下面是關(guān)于爆笑笑話爆笑三江鍋的笑話，幼兒園的女老師打電話來向我控訴：“你孩子手機(jī)直播看多了啊！”我不服：“不會(huì)吧，我手機(jī)都藏好了的呀?！彼宦牳鷼猓骸霸趺床粫?huì)？昨天他送我一禮物，看著像是自己畫的一輛跑車，我說謝謝寶寶送的禮物，你猜他說什么？他竟然說：快脫！”這兔崽子。
一、幾則小笑話,又冷又爆笑老師：同學(xué)們，再過幾天你們就要離校了，可你們的能力。。。我看你們還是多考幾個(gè)證書才行啊，可社會(huì)上的證書太多，你們最想拿的是什么證書呀？ 學(xué)生：結(jié)婚證書
二、九次爆笑相親經(jīng)歷在京工作,一直沒有解決終身大事,于是在朋友們的安排下,一次又一次地相親。以下是俺和諸位美眉相見時(shí)的對(duì)話:
第一次
美眉:“聽說你在北京混呀!”
俺:“不是在北京混,是在北京工作!”
美眉:“怎么著第一次見面就敢和我頂啊,那以后還不反了,我還有事,先走了!”
第二次
美眉:“我漂亮嗎,要說真話的呀?”
俺:“漂亮,真的漂亮!”
美眉:“唉!為什么呀?我不喜歡的都說我漂亮,我喜歡的卻不理我呢?”
第三次
美眉:“聽說你家有輛紅旗轎車呀?”
俺:“那是我哥的,不是我的!”
美眉:“啊?是你哥的呀!他結(jié)婚了嗎?有女朋友嗎?”
第四次
美眉:“北京什么最美呀?”
俺:“北京的夜色很美的!”
美眉:“什么?夜景?是和別的女孩子去的吧?那還和我談什么呀!我最恨這種男人了!拜拜!”
第五次
美眉:“我們要是結(jié)了婚,就搬出去住吧,婆媳關(guān)系不好處的?！?
俺:“不會(huì)的,俺娘和俺嫂子處得挺好的呀!”
美眉:“你個(gè)笨蛋!女人都心眼小,她心里裝著你嫂子,哪還有地兒放我呀!”
第六次
美眉:“你睡覺打呼嚕嗎?睡覺前洗腳嗎?有沒有口臭和狐臭呀?這事一定要問清了,要不后悔都來不及!”
俺:“我……我……”
美眉:“我什么我,有就有,沒有就沒有,吞吞吐吐的沒男子漢氣概!討厭!”
第七次
美眉:“我喜歡有愛心的男人……”俺:“我就很有愛心呀,特別是對(duì)小動(dòng)物?！?
美眉:“太好了!我有一個(gè)小狗,我視它為我的女兒,要是咱的事成了,你就是它的后爸,要是不成你就是它的干爸,不過可不能白當(dāng),你要常給它買吃的呀!O
三、結(jié)婚證都成拼圖了妻子：出生證明辦好了嗎？
丈夫：辦好了。辦的時(shí)候我還犯愁，咱倆的結(jié)婚證都皺巴成那樣了，怕別人看了笑話。
妻子：后來呢？
丈夫：我看前面那兄弟的結(jié)婚證都成拼圖了，估計(jì)那兩口子也沒少折騰。
四、我說：大師為什么我哥們都結(jié)婚了，而我還單身？
大師：轉(zhuǎn)身看了我一眼，不經(jīng)意露出了微笑。
我說：連大師也笑話我嗎？
大師：不，只是施主長得真是搞笑。
我$#%^$%#^&
五、
抗旱的方法
農(nóng)夫甲：去年大旱，我吃足了苦頭，今年我想了個(gè)辦法，保證不怕旱。
農(nóng)夫乙：太了不起了，能告訴我是什么辦法嗎？
農(nóng)夫甲：我在每一行麥子旁邊，都種一行洋蔥。洋蔥一長出來，麥子就會(huì)嗆得整天流淚，我看起來還要經(jīng)常排水呢。
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