一、世界上有兩本書。別人的人生是《傳記》。我的人生是《段子》。
二、相聲段子甲：唷，這不是小王嗎？
乙：唷，是老李，最近忙什么哪？
甲：嗨，沒啥事，下下象棋，老沒見你們老爺子了，他還好嗎？
乙：托您福，還硬朗著呢。
甲：你爸爸也喜歡下象棋。
乙：是啊？
甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
乙：(小聲)我怎么不知道？
甲：有一回我們倆下棋，我還剩一士，你爸爸還剩一象。。。
乙：那不和棋了嗎？
甲：是啊，依著我也是和棋，可你爸爸不干，非得接著下不可？
乙：啊？？那怎么下呀？
甲：呵呵，你爸爸有主意。
乙：什么主意？
甲：你爸爸說了“要不咱們士象都過河吧。”
乙：沒聽說過！
甲：然后呢你爸爸的象就過河了，我的士也過河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。
乙：你給我滾！！
三、飯局三大要素：酒、菜、煙；
飯局三大紀律：讓座、勸酒、搶埋單；
飯局三大特色：吹捧、忽悠、講段子；
飯局三大主力：賓客，主人，陪客；
飯局三大功能：求人，密謀，慶功；
飯局三大注意：剩菜，剩飯，剩酒；
飯局三大境界：豪言壯語，瘋言瘋語，不言不語。
四、軟件裝多了昨天看段子，說蘋果4重137克。買東西時可以以此對比電子秤。
今天買瓜子懷疑商家稱不準，于是把手機丟稱上了。
商家一看顯示了200克慌忙的說，也許是你軟件裝多了！軟件……裝多了……
五、短小又有內涵辦公室里女白領要男同事講一個既短小又有內涵的黃段子
男士沉思片刻說了八個字：“我是鋤禾，你是當午！”
六、供獻幽默笑話三個~~~幾年前有個新浴室開張，我和朋友去洗澡，買了票，到了更衣室脫光了衣服，就是找浴池，由于第一次去，不知道往哪走，就光著身子找，終于發現有個門，我們馬上跑過去，拉住門把手一拉，nnd，門外是大街...
七、幽默的領導所里花一萬多元裝備了一臺電腦,一日,我帶來了一個軟件,告訴主任:這是一個我們經常用到的軟件,我裝到咱們的計算機里吧。
主任:行啊,不過要小心一點,不要把計算機弄壞了。
我:放心吧,沒問題。
我把光盤放到光驅,運行setup……
一會兒,安裝完畢。
我:主任,我裝好了,你來看看。
主任:裝好了?這麼快就裝好了?我怎麼沒見你卸啊?(主任以為安裝軟件,要把計算機用螺絲刀卸開)
局里見我們所配備了電腦,所里的同志們參加計算機學習,全部及格,很是羨慕,于是,局長給主要領導們配備了“最好,最高級的電腦”(筆記本)。我很是羨慕(沒我的份)。一日,與配備了筆記本的領導閑聊,領導說:你們的電腦能翻譯,我的怎麼不行呢?(我們的電腦有東方快車)。我說:也可以的,改天我給你弄一下。對了,你們電腦的硬盤是多大的?
領導:你說硬盤哪……
領導用手比劃著:有這麼寬,這麼長……(指的筆記本的尺寸)
另一領導為了給正在上小學的兒子啟蒙,花一萬多元買了一臺電腦.某日,對我說:到我家,幫我調試一下電腦。
到領導家一看,四室兩廳的房子,專門一間房子放電腦.一進屋,聞著有一股藥味(好像是福爾馬林)。也沒好意思問。
在調試時,我不停的夸領導的電腦如何好,我的電腦如何落后。
領導冒出這麼一句話:你的電腦放在哪兒?
我:在我的臥室。
領導:啊,那多麼危險,電腦不是有病毒嗎?放在臥室怎麼行,我放在這兒,每天還得噴兩遍藥水呢。
八、學校、酒店和火車上的冷幽默一個同學搗亂，班主任突然說了句，你那個腦袋搖一搖，不是聽見水聲，就是看見火花。我們一群人沒反應過來，班主任幽幽一笑，說，要么進水要么短路。
九、襄王有夢，神女無心當心儀女神在空間發表一篇說說。
糾結了半天還是滿心歡喜的想怎么才能既幽默又不失內涵的評論時。
結果發現自己根本就沒有評論的權限……
十、70米，體格壯碩，是個女權主義者。一次，她實在被我們氣壞了，聲色俱厲地教訓我們說：“你們男生不好好學習，整天泡網吧，將來怎么辦啊？！你們以為富婆是那么好傍的嗎？首先要長的帥，其次要身體強壯，還要談吐幽默……你看看你們，誰符合這個條件？！”
第二節課，缺的人更多，老師很憤怒：“都哪里去了？！！”
答：“鍛煉身體去了……”
十一、苦逼的學生我本不是讀書材，爸爸媽媽逼我來。考試題目深如海，雞蛋鴨蛋滾滾來。
十二、老師太差張大爺有倆孫子，大孫兒叫大明，小的叫小明。大明與小明是雙胞胎，同在一所學校一個班級讀書，班主任就是A老師。但大明的成績總沒小明的成績好！張大爺有個特點，見著熟人就愛夸夸他的倆孫兒。有一次，張大爺與B說：“我家小明就是聰明，每次考試總是滿分！ ”B問：“大明學習怎么樣啊？”張大爺說：嗨，別提啦！那A老師水平太差！我家大明怎么能考出好成績啊！ ”
十三、上聯：風聲雨聲讀書聲，我不出聲；
下聯：家事國事天下事，不關我事。
橫批：一邊玩去。
十四、“剛才居然有個人質問我為什么年紀輕輕不好好讀書，真搞笑。”
“那你是怎么回答的呢？”
“我沒有回答，直接撕票了。”
十五、智商堪憂小時候讀書要早起（天還不亮），天天被汽車大燈照的睜不開眼，看不到路，后來靈機一動想到如果帶墨鏡不就不刺眼了嗎，第二天果斷帶著，等車快到的時候趕緊帶上，臥槽我忽略了墨鏡本身就黑啊！草掉溝里去了……
十六、笑話雜燴菜鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜答：“100歲。”辦事員遺憾地說：“對不起，按照你們家族規定，你還未成年，不準結婚。”上次我蹲完坑回寢室,剛跨進寢室門就聽到寢室同學說:"真想嘗嘗死(屎)的味道."(當時他在看什么電影)我馬上回答說:"你不早說,我剛剛沖了."我以前的數學老師有一次上課的時候一邊畫圖一邊說：“這是x軸，這是y軸，我在這兒放一個p。”見一哥們接電話：“你要是在給我打電話我就罵人了。”接著掛掉電話，過了一會電話又響了。哥們接起電話：“你tm……啊 王哥啊什么事？”昨天開會，關于街頭精神病的整治，領導說要人性化對待，方案是先把病人搞回來洗澡，換衣服，然后給他買張火車票，送他上火車，我們問買到哪的火車，領導說隨便，越遠越好。
十七、關于福爾摩斯和柯南福爾摩斯和柯南絕對有奸情！
柯南去哪哪就有死人！
哪死人福爾摩斯就去哪！
所以……
十八、每次跟同事聊起關于老婆的話題，我都自豪不已。
我說：“我老婆對我可好了，出門吃油條要給我帶兩根回來，吃蒸餃要給我帶一籠回來，就算她只買一杯奶茶，也會留半杯給我喝。”
我有這樣一個懂得關心體貼人的老婆，令同事們羨慕不已。
這天，我與同事正在家里下棋，老婆下班回來了，一進門就將手里的燒餅遞給我。
我故意當著同事的面大聲說：“老婆你真好，吃什么都給我留著。”
老婆說：“我給你留著，是預防你在外面自己買，亂花錢。”
十九、20號樓的電梯華工大學20號樓這里是外語系學生的主課室，也是華工的測試中心。除了四樓，另外三層都是化學和物理實驗室，實驗室擺滿了各種裝著五顏六色藥液的瓶子，一做起試驗，整棟樓就充斥著一股怪味，籠罩在一種奇怪的氣息里。
20號樓的中部有一座被遺棄的電梯，說是電梯，其實不過是一個可以在各層樓之間上下移動的大鐵籠。鋼軌和吊繩早已經生出了一層厚厚的銹，大鐵籠則停靠在底層，已經是扭曲，變形，在斑斑鐵銹中依稀可以看見那未曾褪干的血跡......
關于電梯為什么停用，一直流傳著一種說法：20號樓在70年代建成，一直用作學校的測試中心，由于試驗帶有很大的危險性，所以20號樓盡量建在偏僻之處。
1984年7月中旬的一天夜晚，一位女教授把一箱化學藥液從一樓的儲物室般到四樓的實驗室（當時四樓還沒有改建成課室），那箱藥液實在太重了，她只好求助于電梯，當她按動開關，大鐵籠開始緩緩上升。升到三樓的中央，鐵籠突然傳來了一聲怪叫，跟著鐵籠頂端的燈泡突然就滅了。四周一片寂靜，只剩下女教授緊張和急促的呼吸聲。她想大聲呼救，但她的喉嚨好像被什么東西掐住了，連呼吸也困難起來。她的面容開始扭曲，瞳孔漸漸的擴散......在最后一刻，她拼盡了全身力氣，掙扎地尖叫了一聲。隨著那一聲尖叫，電梯里的燈突然就亮了。一切都回復到原來的樣子。在慘白的燈光下，女教授慢慢地倒了下去。大鐵籠突然失控，從半空中往底層狠狠地摔了下去。狹窄的電梯間充滿了各種怪叫，仿佛是來自地獄的召喚。
第二天女教授在片狼籍的鐵籠中被人發現了，她仰躺在鐵板上，披頭散發，面目猙獰，頭上突現著青筋，眼睛因為驚嚇過度而凸了出來。喉嚨好像被什么抓了一把，有兩個深深的洞，鮮血灑滿了整個鐵籠。
從此，20號樓的電梯一直被棄置了。每當夜幕降臨，電梯間就會傳來一聲聲低沉的怪叫......
二十、濃縮牛奶老師：我要你們寫一篇關于牛奶的作文，并且要求寫滿兩頁紙，貝利，你的作文為什么才寫這么幾行呢？
貝利：老師，我文章是關于濃縮牛奶的，所以就短。
關于讀書的幽默段子 此文由小魏編輯，于2023-11-07 07:36:07發布在笑話欄目，本文地址：關于讀書的幽默段子 /show/art-24-9633.html