頭牛啊？”
蒙古同學沉默了一會兒，然后說：“我也算不過來了，大概有幾千頭吧……”
期末考試，我到復印室復印，人很多，等了好半天才終于輪上。見后面一女孩容貌不錯的說，遂不禁產生親近之意……
于是鼓起勇氣上前搭訕：“同學，你要印幾張啊？”
女孩冷冷道：“3張。”
我滿臉堆笑：“那你先吧～”
“還是你先吧，我怕你等急了！”女孩道。
“我這10多張呢……”（這樣就可以多聊會啦^_^）
“哦，那謝了！” 然后女孩扭頭冰冰地對老板娘說：“麻煩每張給我復印300份，晚上我過來拿！”
宿舍六人討論男女間是否存在純潔的友誼，某兄心動，遂短信給心儀已久的mm求解。片刻，mm回信：有哇，就像你跟我！
對不起，小姐，請把你的胸部從我手上移開好嗎？
某MM為了豐胸開始練啞鈴，因為右手力氣大些，所以每次都是右手舉5次，左手舉3次。三個月后豐胸成功，結果男朋友眼睛患斜視了……
老板問：“你說哪個季節的美女多呀？”
某生：“冬季！因為穿得多，只露出腦袋，所以看起來美女更多！”-_-!
一對夫妻有天晚上親熱。興奮間，老婆讓老公用手摸她下面，于是老公伸出一根手指，老婆見了撒嬌不滿意，接
4。奧巴馬到阿富汗村子走訪一農戶。
奧巴馬：阿富汗每一天都發生戰斗，你的日常生活有安全感嗎？
農戶：還算行，白天有美國大兵守衛，晚上美國兵走后，有塔利班士兵保護，比較安穩。
奧巴馬：這兩伙士兵都走了吶？
農戶：不怕，基地組織的成員有好幾次想和我們交朋友了，我都沒答應。
奧巴馬：你還缺點什么？
農戶：要是美國女兵別走，晚上能陪陪我，那就更好了。
奧巴馬。。。
5。幾則爆笑笑話甲乙二人對花木蘭從軍發表評論.甲:這故事一定是假的,吃喝拉撒睡都在一起一定會被看穿的!乙:笨!換了你和她睡一個鋪,你會告發嗎!?一農婦在數高樓,一騙子過來:數幾層了?罰款,每層5元.農婦:十五層.交了錢,旁觀者說:傻冒.農婦:他才傻吶,其實我數了十八層.三老鼠品嘗美日中三國的酒,喝美國的走三步倒了,喝日本的走二步倒了,喝中國二鍋頭的提了把菜刀喊:"md貓呢?" 黃鼠狼向小警犬求婚,眾人笑道:人家是公共安全專家系統一枝花,你算那個.黃鼠狼大怒!翹起屁股放一股氣對眾人言道:聞見我屁股上的味了?老子是石化系統的!兩老鼠結婚后,母老鼠越發囂張,一天晚上公鼠想嚇唬她一下,就到家門口學貓叫.妻子不但不怕反而柔情的說 :"貓哥,別叫了,我老公還沒出差呢."
6。怪題上周初二語文考試，一道怪題難倒學生：“改病句：女人的問題女人辦。”
其實正確答案是：“女人的問題女人解決。”改卷時爆笑場面層出不窮。
答什么的都有，如：女人的問題男人辦；女人的問題女人自己辦；女人的問題我見過她們怎么辦；女人的問題總不能都要我來辦；女人的問題我也不知道怎么辦……
7。假倒是能請，可跌殘了，見不得人啊同學網癮超級大，經常請假去網吧，肚子疼眼睛疼各種理由都用盡了，最近班主任不給他假了。今天和他一起下樓，本來一起走，他突然腳下一滑，趴在地上，臉先著地……我跑過去把他扶起來，本以為他會說好疼之類的，沒想到這貨對我說的第一句話是：快看，我這臉能不能請個假……
8。出水慢，前列腺有問題宿舍的飲水機熱水出得超級慢，大概800cc得五分鐘。
剛才mm去接水，邊看網頁邊盯著飲水機的出水口，說: “實在受不了啦，它是不是前列腺有毛病啊？”
9。生活小技能：時不時叫一叫男友或老公的全名，有助于他反省最近有沒有做錯什么。
10。小伙子又早起練車呀一哥們開車巨慢，早上上班十幾公里路能開四十多分鐘。每天起很早為了不遲到，經常見一騎三輪車的保潔老大爺晃晃悠悠超他的車對他說：小伙子又早起練車呀，快點開吧，交警一會就上班了...
11。“今天相親怎樣？”
“像雪碧。”
“怎講？”
“去時心飛揚，見時透心涼。”
12。什么是暗戀，就是喜歡卻不敢靠近；什么是熱戀，就是旁邊有美女卻視而不見；什么是失戀，就是眼淚橫飛鼻涕一臉。
13。熱帶肥人老師道：無論何物一熱就膨脹。
學生道：那未，老師，住在熱帶里的人，豈不時時都在膨脹嗎？
14。十一跟老婆出去旅游，由于沒有導游，于是向路邊的一個大爺打聽：附近有什么好玩的地方？
大爺向前指了指，說：前面有個網吧。
15。“請問您貴姓？”
“免貴姓梅。”
“梅女士您好。。。”
“把"士"去掉好嗎？”
“美女您好。。。”
“嗯，說吧，什么事？”
16。教師節快到了，小紅不知道該送給老師什么，于是就跟爸爸說：小剛送了老師束花，說是自個人家種的；小李送了老師一張賀卡，說是自個作的；小蘭送了老師一塊蛋糕，說是自個烤的。
爸爸想了想，拿出100塊錢說：把它送給老師，就說是自個家印的。
17。2
數年前，在公司做文秘，內急，慌忙沖向廁所，發現女廁所門虛掩著，因廁所為單坑，不敢貿然進入，遂敲門試探，只聞一女聲從容答道：請進~~！！
18。晚上，我哭著回宿舍， 室友小妹聽說我被男朋友欺負了！氣得她馬上換好衣服，連夜跳寢室找我男朋友為我討要說法。。。
一宿都TM沒回來，真是好姐妹。。。
19。爆笑：世上最搞的誤會1. 護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：“小心肝０病人微笑道：“小寶貝。”
2.有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，于是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！
3.某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。“哥們兒，真羨慕你呀，那么快。”“羨慕啥，沒脫褲子呢”
4.某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是“spring”。秘書欲借機賣弄一下自己的英語水平，喊道：“hi！那個叫‘春’的，輪到你了！”
5.公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！
7.女秘書：“老板，你太太來電話，她說要在電話里吻你。”老板：“你先替我收一下，一會過來交給我。”
8.王太太懷了四胞胎，并到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發生一例。李太太很驚異：那你還有空做家務嗎？
9.孩子正考慮有關“遺傳與環境”的問題。母親插話道：“這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。 ”
10，好貼是要頂的哦，笑一笑十年少，心情好才是真的好~~~謝謝~~~
20。小明的爸爸小明哭著說：“爸爸，老師今天沒讓我滾出去。”爸爸：“傻孩子，那不是好事么”小明：“老師讓我別來了，我再也看不見隔壁班的小紅了”爸爸：“別亂想了，那是你親妹...”
超級爆笑的生活段子（爆笑20個） 此文由小潘編輯，于2022-11-19 07:35:49發布在笑話欄目，本文地址：超級爆笑的生活段子（爆笑20個） /show/art-24-938.html