愛上九點(diǎn)半?yún)亲趹椄阈Χ巫雍霞?

1。爆冷的男女段子畫家迷惑地注視著女模特：“你是第一次在男人面前脫完衣服的嗎？”“當(dāng)然不是，不過男人不脫的，是第一次。”

2。性知識(shí)普及是軍訓(xùn)不可分割的組成部分。聽同學(xué)說，高中軍訓(xùn)第一天，男寢互相不認(rèn)識(shí)就紛紛以壓箱底的黃…段子開場(chǎng)，只有一個(gè)娃娃臉的男生一聲不吭地寫東西，大家驚訝怎么有這么單純愛學(xué)習(xí)的人，他說：我在記。

3。朋友圈里的五大門派：微商、中醫(yī)養(yǎng)生，雞湯養(yǎng)神，段子益智，科學(xué)洗地。

4。超級(jí)游戲小米是個(gè)游戲發(fā)燒友，大小游戲統(tǒng)統(tǒng)玩遍。暑假到了，小米來到軟件超市，看見一張海報(bào)寫著：超級(jí)合集！個(gè)個(gè)精彩！毫不留情奪取眾多玩家暑期時(shí)光的力作！頓時(shí)喜不自勝，興沖沖地買了一張。
小米三步并作兩步跑回家，樂滋滋地打開電腦仔細(xì)瀏覽光盤內(nèi)容，發(fā)現(xiàn)其中有一個(gè)游戲叫《計(jì)算機(jī)病毒爭(zhēng)霸之血海狂濤》。是什么樣的游戲呢？小米好奇不已，決定安裝來看看，點(diǎn)擊安裝程序，一個(gè)漂亮的安裝畫面出現(xiàn)在電腦屏幕上，上面寫著：奉勸初級(jí)玩家，本游戲難度較大，極少有玩家在兩個(gè)月內(nèi)通關(guān)。象我這樣的超級(jí)玩家，自然是另當(dāng)別論了。尤西米對(duì)此毫不在意，但是好奇心卻更加強(qiáng)烈。過了“安裝向?qū)А保?jì)算機(jī)畫面突然一黑，尤西米大吃一驚，額頭也滲出了汗珠，天哪，怎么回事兒？是不是死機(jī)了？這時(shí)，畫面打出幾排字：
祝賀你！安裝完畢！謝謝你購買本公司的產(chǎn)品！
恭喜你選擇了一個(gè)精彩的游戲！
現(xiàn)在你的電腦已經(jīng)被感染了300類，2100種病毒；
本游戲的目的在于訓(xùn)練玩家的殺毒技能；
在殺毒中充分體會(huì)游戲的樂趣；
殺毒方法詳見《游戲說明》；
現(xiàn)在按回車退出安裝；
開始盡情享受《計(jì)算機(jī)病毒爭(zhēng)霸之血海狂濤》！

5。超級(jí)游戲小米是個(gè)游戲發(fā)燒友，大小游戲統(tǒng)統(tǒng)玩遍。暑假到了，小米來到軟件超市，看見一張海報(bào)寫著：超級(jí)合集！個(gè)個(gè)精彩！毫不留情奪取眾多玩家暑期時(shí)光的力作！頓時(shí)喜不自勝，興匆匆地買了一張。
小米三步并作兩步跑回家，樂滋滋地打開電腦仔細(xì)瀏覽光盤內(nèi)容，發(fā)現(xiàn)其中有一個(gè)游戲叫《計(jì)算機(jī)病毒爭(zhēng)霸之血海狂濤》。是什么樣的游戲呢？小米好奇不已，決定安裝來看看，點(diǎn)擊安裝程序，一個(gè)漂亮的安裝畫面出現(xiàn)在電腦屏幕上，上面寫著：奉勸初級(jí)玩家，本游戲難度較大，極少有玩家在兩個(gè)月內(nèi)通關(guān)。象我這樣的超級(jí)玩家，自然是另當(dāng)別論了。尤西米對(duì)此毫不在意，但是好奇心卻更加強(qiáng)烈。過了“安裝向?qū)А保?jì)算機(jī)畫面突然一黑，尤西米大吃一驚，額頭也滲出了汗珠，天哪，怎么回事兒？是不是死機(jī)了？這時(shí)，畫面打出幾排字：
祝賀你！安裝完畢！謝謝你購買本公司的產(chǎn)品！
恭喜你選擇了一個(gè)精彩的游戲！
現(xiàn)在你的電腦已經(jīng)被感染了300類，2100種病毒；
本游戲的目的在于訓(xùn)練玩家的殺毒技能；
在殺毒中充分體會(huì)游戲的樂趣；
殺毒方法詳見《游戲說明》；
現(xiàn)在按回車退出安裝；
開始盡情享受《計(jì)算機(jī)病毒爭(zhēng)霸之血海狂濤》！

6。Very搞笑的生活小笑話老爸帶五歲兒子看《建國大業(yè)》，片中老蔣對(duì)經(jīng)國說：反腐敗吧，亡 黨，不反腐敗吧，亡 國！小兒看不懂，就問老爸說：那他們?yōu)樯恫话腰h國放冰箱呢？老爸在黑暗里憋了半天，終于回了一句：因?yàn)樗麄冋也坏侥敲创蟮谋洌?/p>

7。搞笑簽名幽默一句話我認(rèn)識(shí)錢，錢不認(rèn)識(shí)我。每次當(dāng)我遇到它時(shí)，它總說：不要跟陌生人說話。躲得我遠(yuǎn)遠(yuǎn)的。

8。經(jīng)典搞笑心情短語(續(xù))30句一切問題最終都是時(shí)間問題，一切煩惱其實(shí)都是自尋煩惱。 2

9。吸收糞便早上九點(diǎn)沒吃早飯，你的腸道會(huì)自動(dòng)吸收糞便，也就說你的身體會(huì)自動(dòng)吃屎。。。嘎嘎。

10。我讓你知道什么叫任性昨晚上班在工地?fù)炝藗€(gè)手機(jī)！尋思有人找就還給人家都怪不容易的！等到晚上九點(diǎn)多了手機(jī)響了我一接對(duì)面就破口大罵、我一聽直接就炸了，直接問這是你得手機(jī)嗎 ？他說是啊！ 我說還要嘛？他說要 ！我說想要你罵我？我看你手機(jī)怪臟的給你洗洗吧！說完順手扔邊上水坑里了！我讓你知道什么叫任性！

11。你拉著一頭豬逛街，我路過，很惋惜的說：看一個(gè)人的檔次就看他和誰在一起……話未說完，就見那頭豬很鄙夷的離你而去……

5一天有兩人各自吹噓自己國家的樓是世界上最高的。甲說：從咱國家的樓上跳下來，飄飄蕩蕩幾個(gè)小時(shí)還沒有著地；另人說：這有什么希奇的，我們國家的那樓房才叫高了，一個(gè)年輕人從樓頂跳了下去，你知道他是怎么死的嗎？？？ 餓死的。

5一對(duì)夫婦吵架鬧得很兇，后來，丈夫覺得后悔，就把妻子帶到街上去看一輛馬車，兩匹馬正拖著滿載的車子艱難地行進(jìn)。 “為什么我們不能像那樣的大馬一齊拉車，共同走完人生？”丈夫輕言輕語。 “我們不會(huì)那樣的，”妻子說，“因?yàn)槲覀冎杏幸活^驢子！”

5老李出差外地，迷路了，就走過去手摸著一個(gè)在路邊玩的小孩的頭問：小朋友，這是什么地方呀？孩子說道：這是我的頭呀。

5一女兵女扮男裝，一天在陣地上忽然大姨媽來了，底下紅了一片，連長(zhǎng)問道：“你哪受傷了？”女兵忙說：“沒，沒事。”連長(zhǎng)忙扒下她褲子，一驚：“雞巴炸飛了還說沒事？”

5唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長(zhǎng)老！小女月經(jīng)在身恐有行房不便！唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經(jīng)而來！

60.小學(xué)語文課上，女老師問學(xué)生：“軟的拼音怎么讀？”學(xué)生齊喊“日完軟”，老師：“基本正確，部分女同學(xué)發(fā)音不標(biāo)準(zhǔn)，應(yīng)該是”日完俺軟，跟我念"

6有個(gè)老頭去看醫(yī)生，告訴醫(yī)生他的腸胃有問題。
醫(yī)生問他：「你的大便規(guī)律嗎？」
「很規(guī)律，每天早上八點(diǎn)鐘準(zhǔn)時(shí)大便。」
「那你還有什么問題？」
「問題是，我每天早上九點(diǎn)鐘才起床。」
醫(yī)生：「……」

6鄉(xiāng)長(zhǎng)下鄉(xiāng)扶貧，牙刷被偷，告訴村長(zhǎng)，村長(zhǎng)在高音喇叭里喊：“是哪個(gè)龜兒子偷鄉(xiāng)長(zhǎng)牙刷了，偷回去刷你mdB啊！你把牙刷偷走了鄉(xiāng)長(zhǎng)拿

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愛上九點(diǎn)半?yún)亲趹椄阈Χ巫雍霞? 此文由小姚編輯，于2023-10-25 07:36:04發(fā)布在笑話欄目，本文地址：愛上九點(diǎn)半?yún)亲趹椄阈Χ巫雍霞? /show/art-24-9408.html