搞笑美女段子，下班回宿舍見同事蓋著被子抱著枕頭目光呆滯…就問她是不是哪里不舒服，回答想上廁所！那你去啊！她又答，空調開太冷了凍住了掀不開被子。好吧憋死你，讓你凍住了！。別笑話那些不再追世界杯的職場人
別笑話那些不再追世界杯的職場人
1。進入職場后我學習到了兩件乍看起來矛盾但卻可以并存的事情：第一，要做個能夠讓人信任的人；第二，別信任任何人
2。這是一條充滿誘惑的短信！祝你職場步步“糕”升，能力“燒”勝一籌，快樂聞“雞”起舞，成功“禮”所當然，千萬別垂“涎”三尺喲。
3。教你怎么占便宜1.年底了，經理召開員工大會：同事們辛苦一年了，公司決定變相加薪。大伙正在興奮，經理又說：以前遲到扣一百，現在開始扣五十。以后，誰遲到誰占便宜。
2.職場三從四德。服從老板，服從金錢，服從規則；工作要捱得，死貓要吃得，受氣要忍得，嘴巴要說得。
3、上班族語錄：時間就是金錢。但一個人沒找到工作前，時間可一點都不值錢。一打開電視總是會碰到廣告，一打起瞌睡總是遇到主管，這就是人生。
4、人在職場，應該肯德基(肯下功夫，才能得到機會)，還要麥當勞(埋頭勞動、工作)，才能必勝客(必定贏得客戶)。
5、非洲不知道什么是食物，歐洲不知道什么是短缺，亞洲不知道什么是自己的看法，拉丁美洲不知道什么是邀請，美國不知道什么是其他國家。
6.銀行經理雇用一斜眼、歪鼻、招風耳的丑八怪做出納，眾人驚。經理解釋：如果他攜款潛逃，我們非常容易在通緝令上寫明他突出的面貌特征。
7.某集團總經理訓話：“你整天只會撒謊、吹牛皮、沒有半句實話，你說除了讓你下崗還能怎么處置你？”挨訓員工：“那讓我去廣告部去好了！
4。經廣大中國球迷研究決定：以后世界杯預選賽歐洲區名額必須減少，神馬西班牙、英格蘭之類的以后就不要參加世界杯了，看著很強大，還他瑪不贏球，MD坑老子好幾場了，還不如中國隊上呢，最起碼咱知道誰和中國隊踢能贏啊，心里有底，睡覺也踏實！
5。世界杯冠軍中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什么時候才能得世界杯冠軍。上帝說：“韓國需要50年。”韓國教練大哭起來：“我是見不到了。”上帝又說：“日本需要100年。”日本教練大哭起來：“我是見不到了。”中國教練連忙問：“我們呢？”上帝大哭起來：“我是見不到了。”
6。不同的戰績中國隊第一次參加世界杯，不同的戰績，會在國人世人當中造成不同的效應。
1、一球未進且大比分輸掉
不必驚訝，屬于最低效應。
2、一球未進但輸得不慘
平平常常，屬于正常效應，就象太陽每天從東方升起，今天也不例外。
3、進一球
可盼可求，屬于良好效應，相當于國際足聯宣布世界杯在亞洲舉行。
4、贏一場
實屬不易，對國人來說是振奮效應，對世界來說是驚奇效應，相當于中國入世成功，外人覺得那是應該的，可是對我們來說已經不易了。
5、進十六強
機緣巧合，從道理上講不通，可是這世上不講理的事也是有的。相當于亞洲金融危機，屬于不正常狀態下由于不正常因素所導致的少見結局。
6、戰勝巴西
百年不遇。從道理常理上講不通，但是那違背道理常理的事，遇上了誰也沒辦法，其影響力相當于紐約世貿中心被撞。
7、進入八強
公雞下蛋，從道理常理生理上講不通，這相當于懷疑論大師休謨突然宣布：“猿，是從人進化來的！ ”
8、進入四強
男人生娃，從道理常理生理倫理的角度講不可能，不過想象一下，隨著科技的發展，人類的進步，男人生娃，也未可知。施瓦辛格不是就演過男人生娃嗎？其影響力相當于爆發第三次世界大戰。
9、進入決賽
胡言亂語，從道理常理生理倫理定理的角度都講不通，影響力相當于小行星撞地球。
10、獲得大力神杯
癡人說夢，相當于：今天太陽怎么從西邊升起了？！
7。媳婦下午買黃瓜做菜，我逗她說：你買黃瓜就不怕熟人看見了笑話你？
老婆翻翻白眼：你還沒死我就買黃瓜你說別人會笑話誰？
8。政治就是笑話一群恐怖分子沖進一個國際會議的會場，將參加會議的一百多名政客扣為人質。隨后，恐怖分子向政府提出了他們的條件，并宣稱如果不答應，他們將會每過一個小時釋放一名政客。將軍問士兵：“魯斯特夫，請告訴我，祖國是什么？” “報告將軍，祖國是我的母親！ ”魯斯特夫爽快地回答。“對，你回答得很好。”將軍滿意地說。 “列兵羅克，你說呢，祖國是什么？”將軍接著問另一個兵。 “報告將軍，祖國是魯斯特夫的母親！ ” 有名記者問3國人民：“請問你們對世界缺乏糧食有何個人意見？”美國人說：“我不明白什么叫缺乏！ ”埃塞俄比亞人說：“我不明白什么叫糧食！ ”新加坡人說：“我不懂什么叫個人意見！ ”老王氣匆匆地走進一家酒館要了一瓶燒酒，忿忿地罵道：“TMD，搞政治的都跟乞丐一個樣兒！ ”這時坐在旁邊的男子沖他嚷道：“請你收回剛才的話！ ”老王有些顯得驚恐：“您是政治家？”“不，我是乞丐！ ”男子生氣地答道。 老王連任四屆工會主席。《xx日報》記者前來采訪他，談談連任的感覺。“王主席，你能談談連任的感覺嗎？”老王笑而不答，指著桌上的漢堡包，請記者吃。主席請吃東西，這可是有面子的，記者很高興的吃了一塊。剛吃完，老王任指著漢堡包請記者吃。這可是多大的面子。記者高興的吃了第二塊。記者正準備采訪，老王任請記者吃第三塊漢堡包。雖然肚子已經不需要了，但這是莫大的榮幸，記者勉強的吃了第三塊。“你不必采訪我連任的感覺了，你已經感覺到了。”老王說道 一天晚上，諸事煩心的克林頓讓司機開著車帶他在鄉間公路上兜一圈，散散心。突然，汽車撞上了一頭黑暗中跑出的豬，豬立刻就被撞死了。克林頓向四周看了看，告訴司機去到不遠處的農舍，向豬的主人解釋剛才發生的一切。一個多小時以后，克林頓看到他的司機搖搖晃晃地走了回來，手里拿著一瓶酒，嘴里叼著一支雪茄，衣服散亂不堪。“你發生什么事了？”克林頓奇怪地
9。說開水泡飯對胃不好，笑話，談戀愛還對心臟不好呢！
10。趕快戒煙一天，局長太太對局長說：“你還是趕快戒煙！”
局長說：“我知道你是為我好，可我戒不掉啊！”
老伴兒說：“你戒了煙，咱收的禮品就不會只是香煙了。現在假煙太多了，放在對面商店的那些煙根本賣不出去。”
11。不懂那些“路見不平一聲吼”的人，路不平你修啊，吼啥吼！！！
12。我兒子寫的日記：媽媽讓我去扔垃圾，我想，萬一下面有個賣小孩的怎么辦？被wa掉眼睛，被放進一個麻袋里丟進河里yan死，那些小孩都是因為自己出門而yu難的，我可不要像他們一樣。
我看到lou梯旁有好多垃圾，sui手一扔就走了，雖然很不好，但是，我活著回來就很好了。
13。馬的怨言馬：不再奢望被人拍馬屁的幸福，只盼少些被鞭子抽打的痛苦。
14。就叫招弟吧一個婦女難產，受盡痛苦，與丈夫起誓說：“以后決不許你近身，寧可一生無兒女，也不再受這個罪！”丈夫說：“好吧。”等生下一個女孩后，夫妻倆商量起名，妻子說道： “我看叫招弟吧。”
15。許多年后，湯姆已經很老了，主人不再喜歡他，家里新來的貓咪也總是欺負他。
當貓咪們再一次將湯姆的食物扔出門外時，湯姆拖著已不再靈便的腿走了好遠，才將那塊沾滿灰塵的奶酪撿回來。
它長舒了一口氣，在貓咪們的嘲笑聲中，小心翼翼的將奶酪放在墻角那個結滿了蜘蛛網的老鼠洞門口。
搞笑美女段子
1。現在很少有人沖印照片了，沒幾個人會把心愛姑娘的照片放進錢包里面了，大家都電子檔，一言不合互刪記錄說沒就沒找不到一點點痕跡，撩人太隨便了，社交軟件表情包普及葷段子的見怪不怪，張嘴閉嘴么么噠三言兩語就開房，講真，挺討厭這個年代的。
2。多年后，你結婚了，聽說那天新娘很美，眉眼溫柔，聽說那天你爸媽很高興，讓你拉著新娘挨桌敬酒，你從前是有名的一杯倒，如今卻怎么也喝不醉，兄弟們湊到一起，開你和新娘的玩笑，段子很黃，新娘嬌羞的笑，你卻神情恍惚，因為，你不合時宜的想起，以前你拉著的是另外一只手，還說要直到天荒地老。
3。因為對方的一句話而抓心撓肺的想要改變自己，于是你努力變成能說會道，可在他眼里也只不過是嘴貧，說著沒營養的話而已。鬧分手時他說了一句我喜歡有趣的人，從此你準備了一大堆的段子，生生把自己從高冷變成了逗逼，但最后你反而在這條逗比路上越走越遠。你編造再多段子，也無法取悅一個不喜歡你的人。
4。男人除非瞎了，否則永遠愛美女，走在街上他絕對會看長腿美女而非買菜大媽。如果你放棄了對美的追求，那么男人也會放棄對愛的追求。但是話說回來，你去把自己倒騰得美美的，對你也是沒有損失不是？
5。吃不著豬蹄兒能看看豬跑也算對我心靈創傷的平復。所以能看到美女的繁華地段成了我最愛的去處。每當看著她們邁著款款的貓步，在我的視線里出出入入，我總是能感受到久違了的心跳并順便痛心一下她們的已為人婦。
6。抱歉，我是藝術家，凝視美女是我的工作。
7。撩妹搞笑情話_句子網, 這社會很殘酷，當你犯了錯，沒人告訴你，只會偷偷修理你只要你不發現，你就吃虧一輩子。
8。愛真是一個人的事。你愛上別人，自己覺得情深似海，對方如坐針氈，別人愛上你，你只覺無奈搞笑，愛莫能助。大概這世間最難得的喜悅，就是你愛的人也恰好愛你，因為又難得又短促，那樣的日子都是珍珠，要用來照亮孤單的人生路。
9。我好搞笑。曾經被傷的那么深,還敢奢求他的回憶里有自己。
別笑話那些不再追世界杯的職場人，拍短視頻怎么拍， 十秒以內的搞笑段子， 同事二人搞笑對話段子， 奧迪a8l搞笑段子， 油表燈亮的幽默段子， 視頻素材網站免費大推薦， 大海波濤經典段子， 適合開場的幽默段子， 搞笑笑話美女視頻大全視頻
別笑話那些不再追世界杯的職場人（搞笑美女段子） 此文由小許編輯，于2023-11-05 07:35:30發布在笑話欄目，本文地址：別笑話那些不再追世界杯的職場人（搞笑美女段子） /show/art-24-9583.html