關于上海有趣的戶型段子的笑話25個，有一天，小明問他爸爸：“為什么我一犯錯老師就打我？”爸爸說∶“那是因為你打不過他們，等你打過了，他們就開始和你講道理了。”。
上海有趣的戶型段子
1、的確是救活了有木有那天給二貨男友講看到的一個段子，大致是講去野戰沒戴TT，
順手就把地上別人用過的翻過來用，結果媳婦懷孕了，孩子不是自己的。
二貨男友聽完了，大笑的說：這腦殘硬是把人家快死的孩子救活了......
2、你丫的長本事了看了段子說女生冬天出門不戴胸罩。回家問女朋友：“你們冬天出門是不是不戴胸罩的？”女朋友憤怒的給我一巴掌：“你看哪個女的出門不戴胸罩啦！”我：“段子……”還沒說完又是一巴掌：“你丫的長本事了，還是個日本女人！”
3、老王跟我抱怨：“段子手真是的，老是寫我。我是那樣的人么？！現在害得隔壁鄰居們都防著我，連串門聊天都不讓了。”
我：“沒事，不串門就不串門，有什么大不了。”
老王：“那不串門你讓我怎么看望我的親生兒子？！”
4、有對夫婦在吃飯，女的有孕在身，她看了一眼大腹便便的老公，然后摸著自己的肚子，說：“寶寶呀，真該讓你爸懷你，你md肚子也就是個經濟適用房，你爸那肚子可是個大戶型！”
老公一拍自己多肉的大肚腩，苦笑道：“那是建筑面積大，墻體太厚，實際居住面積沒多少！”
5、幽默的動物產品,肯定供不應求1、信鴿：迷你快遞公司，航空快遞，安全(不怕墜機)、速度快、傳送距離遠、保密性能好，歡迎選用。
2、企鵝：暖冬牌羽絨服，真皮翻毛西服款型，時尚黑白色，經南極地區長期低溫下試用，抗寒防水效果超好。
3、變色龍：隨機應變牌迷彩服，采用純天然真皮材料，變色快，隱身效果好，特種部隊專供。
4、螢火蟲：夜明珠牌閃光燈，生物技術，節能環保，持續放電時間長。
5、蝸牛：小牛牌移動房，歐式螺旋型設計，小戶型，隨時可以改變小區居住環境，平房、樓房可以隨時互換。
6、蚊子：你想打針無疼痛嗎？請選用貼身牌無痛超微生物針頭。
7、鯨魚：海霸牌民用潛艇，流線行設計，真皮外殼永不生銹，獨有的頭部進口，航行時噪音小、續航能力強。
8、蜘蛛：資深成熟局域網，無電源設計，低碳節能環保，免費上網，永不掉線。
9、鸚鵡：巧嘴牌復讀機，外形美觀時尚，手感柔軟，發音悅耳動聽，無需用電，是學習中文的好幫手。
10、螳螂：雙劍牌微型鋸刀，選用綠色生物材料，威力超群，是理想的防身武器。
11、蜻蜓：雙翼牌飛行器，生物動力，低碳環保，超薄機翼，超輕機體，獨具垂直起降功能，能在花草及尖端物品上安全著陸，超低空飛行世界領先。
12、屎克螂：大地牌中藥丸，選用地道正宗的純天然材料，傳統手工技術制作，味道獨特，保你吃了還想吃。
6、晚上跟一對夫婦吃飯。女的有孕在身，說著說著，恨恨看了眼大腹便便的老公，摸肚子說：“孩子呀，真該讓你爹懷你，你md肚子也就是個經濟適用房，你爹那肚子可是個大戶型！”
老公一拍顫巍巍的肚腩苦笑：“那是建筑面積，油攤太大，居住面積沒多少。”
7、生活中的有趣笑話有一家大酒店要招聘一名廚師，這天來了一位應聘者。酒店的老板見到他后，便問道：“到我這家酒店當廚師，得有一手絕活，你有什么絕活?” 應聘者思索了一下，笑道：“要說絕活嘛，我最會炒魷魚。”酒店老板聽了，把桌子一拍，大聲吼道：“那是我的絕活，你有什么權力炒魷魚!”
8、滑稽的回信肯尼迪常常幽默地給一些專欄作家寫東西，這些東西使這些作家們既受寵若驚，又感到滑稽有趣。一天肯尼迪收到專欄作家倫內德·萊昂斯的一封信，信中說目前那些總統署名的照片每張價格如下：喬治?華盛頓175美元；富蘭克林·羅斯福75美元；格蘭特55美元；約翰·肯尼迪65美元。肯尼迪回信道：
親愛的倫納德：
承蒙來信告知肯尼迪親自署名照片市場價格。不斷上漲的價格現在已如此之高，這實在令人難以置信。為了防止市場進一步蕭條，請恕我不在這封信上署名。
9、港臺交友俚語解析我在溫哥華的香港朋友教了我一些香港的俗語，挺有趣的：
我的女朋友——我條菜（菜是一條一條那么數的）；
我的男朋友——我條仔；
漂亮的女孩——靚菜/正菜；
丑的女孩——豬扒；
找男/女朋友——溝女/仔；
對方接受——受溝。
還有臺灣人評選女孩子——如果有人問某個女孩好不好看，這是暗語的解答：
一流——美麗，漂亮；
長的不怎樣——有氣質；
不好看——性格好；
丑——遵守交通規則；
10、《清明上河圖》上沒有城管甲：上海世博園中國館為何選動畫《清明上河圖》展出？
乙：因為《清明上河圖》上沒有城管！
11、過安檢上海地鐵安檢日趨繁瑣。有天一個男孩背著雙肩包過安檢。保安叫道：“過來把雙肩包過安檢！”此時只見后面的中年婦女咕噥：“現在哪能這么嚴啊……”然后，她默默地把剛咬了一口的生煎包放到了傳送帶上。
12、你打算什么時候飛走？上班有班車，不會常和老婆在一起。
但就有這么一回，下班回去，上了車發現老婆也在上面。看到我上來，老婆開心的不得了,下了車，牽了她的手走回家的路上，老婆還在感慨：真好，下了班能一起回家，晚上海在一起，這就叫雙宿雙飛.......
13、在非洲某村的一條小路上，一片面包和一個荷包蛋正賣命地跑著，后面追來了一群拿著刀叉的饑餓村民。
忽然，面包和荷包蛋看見葡式蛋撻在路邊悠悠哉哉地走著。
“快跑！你不想活啦！”荷包蛋好心地勸它的蛋撻兄弟。
“放心吧，他們從小到大都不認識我。”葡式蛋撻氣定神閑地說。
14、煙灰盒兒等，均正常
維修結果：重新蓋緊機蓋兒，同時提醒顧客：蓋機蓋兒的時候要用點勁兒
15、這個，可以有的一看到李詠的長臉，我又趕緊把電視機從4：3填充到16：9
16、.....你壓我頭發了。
17、不吃白不吃的不是白癡，吃了不白吃的是白癡，白吃誰不吃的是不是白癡，不把你繞暈了我就是白癡！
18、本人在醫科大學讀書，今天有點發燒就老師說：“老師，我生病了，想請個假看病。”
老師： “不用請，你上課的時候來教室，大伙一起給你看看。”
我!@#!@#@#￥@#
19、我是做理發的。有天一小孩過來剪完頭發沒帶錢，然后他跟我說：“叔叔上個月我在這里剪的。”
“嗯，我記得啊。”
“媽媽說這里三個月保修的。”
20、還沒有我的手機號碼你們不要以為人的一生，有錢就可以得到所有東西，就像馬云，都51歲了還沒有我的手機號碼。
21、你們還來往么坐朋友車里喝酒聊人生，喝著喝著我就哭了起來：“為什么，為什么我管不住自己的J8？”朋友安慰我：“男人么，花天酒地、逢場作戲，很正常。”“不是，我尿你車上了。”
22、看電視劇經常看到，女主角憂傷了，在公交車上把頭倚在車窗看風景，今天親身體驗了一把，太坑爹了,都能把牙給顛掉了！
23、淘寶差評在淘寶上買了一些零食，在給賣家留言一欄填上讓老板不要注明是吃的，以免等收貨時已經被吃光了。沒想到這個逗逼老板把我的留言一字不漏的寫在快遞單上，并用大號字體標明食物名稱。同事幫忙簽收的爆笑聲讓我恨不得找個地縫鉆進去，太TM丟臉了...
24、測試她的英文能力找一個MM，說是測試她的英文能力。由你說一個單詞，MM說這個單詞的第二個字母。開始時隨便說幾個，接著好戲開始。先說husband，MM會說u(you)；再說wife，MM會說i（I）重復，明白了嗎？
25、陀螺雄從前有個叫大雄的，他在病危之際，把老婆叫到床邊，告誡她說：“我死后，你可千萬不要隨便偷人，否則，你每偷一個人，我在地下就會打一個滾的！”說罷，大雄就一命嗚呼了！
一年后，大雄的老婆有要事到閻王殿找“大雄”，閻羅王搞了老半天，不知到誰是大雄，最后，她提到大雄臨死前交待的遺言，于是閻羅王方才恍然大悟，“你早說嘛！”隨后他向里面大喊：“喂！陀螺雄，有人找你啦！”
上海有趣的戶型段子（精選25個） 此文由小邵編輯，于2023-11-07 07:35:24發布在笑話欄目，本文地址：上海有趣的戶型段子（精選25個） /show/art-24-9615.html