關(guān)于經(jīng)典笑話大全爆笑沙雕段子的笑話20個，光看不發(fā)掉人品，發(fā)個原創(chuàng)，過不過攢人品啦~去延安出差有個同事暈車，司機師傅聽了說讓他路上多想想妹子，就不暈車了，給我們講了個他以前拉一個50多歲的大姐暈車，他就和大姐說我喜歡你，大姐一路上給他解釋自己是好人，自己有老公，還一個勁的讓司機停車，結(jié)果就一路拉拉扯扯的，200公里大姐居然真的沒暈車！！！牛逼的司機師傅。。。
經(jīng)典笑話大全爆笑沙雕段子
1、斯諾登最近在俄羅斯聲稱，美國已竊取百億計中國人短信內(nèi)容。
經(jīng)FBI分析，35%是節(jié)日祝福語，25%是商業(yè)廣告，30%是辦假證、貸款、復(fù)制手機卡監(jiān)聽小三等垃圾信息。
奧巴馬有點掃興問：那“剩余的10%一定很有價值吧？”
情報局長：“報告總統(tǒng)，都是黃段子……”
奧巴馬扼腕痛心，又問：“那微信怎么樣？”
中情局長說:“35%是人生教誨感悟，25%是吃貨們曬的美食，30%是養(yǎng)生常識。”
奧巴馬急切地問：“那剩下的10%呢？”
中情局長半天埋頭不語 奧巴馬再追問“你干嘛呢?”
局長苦著臉答曰:”報告總統(tǒng)，我必須得轉(zhuǎn)發(fā)這條微信。”
奧巴馬怒不可遏：“ 問你剩下10%呢?你轉(zhuǎn)發(fā)微信干嘛?”
中情局長答：“剩下10%的內(nèi)容是不轉(zhuǎn)發(fā)死全家的！剛才我已經(jīng)轉(zhuǎn)發(fā)給您了。”
奧巴馬一身冷汗道：“中國人真TM厲害啊！”說完轉(zhuǎn)身就走。
中情局長追著問：“總統(tǒng)您干嘛去啊？”
奧巴馬急匆匆地答道：“我給普京轉(zhuǎn)發(fā)過去……”
2、為什么一定要談戀愛，是游戲不好玩還是段子不好看？
3、有一種鳥，好笑又神經(jīng)，它是什么鳥？沙雕！
4、女生說要洗澡你怎么回答？
直男式回答：哦，去吧。
暖男式回答：去吧，好好洗一下，把不開心的事全部洗掉。
調(diào)侃式回答：畫面太美不敢想象。
撩妹式回答：好想化作你的頭發(fā)跟你一起沐浴。
高情商回答：我不介意和你視頻。
沙雕式回答：一塊兒吧，我?guī)湍愦甏瓯常X不錢的無所謂，就是想干點活。
5、
沒什么大不了。——豐乳產(chǎn)品廣告
一失足成大瘸子，再回首又閃了腰.
一濕，足成千古風(fēng)流人物。
明月幾時有，自己抬頭瞅
東方不亮西方亮，二逼啥樣兒你啥樣兒。
短篇小說我愛你母親的上半部分，今天就播送到這里，明天同一時間請繼續(xù)欣賞，我愛你母親的下半部分……
胸有艷詞千千闕，不及汪倫送我碟。
和一人爭論鯨魚是不是魚，最后我說“日本人也帶個人字”，他這才同意鯨魚不是魚.
七十歲老頭娶了小老婆，孫子問：爺您一把年紀，一晚吃的消？老頭：這簡單的跟玩麻將一樣——少吃，多摸，拼命碰，不放炮。
都說女人是一本書，姑娘，您這身材，是合訂本……
某日，在單位食堂打開水。不小心水濺在了手上，背后一位MM拉著我的手關(guān)切的問：“手沒燙傷吧？”盡管很疼但為了顯示男子漢氣概我硬是咬著牙說“沒事，沒事。”并裝作若無其事的樣子。MM突然回過頭和后面排隊的人們說“都回去吧，今天的水又沒燒開。”
世界最短的色情小說：“疼嗎？”“疼”“那算了吧！”“別”
世界最短的記實小說：此地、錢多、人傻、速來。
上聯(lián)：試問中國男奧有多愁 下聯(lián)：恰似一群太監(jiān)逛青樓
你有什么不開心的事？ 說出來讓大家開心一下。
有次坐公交車，旁邊有位漂亮mm，mm身后有個色狼騷擾，看見mm回頭大吼一聲：“你擠個JB！”，全車人都鴉雀無聲，只聽見那色狼怯怯地說：“一個JB。”全車爆笑，后來那色狼就在下一站下車了
此地禁止大小便，違者沒收工具.
6、9條值得收藏的爆笑短信1、很久沒收到你的信息，俺很心疼，俺想到死，曾用薯片割過脈用豆腐撞過頭，用降落傘跳過樓，用面條上過吊，可都沒死成。你就請俺吃頓飯撐死俺算了。
2、長頸鹿嫁給了猴子，一年后長頸鹿提出離婚：“我再也不要過這種上躥下跳的日子了”！猴子大怒：“離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！ ”
3、如果感到心里瓦涼瓦涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。
4.魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。”鍋說：“都他媽快熟了還這么倔”。
5、吃飯了嗎？請接收短信。大象把大便排在路中央，一只螞蟻正好路過，它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！
6、你都長大了，有些事應(yīng)該讓你知道了：天，是用來刮風(fēng)下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。
7、在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
8、老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎么辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
9、如果我是管馬的，你叫我馬夫；如果我是管車的，你叫我車夫；如果我是管帳的，你應(yīng)該叫我什么?
7、"請把錢打到這個農(nóng)行上6228480*****42310饒*芳."
查了一下那人的手機號碼1338****3754, 是福建泉州的, 于是發(fā)一條回去:
"你已被上海市公安局楊浦分局記錄, 我們已經(jīng)掌握了你所有的犯罪證據(jù), 現(xiàn)我處已通知福建省公安局泉州市分局刑偵大隊對你進行抓捕, 并全省通緝。望你盡快投案自首,如實交代你的問題!"
五分鐘以后, 那個號碼回了一條:
"感謝您的回復(fù)! 您訂購的成人笑話經(jīng)典版即日生效。資費：20元/月。"
8、
話說武則天還是妃子時，曾一度受冷落，若遇有事需破費時，還常須借貸。
一次武則天向一個有錢的高官借錢，而這個高官是古今有名的吝嗇鬼，心疼啊，但嘴巴又不好明說，于是心來一計，他將雙手向外平展，兩腿叉開向武則開說：你若說正確我身體擺的是什么字，我就借給你。
武則開端詳了一會兒說：這是“太”。高官大笑道：錯也，你也太小看老夫了，這字應(yīng)該認“木”。
武則天知道中了高官的鬼計，但也沒有辦法，只好忿忿而去。
若干年后武則天稱帝， 恰高官官癮大發(fā)，于是厚著臉去討好武則天，武則天想你小子也有求我的時候，老娘也玩玩你，于是武則天也如法炮制，用一根竹桿平放在頭頂，雙手向外平展，兩腿叉開對孔夫子說：你若說正確朕身體擺的是什么字，朕就封你為相。
9、A：“你有沒有恐高癥？”
B：“有！我低頭時望腳尖，都會覺得頭暈！”
10、老媽要去見一銀行老總談工作，為顯莊重，拿出了兩萬塊的貂穿在了身上，一頭歐美大卷，舉手投足間貴氣十足
右手挎上了包，準備出發(fā)，臨出門轉(zhuǎn)身問我一句：“你說我騎自行車嗎？”
11、那天在路上，跟一個小孩斗嘴，我說：“我有外套！”
小孩說我也有漂亮外套。
我說我有背包！
小孩說我也有包包！
他說我有皮鞋。
小孩子想了想脫掉了褲子說我有尿不濕，你有嗎？
12、兩廂情愿丈夫在外有了新歡，很想和妻子離婚，可總開不了口。
一天深夜，丈夫幽會回來，敲了半天門，妻子就是不開。他氣得一腳踢開門，沖著妻子大吼：這種生活我過夠了，我們馬上離婚！
這時妻子沖著床底下說：喂，親愛的，快出來吧，咱們再也不用躲躲藏藏的啦！
13、昨天聽見一朋友說他去相親，和女娃子看的挺對眼的，兩人見完面過后就決定在路邊走走。。。
結(jié)果碰見男的幾個哥們，這幾個坑貨一拍這朋友肩膀，道：“好呀，叫小姐玩兒都不叫我們。”
然后就沒有然后啦。。。
14、九十年代叫“啵兒”
男(一進家門邊換鞋邊說)：老婆我回來了！！
女(邊解圍裙邊撲向男喋聲)老公，你回來了，想死人家了！
男：我也是，“啵兒一個先”
女：你是不是又喝酒了？再喝就別回來了
15、今生今世3歲的兒子壯壯喜歡唱歌，也愛改歌詞。他會唱《小芳》。一天，媽媽給他洗好了屁股，他唱道：“謝謝你給我洗屁股，今生今世我不忘懷。”
16、顏色與營養(yǎng)吃飯時，媽媽告訴女兒：“寶貝，你要多吃一點各種顏色的菜，書上說，‘顏色的種類越多，營養(yǎng)就越齊全’哦。”說著，她又指著餐桌上的飯菜，問道：“你看到多少種顏色？”“六種，”女兒不假思索地回答道，“當然，如果算上燒焦的部分，就是七種！”
17、男人因為孤獨而優(yōu)秀，女人因為優(yōu)秀而孤獨。
18、你不是讓我滾么兒子想吃西瓜吭哧吭哧抱半天抱不動，
扭頭說：“爸爸我抱不動”。
我正忙著呢，頭也沒回隨口說：“抱不動滾嘛”
話音未落感覺出溜一聲這小子跑了。我還納悶?zāi)?br>
走過去問他：“你不吃瓜了？”
這小子委屈的說：“你不是讓我滾么，我就滾了”
19、由于小雷長了一張大餅?zāi)槪腥硕汲靶λ@讓他非常郁悶，漸漸變得少言寡語。每當夜深人靜時，小雷都會黯然地對著鏡中的自己，饞得直流口水。
20、世界上有一個班世界上有一個班，他們上課永遠不說話。做題永遠是對的，作業(yè)每天都是按時交。他們永遠是積極的，這個班叫做別的班。
經(jīng)典笑話大全爆笑沙雕段子（爆笑20個） 此文由小秦編輯，于2023-10-25 07:35:28發(fā)布在笑話欄目，本文地址：經(jīng)典笑話大全爆笑沙雕段子（爆笑20個） /show/art-24-9395.html