1、一小孩5歲了，老是尿床，被他老媽胖揍一頓。
第二天又尿床了，小孩就去抽屜找了把剪刀準備剪掉小弟弟，這可把他老媽嚇傻了，搶過剪刀就問你要干啥，小孩說：留著也不是個事，遲早被打死，還不如剪了一了百了！！！！！！
2、我們小時候最傻最搞笑的一些想法夏天，電一跳閘，或是突然燈一暗（那時用的全是白熾燈）大人就說又有人偷電了，就一直在想這電是怎么偷的，大人也不說，后來自己總結出肯定是拿個包或盆之類的東西到電線桿子下去偷。 小時候看電視，有壞人強搶了美女，就會按到床上，然后電視鏡頭就切換了，就納悶了很長時間，壞人到底對美女作了什么，后來和其他小朋友討論，大家一致認為是將美女痛扁了一頓。還有香港片很流行接吻鏡頭，國產片沒有，我跟同學打賭，演員嘴肯定有一層膜，如果不是，我就把頭轉過180度。 我小時候一直認為人口普查是站到飛機上面數人。動畫片<黑貓警長>的片尾,它的槍口開出4個字:請看下集，每次這時我就等著看下集了，可總是等不到，還想怎么又騙我？ 小時侯，媽媽告訴我黑白花的牛就是奶牛。一日，見一斑點狗，我脫口就喊“奶狗”（汗~~~~） 小時候我家的雞和鴨子是關在一個屋子了，每到第二天早上，我奶奶都能從那屋子里拿出好些蛋，所以我一直以為雞是女的，鴨子是男的，哈哈。 給人打電話如果占線的時候，電話機里總是說，您撥的電話正在通話中，我總以為說的是“寧波的電話正在通話”，心想我沒有打到寧波啊？！ 小時候認為風是樹帶來的，冬天的時候就想把樹全部給砍掉,可是想想夏天只能忍了! 總是聽廣播里說“報紙摘藥（要）節目”開始了，一直想不通報紙上怎么會長藥呢? 俺是沈陽滴，小時候，家里住的是日本樓，沒有暖氣，冬天的時候就燒火墻，早晨爐子剛剛點著，屋子里還很冷，我就不愛起床，爸爸從外面進屋，告訴我，今天的天氣特別冷，滿馬路都是耳朵----因為我知道天氣特別冷的時候，人的耳朵露在外面就凍硬了，一巴拉就掉下來。我就急急忙忙起來，穿好衣服跑到馬路上看的時候，當然什么也沒有了，就暗暗后悔起來晚了。 我有一個很可笑的想法：我那時看電視劇，當然劇情看不懂，可我就認為都是演員現場在演
3、塞翁丟了一匹白馬，鄰居們紛紛來安慰他，塞翁說：這并不是一件壞事對嗎？
果然，第二天，白馬回來了，還馱回來唐僧，于是大家集體吃了唐僧，鄰居又來恭喜塞翁，塞翁說：這說不定不是件好事！
第三天，家里來了只猴…
4、現在難受了就抱著樹蹭蹭話說高三時候，晚自習時候班里一對情侶跑到樓道拐角處卿卿我我，被副校長大人逮個正著，報到班主任那里，第二天班主任開班會說馬上就要高考了！男生聽著！高考完了愛咋鬧咋鬧！現在難受了就抱著樹蹭蹭！！！蹭蹭！蹭！
5、一個即將結婚的年輕女人在最后一刻決定要試探她的心上人。于是，她選了一個相當漂亮的女友，對她說：“今晚我會安排他帶你出去散步，然后享受一頓燭光晚餐。為了試探他的忠貞，我要你要求他一個吻。”女友紅著臉同意了。
第二天，這個女子去見她的女友，焦急地問：“你要求他吻你了嗎？”
“沒有。”
“啊？為什么不呢？”
“我沒有機會，他先要求我了。”
6、男人不膽小妻：“男人，都是膽小的。”
夫：“膽小敢和你結婚。”
7、披頭散發老王有只三根頭發，一天他要去參加朋友結婚，于是打算整個發型。就到理發店里對理發師說，搞個發型，發型師一看，好嘛~三根頭發，搞個偏分好了，誰知道搞著搞著，頭發掉了一根，沒辦法，那就弄中分吧，結果弄著弄著，又掉一根！
老王看著煩了，就對理發師說：“算了！別整了，我還是披頭散發的去吧！”
8、一女同事懷孕了，開始看孕婦相關的書籍。
一天她問我們：你們知道懷孕之后最重要的是什么嗎？
一個男同事嘿嘿笑了：最重要的是，趕緊結婚！！！
9、女：“好冷。”
男：“那就抱抱！”
---這是早戀。
女：“好冷。”
男：“走，買衣服給你！”
---這是熱戀。
女：“好冷。”
男：“誰叫你穿這么少，一會回家添衣服！”
---這是己婚。
女：“好冷。”
男：“傻不傻呀， 穿這么少。”
---這是結婚七年了。
女：“好冷。”
男：“活該， 咋不凍死你呢！”
---這是外面有人了。。。
10、恕不解答“一張全票，一張半票。”一位女乘客說。
售票員注視她身旁的一個男孩片刻，說：“他一定已達十二歲了，請你替他買全票。”
“喂，我結婚才十年，他怎么可能是十二歲呢？”
“夫人，”售票員說，“我只負責售票，你的私人問題恕我不想解答。”
11、無節操，無底線的男女段子女朋友總跟我抱怨自己腿粗，為了讓她腿顯得細一些，我把她肚子搞大了。
12、爆笑的短信段子--男人的陋室銘《男人的陋室銘》：井不在空，有蒼則名。澤不在小，能圓則靈。藤崎彩花，水野春樹。高樹瑪麗雅，伊藤繪理香。星下乃起舞，島上有松楓，田原可散步，平山綾。杏小但有百合，美竹更宜涼子。飯島亦我愛，貌美小倉尤。宅男曰 “何陋之有？”
13、一個國足隊員(朋友)給我說：“現在的國足段子的水平真是高，比我們國足的球踢的好多了！慚愧，慚愧啊！”
14、重點不一樣去年女朋友劈腿和一個猥瑣男在一起了，前天那男的來消息說下個月就要和她結婚了，然后對我各種諷刺！怒火中燒啊，但是本著內涵段子的精神我還是淡定的回了他句：有什么了不起的你只是上了我前女友而已，但是我上過你老婆！
15、新鮮爆笑小段子聯通公司發給客戶的一打油詩：“iphone裝上移動卡，無疑當今一大傻。奔馳開上機耕道，牛糞上面綴鮮花。寶馬配上騾子鞍，貂蟬睡上老朽榻。勸您珍惜蘋果機，勿把至尊來糟蹋。”
16、情場爆笑,戀愛談到內傷我和女朋友躲在電影院里第一次接吻時，我差一點吐了，因為我不習慣她嘴里的味道。 我對她說：“以后我們不要接吻了，好嗎？”她說：“好！ ” 她對我說：“受不了你的大蒜味道，我都吐酸水了。”
17、我像只魚兒在你的荷塘昨兒高中老師要抽查背誦，其中有篇朱自清的《荷塘月色》。
當抽到一二貨時，他幽幽的來了句：“我像只魚兒在你的荷塘……”
全班爆笑。
18、一句話爆笑冷人小段子任志強稱房價并不貴，女人買胸兆比買房子貴多了：一個高檔的600元，面積為200平方厘米（0.02平方米），則一平方米胸兆為3萬元，基本上不足五年的使用權 , 還不能遮風擋雨…
19、爆笑的一些二貨糗事一哥們開飯店，一晚來一大叔，點了份辣子雞丁，要求不放辣椒，味道要正，哥們猶豫一會做了份宮保雞叮然后大叔嘗了嘗贊道：就是這個味！
20、人生第一次就業后的光榮事——監考人生第一次就業后的光榮事——監考！我興沖沖去拿學生的試卷同事笑笑說，李老師，第一次監考吧，我很響亮地回答！嗯！是的以前都是被監，全場同事一陣爆笑，好像沒什么不對啊。哦，不，尼瑪！！！
爆笑段子結婚第二天（浪镹提供） 此文由小秦編輯，于2023-11-09 07:35:31發布在笑話欄目，本文地址：爆笑段子結婚第二天（浪镹提供） /show/art-24-9662.html