關于赫敏被嚇到的笑話25個，樓主：對方父母給你五百萬讓你離開他們的子女，這種情況下怎么應付？;回復：這可是我一生摯愛，得加錢！。
赫敏被嚇到
1、剛出來門，看到有個小男孩貼著我的車門站了起來，我大喝：“站住”
小男孩被嚇的站那兒一動不動。
我問：“你在車邊干什么？”
小男孩紅著臉說：“我。。。我就是免費幫你洗了下車。”
“是嗎？”我到車前一看，原來他尿我車輪胎上了。。。
2、太擠了如果是晚自習或者上晚班，兩個人晚上去中間偏高的樓層，越晚離開越好，并且要等電梯，等到電梯開門。里面只有一兩個人的時候，就和你朋友說：“哇，電梯這么擠，我們還是走路吧。”
估計電梯里面的人可能會被嚇的臉都變青了，如果朋友再加一句“是啊，太擠了”效果會加倍。
3、找聲音老夫老妻吵架之后，彼此不理不睬，過了幾天，老先生早把這件事忘記了，但老太婆卻還在耿耿于懷。于是老先生開始在家里翻箱倒柜地到處亂找，搞得家里天翻地覆，老太太終于忍無可忍了，開口道：死老頭，你折騰什么？找聲音呀！老頭回答說，家里丟了一把聲音，剛剛找著。
4、莎士比亞：炒，還是不炒呢？這是個問題。
5、用蹄子打過來容易嗎馬戲團老板接到電話，“喂，請問你們需要會說話的馬嗎？”
老板覺得無聊，就掛了。過了一會兒，電話又響了，對方還是問這個問題，老板又把電話掛了。第三次，電話又響了。老板一接電話，只聽見對方說：“你TMD別掛了！用蹄子打過來，我容易嗎！”
6、學生問：“老師，您對裸體問題怎么看？”
老師說：“這個問題要看客觀環境，畫室內為藝術，房中稱愛情，手術臺上是醫學，搖籃里是心肝，森林里那是回歸自然。”
7、6歲的小男孩和他的爸爸站在賣日本壽司的柜臺前，“爸爸爸爸我要這個這個這個這個還有那個那個那個。”
可憐的爸爸不知是自言自語還是在對售貨小MM說：這個要8塊。這個要12塊。這么小。這個要16塊？什么做的啊。
“爸爸，我還要這個，那個很好吃上次媽媽買了我要2個。”
我正想這爸爸可能要把這柜臺上擺的這20來種壽司都要買下了只見這爸爸俯身抱起孩子：路路啊，這些日本壽司好吃嗎？
“好吃”
“你說日本動畫片好看嗎？”
“好看”
“日本的機器人好玩嗎？”
“好玩”
“你再說說日本的MM漂亮嗎？”
“漂亮”
“可這些都要花錢的啊，爸爸買不起，要不用你那小豬里面的錢買好嗎？”
“我不嘛”這是個小守財奴
“那這樣好嗎，路路快點長大，我們拿上槍，去日本打日本鬼子，把他們的東西都搶過來，這樣路路就可以吃很多很多的壽司，玩好多好多的機器人，看好多好多的好看的動畫片，還可以和好多漂亮的日本小MM做H朋友，而且都不用花錢，這樣好不好？”
“好。”小守財奴點著小腦袋
“那我們回家去打槍好嗎，這樣長大了路路就可以一槍打一個日本鬼子了。”做爸爸的在趁熱打鐵
“恩。”
于是做爸爸的把孩子坐在肩膀上，雄赳赳的離開了。
賣壽司的小MM一臉的暴汗。
8、生活是場游戲，不要在里面承擔太多付出和奉獻的角色。
9、看手機上的來電號碼，便知道誰打的電話；看老婆臉色，你就知道他這會兒心情好壞程度。
10、A：“喜歡她，喜歡了十年。明天她就要結婚了，可我連她的請柬都沒收到。”
B：“想開點，誰年輕時沒喜歡過幾個不領情的婊子。不過你們不是一直有聯系嗎，她為啥不邀請你？”
A：“因為我是新郎。”
B：“你個逗B。。。”
11、昨天夢見了三個不想夢見的三個人：6歲的自己，12歲的自己，18歲的自己。矮，矬，窮！
12、我已經滾遠了你叫我去死，我死了。你叫我回來，對不起，我已經死了。
你叫我滾，我滾了，你叫我回來，對不起，我已經滾遠了。
13、com”叫“大康”，就是邁向財富康莊大道的意思，后來網絡寒冬來臨，北京改稱“.com”叫“大坑”，原因是很多人嘗到網絡燒錢的苦果。
14、不能空腹喝水有一艘游輪快沉了。甲問乙：“船都快沉了，你怎么還有心思吃面包呀？”乙回答：“我的醫生告訴我不要空腹喝水。”
15、我小時候學習成績非常好，經常是班上一二名，
爸爸認為我長大會很有出息，可是家里實在是太困難了。
有天爸爸語重心長地對我說：“你好好念書吧，就是砸鍋賣鐵也要讓你念的。”
我聽了很難過，媽媽在旁邊聽了也很難過，
那天我們一家都沒吃晚飯，因為媽媽把鍋藏起來了。
16、小說精神病院里，有兩位在交談：“我的小說怎么樣？”
“不錯，就是出場人數太多。”
此時護士沖他們嚷道：“嘿，你們倆快把電話簿放回去。”
17、文天祥的詩一個小男孩告訴老師，昨天他爸爸教會了他宋朝文天祥的那首詩《過零丁洋》。老師說，那很好，就請你教給全班的同學吧，請你先把它寫到黑板上。
小男孩興沖沖地在黑板上寫了起來。其中，最后兩句是這樣：
人生自古誰無屎？
留取丹心照汗青。
18、然后呢？有個大學生，馬上大四畢業了，依然沒有工作，沒有女友。于是，他去算命。
“你啊，將一直窮困潦倒，直到四十歲……”學生聽了眼睛一亮，心想有轉機，于是問：“然后呢？”
“然后你就習慣這樣的生活了……”
19、 女歌手練唱時…隔壁鄰居的狗一直吠不停…
女歌手道：：王先生…可否使你的狗不要叫呢？？
王：：只要你不唱歌…。它就不叫了！！
20、吹 牛一個萬榮人和一個平遙人在火車上遇見之后吹開了牛皮，平遙人說：“我們平遙牛肉全國有名呀。”萬榮人說“我們萬榮大黃牛，獅子頭、老虎尾、木碗蹄子鐵桿腿，世界有名呀。”平遙人說：“我舅舅去年做了一塊平遙牛內，你猜猜有多重？嘿，整整兩噸半，平遙縣城的人吃了一天才吃完。”萬榮人說：“我舅舅去年養了一頭牛，你知道有多大？站起來像一座樓，臥下來像一座樓，走起來還像一座樓……”平遙人打斷他的話說：“有那么大的牛嗎？別吹牛了。”萬榮人說：“沒有這么大的牛，你舅舅的那塊牛肉從哪里來的？”
21、今天有工人來家里弄空調，他走進衛生間，要通過那里的窗戶爬到外面。。。
結果馬桶忽然“嘎吱～”打開了蓋子，工人嚇一跳。。。
我忙說這是智能馬桶，感應到有人接近就會打開。
工人點點頭，說：我以為它要咬我。
22、2B兒童歡樂多小時候，看到老舅手指夾著燃著的煙靠在沙發上睡著了。我很心疼地走過去，輕手輕腳地又給他點著一支新的夾上。一下午樂此不疲地點了半盒煙。老舅醒后，很感激，于是決定不讓我吃晚飯。
23、咖啡店里，他安靜地坐在我的對面，細致地品嘗著一杯卡布奇諾，他是那么的耀眼，吸引住了全場的目光，我終究還是沒有忍住，小心翼翼地對他說：“記得剛剛見到你，還是在街邊的轉角。”
他凝視我，嘴角帶笑：“工作累了，放松一下。”
我聽罷無語哽咽，畢竟現在這么文藝的乞丐已經不多了。
24、菜市場一大媽買了兩顆大白菜，付了錢后轉身從自己的腳蹬三輪車上拿出秤準備稱下白菜！
小販看見了，一把奪回白菜：大媽，你這樣買菜誰敢賣給你，給你的錢，不賣了！
25、哥哥不在了有人問聽子說：對哥哥怎樣稱呼？聽子說：稱家兄。這人記不住，聽子告訴他：你把這兩個字寫下來，貼在墻上就記住啦！這就按聽子指教的那樣辦了。過年前因為掃房子把這紙條弄丟了。
年后客人來，問道：您兄長在何處？此人忙往墻上看，已不見了。
便答道：哥哥已于去年掃房時不在啦！
赫敏被嚇到（推薦25個） 此文由小魯編輯，于2023-10-26 07:35:22發布在笑話欄目，本文地址：赫敏被嚇到（推薦25個） /show/art-24-9412.html