搞笑又心酸，童子攻捅子宮捅完子.宮童自宮！求下聯。;一樓：東老二凍老二凍完老二動老二！。天津快板經典段子臺詞
天津快板經典段子臺詞
1．餐桌上，男女二人邊吃邊聊。女子目光躲閃，不時作嬌羞狀。
男子富含深意地看著女子眼睛：“你一直喜歡這么壓抑自己的感情？”
潛臺詞：我知道你對我有意思，可光有意思還不夠，還要快快有所“行動”啊！
高手說這句話時，一定將深情與痛惜之情通過富于磁性的聲音傳達得淋漓盡致。此話一出，保證氣氛一下子變得曖昧萬分。
2．我這是雙卡雙待手機，倆卡都是中國移動的，不知道了吧。
大頭：平哥就是讓你這么招待客人的啊，夠敬業的啊，全世界的雞多了，臺詞就這么兩句，跟他媽美國快餐似的，標準化啊。
女網友：我不是雞。
大頭：有理想。
女網友：你不要侮辱我的人格。
大頭：有追求。
孫大夫：“平兄?！?BR>平哥：“哎，別叫我平兄，平兄（平胸）是我老婆。叫我平哥。”
孫大夫：“平哥，你得給我幾張你自己滿意的照片，我好給公安局，通緝令上的太難看了?！?BR>盜亦有道，咱們的藥治不了人家的病也不能要了人家的性命啊，這年頭各行各業都講究個職業道德，急功近利辦企業不是辦法。
世上沒有后悔的藥?，F在想痛改前非也來不及了。
現在這幫明星哄抬物價，整容價格整天上漲，早知道這樣買什么假藥，開整容醫院吶。
有句話叫作賊心虛，我們雖然不是賊，可是我們的心比賊的心還虛，平哥就是抓住我們這個弱點，所以他現在威脅也好，勒索也好，成功率都很高，他現在是光腳的不怕穿鞋的。
有一句廣告語，中國移動讓世界變小了。
我現在就把電話給平哥了，你告訴他我們現在在哪兒，你讓平哥知道知道，為什么高科技是第一生產力。
拜托，你別讓你這哥們兒動腦子了，你看他那樣，左腦就是水，右腦全是面粉，不動便罷了，一動全是漿糊。
3G時代已經來到了。
朋友：聽說追你的男人都有一個團了。
辛然：一個團是快了，就是想找個團長。
你全才呀！
大哥是假，大事是真。
那邊沒人說話，那玩意兒就是個廢物。
四條腿的王八可信，兩條腿的人不可信。
走別人的路，讓別人走投無路。腦袋空空沒關系，只要里邊不裝水就行了。
騙別人是法律問題，騙親人不過是道德問題。清朝有一位大學士說過，君騙臣叫皇恩浩蕩，臣騙君叫鞠躬盡瘁，父騙子叫無怨無悔，子騙父叫光宗耀祖。自己騙自己就
3．年輕幽默搞笑小段子剛才新認識一網友，看空間照片還是美女，聊了兩句，我想問他有沒bf，于是打了句有“你有bf嗎？”不料這破鍵盤居然鬼使神差的f鍵給我失靈了，信息發送了了才知道！接下來，美女再也不理我了，慘！
4．沒有熱度的情侶冷段子女朋友今天一天沒回我信息，打電話也不接，我非常擔心她的安全。剛剛發短信才知道她跟其他男人在一起呢，知道她沒事我就放心了。
5．這年頭小偷真是太強了(經典)第一次,我下夜班回家,已經很晚了,我在衛生間洗嗽,忽然聽到門口有動靜。好象是有人在門口撬我的鎖。于是我大喝一聲：“誰,干什么？“誰知道那賊卻在門口答道：這么晚了還不睡覺,搞什么搞。說完就沒有聲音了。我一時不知所措......
第二次,我白天在家休息,正在上網的時候,忽然聽到廚房有聲音傳過來,我輕輕的走過去一看,原來是個小偷撬我的防盜門窗。我抽出一把菜刀走過去對他說：“你要干什么,再不走我就報警?！澳琴\不慌不忙地收起工具,然后對我甩出一句話：“你有病呀,家里有人,做個聲呀！害的老子白忙活了半天?！罢f罷轉身走了。我哭笑不得......
第三次,我一個人在街上散步,一個十五,六歲的小男孩掏我的衣服口袋,我轉過臉對他說：小孩,掏什么?！皬U話,當然是錢了“小孩答道。我看他是小孩子,就嚇唬他說：“我沒有錢,你不用再來掏,要不然送你去公安局。“小孩瞪了我一眼說：“你沒有錢,還兇什么兇０說完氣呼呼地走了,我一時氣的說不出話來！
第四次,公共汽車上覺得腰間癢癢,好像內衣帶子斷了似的,不過沒在意,下車時聽見車上有人說:“搞啥嘛！鈔票縫得這樣結實,還綴內衣里,到商場咋往出掏？“
第五次,某次出差回來,剛下火車,發現包的拉鏈被拉開了。打開一看,資料還在。不過資料的空白處多了幾排小偷寫的字：這么漂亮的包,里面不放錢,你沒錢擺什么闊？浪費我的感情！
前不久，朋友送給我一只名叫樂樂的京巴小狗，這小狗通體純白，還特講衛生，從不在家里隨地大小便，每次便急，它都會提前“汪汪“叫上兩聲，然后往我給他準備好的托盤中大小便，這樣一來省去了很寒麻煩；星期天上午，我帶著樂樂去了趟銀行，在銀行的營業大廳里剛取完款，“汪汪......“樂樂突然沖我叫起來。我知道它又要出恭了。這雖然不是咱家，但也要遵守社會公德呀!急中生智，連忙拿出剛
6．三個經典笑話小兒6歲,與父親在家洗澡,老婆在洗欲間旁做菜.小兒問父:你的那個東東好大,我的好小啊.父言:我的是大奔,你的是小寶馬.老婆在外聽見后言:還大奔呢?上路就熄火.老公很不高興的說道:那是在老路上,在新路上可跑得快呢.一位維修工上門維修電視機，家中只有一位很性感的女人。維修工一邊修電視一邊不停的看那女人。修理完畢后，女人對維修工說：“我有一個很難為情的請求，你能答應我嗎?！本S修工隱隱感到些什么，女人繼續說“事情是這樣的，我丈夫的身體很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其實你一進來我就注意到你強壯的身體了……”男人的口水都快流出來了，迫不及待地說：“那我們開始吧！ ”“你真爽快！ ”女人高興的回答：“我新買的冰箱就在門口，那你就幫我把它搬進來吧！ ”一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路!
7．午夜兇靈要是配上天津快板，估計是這效果：竹板這么一打呀，是別地咱不怕，單說一說，這伊熊貞子是個日本鬼子(za四聲)。她沒有BB機兒，也不帶大哥大，專挑別仁兒家的電視機，從里往外爬。黑燈瞎火，耷拉個腦袋瓜，渾身關節嘎嘣響，是披頭又散發。倆腿似麻花，嘴比煎餅大，出了屏幕急忙問，今天吃點嘛？
8．午夜兇靈配上天津快板午夜兇靈要是配上天津快板，估計是這效果：竹板這么一打呀，是別地咱不怕，單說一說，這伊熊貞子是個日本鬼子(za四聲)。
她沒有BB機兒，也不帶大哥大，專挑別仁兒家的電視機，從里往外爬。
黑燈瞎火，耷拉個腦袋瓜，渾身關節嘎嘣響，是披頭又散發。
倆腿似麻花，嘴比煎餅大，出了屏幕急忙問，今天吃點嘛？
9．我朋友在南大看到一非洲老外：“hello，nm是猴兒?！崩贤庥眉冋奶旖蛟捳f：“nm是大猩猩！”
10．娶到這么幽默的老婆要偷著笑??！天津路上看見一對夏利夫婦，放著特嗨的小曲。副駕駛說：“搖起來！”那缺心眼兒大哥一頓甩，結果一巴掌拍過來說：“我他媽讓你把窗戶搖起來！”
搞笑又心酸
1．會吃醋會自卑會心酸會想你，這大概就是喜歡你的味道。
2．我像個路人看著你的生活,心酸的是你的喜怒哀樂全不是為我。
3．現在的婊都說要滅婊，真是搞笑死了，你們說是不？
4．教室里最完美的座位是：周圍有你最好的朋友，你的暗戀對象，一個成績好的同學和一個超搞笑的人。
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天津快板經典段子臺詞（搞笑又心酸） 此文由小殷編輯，于2023-10-30 07:35:38發布在笑話欄目，本文地址：天津快板經典段子臺詞（搞笑又心酸） /show/art-24-9444.html