關于跟剛加的妹子聊天開場的笑話15個，現(xiàn)在在的人怎么都這樣啊！借錢的時候滿口承諾，說什么時候，什么時候還！錢到手之后就閉口不談了，問他要，他還說：兄弟你很急嗎？之后又沒回音了。有遇到這種情況的頂起。。
跟剛加的妹子聊天開場
（1）、蚊子消滅法兩個家庭主婦在一起聊天...
甲：“這兩天我家的蚊子多的讓我頭疼,你們家怎么樣?”
乙：“以前也多,但自從我老公想出一個滅蚊高招后,家里的蚊子就成對地被我們消滅!”
甲：“什么高招?”
乙：“他捉了幾只母蚊子,給它們裝上了GPS(衛(wèi)星定位系統(tǒng)) ”
（2）、禽獸不如的東西，麗江一女生通過微信聊天遇到一個叫某某的網(wǎng)友，兩人聊的非常開心，女孩約男孩出來見面，見面后男孩以身體不舒服為理由到賓館開房！
然后他們一起在床上看各種娛樂選秀節(jié)目的電視，女孩一直看到凌晨還非常精神，然后男孩趁女孩不注意，在女孩的水里下了大量的迷藥，在女孩意識迷失的時候，男孩從女孩手中搶走遙控器調到了中央體育臺看起了歐洲杯。
（3）、今兒和媳婦兒吃零食聊天，她看著我一直掛在在衣櫥外的腰帶說：你就不能把腰帶掛里面去？
我機智的撇清自己的懶：萬一來壞人我還有個武器吧。
二貨媳婦兒不假思索的說：我看你是怕人家沒東西揍你吧。
我。。。
（4）、我是這樣治愈心情不好的我每次心情不好時就去跟小區(qū)的八卦大媽聊天。
一般不出十分鐘就能知道哪棟樓的誰誰比我過得還要慘，瞬間治愈。
（5）、大一開學沒多久，舍友MM在家跟姥爺聊天，MM：“我們六個人一個宿舍。”
姥爺：“嗯，幾個男的幾個女的啊？”
MM：“……”
（6）、片頭+開場歌舞《回家過年》
演唱：韓庚、董潔、殷桃、竇驍、周冬雨
（7）、沉默和獨身E·c·斯坦頓（1815--1902年），美國女改革家，女權運動的著名活動家。當一次女權運動的會議在羅切斯特召開時，一位已婚牧師指責斯坦
頓夫人在公開場合發(fā)表演講。他不滿地說：“圣徒保羅提議婦女保持沉默，您為什么要反對他呢？”“保羅不也提議牧師應保持獨身嗎？您難道聽話嗎？我的牧師大人。”斯坦頓夫人挖苦道。
（8）、還有一次，現(xiàn)在想起來還暴寒。一哥們不知是心情太好還是太不好，從剛開場就開始猛灌，和誰都一口見底。結果菜還沒上齊就不行了，悶聲不響趴在桌子上，和死狗一樣。大家也沒管他，繼續(xù)吃吃喝喝。一會兒上了一盤蝦，在9雙眼睛的注視下，擺到了這哥們的面前。這時，他突然醒了，猛地一抬頭，大家都笑：敢情你等著吃蝦呢！誰知這時天下最惡劣的嘔吐事件發(fā)生了！只見他腮幫子一鼓，噗……稀里嘩啦吐了一堆，不但把蝦毀了，還殃及周圍好幾個菜。這還不算，吐完后，他身子一軟，吧唧一聲，腦袋悶到剛才那堆處于半消化的食物上。最汗的是他居然能絲毫不覺，繼續(xù)酣睡……
（9）、一位外國留學生在大學參加“普通話演講比賽”，他的開場白是這樣的：“諸位女士、諸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通話說得不好。我與貴國語文的關系就如同我跟我太太的關系一樣，我很愛它，卻又無法控制它。”
（10）、面條，是火鍋界的李谷一，她一出場，盛宴就要宣告結束了，難忘今宵！牛羊肉卷是當紅小鮮肉組合，開場歌舞擔當；啤酒飲料是朱軍董卿，每完一個節(jié)目他倆就得出來走一個。。。點素菜就為了顏色搭配。。。
（11）、芯與蕊芯對蕊說：和草相愛，你用得著玩那么多心眼嗎？
蕊對芯說：大妹子你有所不知，草的德性我最了解，它沒有主見，是個隨風倒的家伙，不多點心眼能行嗎。
（12）、你不要看這個妹子在飯局中一言不發(fā)只顧玩手機，其實她早就有注意到你了，正在和閨蜜吐槽你呢！！！
（13）、結婚四年了，昨晚我特想那啥，老婆困的很，不愿意，我求了老半天，老婆從錢包里拿出500元，說：要不你去外面找個妹子吧，老娘實在困死了！
當時我心里那個坎坷呀，不自覺的伸手接過錢，結果跪了一晚上搓衣板！
（14）、又不能淡定了在火車站肯德基等車，見一妹子坐在那里吃飯，雖不出眾，但透出一股非常人的氣質，是樓主喜歡的類型，閑來無事，便多叫了份咖啡，發(fā)現(xiàn)與妹子相談甚歡，而且興趣愛好也大有相似，半個小時過去，妹子說該走了，便把她的微信給了我，作為屌絲的我一看有戲呀，可是，當我目送她進了馬路對面的大奔，我瞬間不淡定了，大家說我是不是該刪了她的微信？
（15）、公司有一奇葩90后妹子，一日無緣無故跑到辦公室主任面前問了一句：主任，工作期間懷孕算不算工傷啊？
（16）、一大哥買了W12 6.0的輝騰，引發(fā)了以下的小故事剛在群里看到這個笑話，夠笑的 但我對汽車不怎么懂 這個比較汗，希望這個沒人發(fā)過，如果有人發(fā)過的話在此道歉.
某日，大哥進停車場，正在自動泊車中，管理員沖他喊道：“喂，開PASSAT的小心點，別把邊上的新寶馬320給撞了，你賠不起”，大哥一怒吼到 “老子的車夠買他3輛了”
某日，大哥進加油站，一不留神，加油小妹的93號槍就對準開加了，大哥汗都下來了，吼到”老子是要加97的，誰讓你自作主張加93了.” 小妹好心的回說“大哥，PASSAT加93的絕對沒事，我每天都加多少PASSAT，93的省錢，不是奔馳寶馬沒必要加97”
某日，大哥去夜店泡妞，看中一正妹后，相約一并外出霄夜，兼后半場，正妹看大哥氣質不凡，跟他走向停車的地方，一見大哥的輝騰，正妹扭頭就走，并說到“開桑塔納還好意思約我吃霄夜，早知道跟剛才開凱美瑞的走了。“
某日，大哥宴請一**高官，開車到其家接他，大哥恭敬的把車門打開，高官走近一看，說到”我還是讓司機把A6開出來吧“
某日，大哥到一處接朋友，此小區(qū)門口黑車眾多，大哥在車上等朋友之際聽到黑司機們議論，“這么好的車也出來拉活氨，另一位說到“可能單位的吧，不過PASSAT怎么也得百公里8個油吧”，大哥搖下車窗怒吼之“老子百公里得17個油”
某日，大哥一朋友之重要朋友結婚，要借一重量級頭車，大哥厚道之人，雖愛車之心無比，也大方出借，事后朋友還車，大哥自豪問到“怎么樣，讓你在朋友面前長臉了吧”，朋友嘆道“別提了，朋友非說這是一老款的PASSAT太不拉風，最后又花錢租了一輛當前的紅色跑車當婚車，你的車就排到婚車隊最后一個專門接送上了年紀的老人家和兒童了。”
某日，大哥停完車正往外準備走的時候，聽見身后兩個年輕人的對話，一人說到“快看，哇塞，輝騰啊！ ”，
（17）、跟剛交的女友逛街，路遇一小伙跟她打招呼。
女友紅著臉，我嚴肅地問：說吧！怎么回事！？
女友說：以前一朋友，交流過。。。
我：瑪?shù)罢f清楚，交過還是流過？
（18）、跟富二代沾邊小明和小麗一天在逛街，從邊過去一頂級跑車，小明：“我跟剛過去的那個富二代有一點沾邊。”小麗：“那一點？”小明：“二”
（19）、電梯道一個好心腸的人路過一幢樓房，在樓梯口處，他看到一個家伙醉得很厲害，坐在臺階上，似乎等著有人來幫他一把。于是他走上前去問他：
“你住這兒嗎？”
“是的！ ”醉鬼回答。
“你要我?guī)湍慊丶覇幔俊?br>“是的！ ”
于是他扶起那個家伙，把他拽到二樓，然后他問：“你住這層樓嗎？”
“是的！ ”
聽到他這么說，好心人打開了身邊的門，把那醉鬼塞了進去，因為他不希望醉鬼的家里人以為是他把他灌醉的。當他下了樓之后，出乎他意料的是，他又看到一個醉鬼，跟剛才那人長得很象，只不過看上去他好象醉得厲害多了。于是他又問他要不要幫忙送回家，然后把他拖到二樓，問清楚他是住在這一層之后，他打開門，把他塞了進去。
可是，老天跟他開玩笑似的，當他到樓下之后，他又發(fā)現(xiàn)一個醉鬼，而且比前面兩個人醉得更厲害。不過，他畢竟是個好心人，他還是象幫助前兩個人一樣把他背上了二樓，塞進了那個門里面。
但是，當他下到樓下的時候，他又看到一個醉鬼，他正想過去問問到底是怎么回事，那醉鬼卻象見到鬼一樣發(fā)瘋地跑到不遠處的警察跟前，對警察說：“警察，請你管管，這家伙不停地把我弄到二樓然后把我從電梯道里面給扔下來！ ”
（20）、勸一些在景區(qū)游走的女孩自重一點，人家戴個鹿角跟冰雪奇緣似的，你戴著咋跟剛從菜市場偷了兩塊生姜一樣。
跟剛加的妹子聊天開場（搞笑15個） 此文由小唐編輯，于2023-10-26 07:35:53發(fā)布在笑話欄目，本文地址：跟剛加的妹子聊天開場（搞笑15個） /show/art-24-9424.html