1。一美女在網上發帖：誰送我最新的iphone5，我愿意用最寶貴的東西交換。
某人見帖大喜，通宵排隊買下一部iphone5送去。
美女接過新手機，轉手交給他一部iphone4：“這就是我最寶貴的東西。”
2。羨慕嫉妒恨的最新簡稱女生宿舍里，女A：你看到了嗎？小芳最近買了個iPhone4s，花了四、五千呢！
女B：哼切呸！
女A：什么意思？
女B：羨慕嫉妒恨的最新簡稱。
3。“好時光病毒”畢竟這種病毒是非常危險的。“好時光病毒”會重寫硬盤，不僅如此，它還會損壞任何靠近計算機的磁盤。它還會重新設置你冰箱的溫度，從而導致所有的冰淇淋都融化了。它還會將你的信用卡消磁，它還會調節你電視機上的磁軌并且損壞你要播放的CD。
它會把你最新的電話號碼給你的前任女朋友；它會喝光你的啤酒而且會當你的同事來時把臟襪子丟在桌子上；它會把一只已死的小貓放在你褲兜里；會當你要遲到時把你的車鑰匙藏起來。
“好時光病毒”會讓你愛上一只企鵝，它會讓你做噩夢。它會在油箱里加上糖，會在你要和你女朋友約會時偷偷地剃掉你的眉毛。
“好時光病毒”會企圖引誘你的祖母，不論她是否還在世。
“好時光病毒”會把你放在停車場的車移動位置，這樣你很不好找到。它會踢你的狗。它會在你老板的錄音電話上以你的聲音留下下流的話
4。最大的優點女友撒嬌“老公，能不能說一個我”我“你最大優點是會持家”“你怎么看出來的”?！岸饶镒钚抡{查顯示，胸越大的女人越敗家?！?/p>
5。真的杠不住了，我想找個男朋友，把他的腎賣了，買個車，再買個iphone最新款手機。
6。幽默風趣短笑話。優秀的女秘書：“老板，早晨好！ ”，最優秀的女秘書：”老板，早晨了！ ”
7。60多年前，一個朋友給我講了一個笑話，把我笑翻了，后來由于肚子太疼進了醫院。醫生給我做手術前，問我 為什么笑成這樣，我就講給他聽。他聽后狂笑不止，最后竟然笑死了。 我被送上了法庭。法官讓我把那個笑話講出來，由陪審團判定是否與過失殺人的事實要件符合，我要求簽訂免責合同。法官宣布休庭，一天后重新開庭，宣布接納我的意見。于是，我當庭把那個笑話講了出來，結果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滾。后來，當天所有聽到這個笑話的人都笑死了。 我瞬間成了名人，各路記者紛紛要求采訪我，我知道這笑話講出去可能構成公共侵害，于是對著鏡頭，我含糊地說了一番話，大意就是：“理由永遠是謊言，信仰永遠是自慰。節目播出后，引起巨大反響。可沒想到，有一天，幾個神秘便衣闖進我的臥室，把我連拖帶拽拉到一個黑屋子里。過了好久，一束強光照到我臉上。我勉強睜開眼睛，驚呆了，坐在我面前的人是目前惟一與我一樣家喻戶曉的人——總統。 總統大致交待了抓我的目的，很簡單：把這個笑話錄下來，然后送到中東敵對國家的獨裁者那兒，笑死他。我只好答應他的要求，同時提出此笑話屬于大規模殺傷性武器，不可針對平民?？偨y答應了。 兩星期后，總統宣布已經掌握了那個笑話的關鍵技術，并且在沙漠地區試用成功。這在國際間引起軒然大波，很多國家驚慌失措，國際軍事學家將此命名為“笑威懾”。就在此時，東方一個國家突然宣布也掌握了該笑話，原來給我講笑話的那哥們投靠了該國。于是，我們之間形成了“笑威懾平衡”。 三年后，4月1日，我終日擔心的終于發生了：中東一個恐怖組織盜取了那個笑話的原始技術。結果，文明遭到前所未有的破壞，各國政府惶惶不可終日。聯合國只好召開全球首腦大會，最后將4月1日設定為愚人節。 60多年過去了，我已經風燭殘年。在離開世界之前，作為歷史見證人，我想有必要把這個笑話講給大家。
8?，F在的人，你跟他說真話，他以為你說假話；你跟他說假話，他以為你說笑話；你跟他說笑話，他竟然當真了…
9。狂笑剛剛神采飛揚地給同桌講了一個笑話。講完了我狂笑，他也狂笑。笑完了他茫然地問我：“這是不是我昨天給你講的那個笑話？”
10。添加笑話兩名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……
另一個喊道：“你受傷了嗎?”
只聽見深淵傳來回聲：“不知道呀，我還在往下掉……”
11。ice在超級市場追捕小偷，卻發現小偷已逃脫?！霸趺锤愕?？我不是吩咐你們守住所有出口嗎？”警長責怪部下。
一名pol.ice答道：“我們都按你的吩咐做了，只不過他是從入口逃掉的。”
12。20歲的時候，我對一個姑娘說：“我愛你！”
“我們還小。”姑娘羞怯的回答?！?BR>30歲的時候，我對一個姑娘說：“我愛你！”
“我還小！”姑娘回答?！?BR>40歲的時候，我對一個姑娘說：“我愛你！”
“你CEO？kao!”姑娘反詰。
50歲的時候，我對一個姑娘說：“我愛你！”
“您兒子帥嗎？”姑娘問道。
60歲的時候，我對一個姑娘說：“我愛你！”
“老爺爺您真逗?！惫媚镂??！?BR>70歲的時候，我對一個姑娘說：“我愛你！”
“你老糊涂了吧！”姑娘正色曰。
80歲的時候，我對一個姑娘說：“我愛你！”
“天。遇到一只老青蛙！”姑娘對身邊的女伴說道。
90歲的時候，我對一個姑娘說：“我愛你！”
“你不會是姜子牙轉世吧？”姑娘問道。
100歲的時候，我對一個姑娘說：“我愛你！”
“超級恐龍！”姑娘大驚。
。。。。。。
終于有一天，在我將要離開人世的一剎那，遇見了一位貌若天仙的好姑娘，我艱難的用一息尚存的口氣對姑娘說：“我愛你。。。。。。”。
“好！”姑娘急切的回答：“等你立完遺囑，我們馬上去登記結婚，時間不等人！”
13。前幾天買了條裙子，今天第一次穿上在爸媽面前“顯擺”，并向他們炫耀說自己超級喜歡上面的蕾絲邊。當時我爸就來 了一句“原來我用了幾十年的蚊帳現在叫做蕾絲”，偶滴神啊
14。超級模范丈夫某日，同宿舍的X君對我說：“我要是娶到A女士一定做一個超級模范丈夫?！?br>我問：“何為超級模范丈夫？”
答曰：“我如果掙兩塊錢就交給他一塊五，然后用那五毛再給她買點兒東西；每次吃飯都讓她先吃，她吃剩下的飯菜留著她下頓再吃，我就喝河水雨水雪水吃點草根樹皮對付對付。”
“不錯，還過了一回原始人的癮?！?br>“不過咱也有改善生活的時候。”
“她過生日的時候？”
“不，當我逮到耗子的時候。”
“。。。。。?！?/p>
15。跟一姐姐聊天 她說：
前天我老板，一個男的，和真懂似的，在我的電腦后面看半天，說“小柯，你也種菜?。窟@可是上班時間！” 我收了收瓜子皮，，瞅瞅他說“張總，這是我的桌面，你見哪塊菜地上站著超級瑪利呢？”
超級笑話最新（ 擱淺記憶精選） 此文由小韓編輯，于2023-11-09 07:35:53發布在笑話欄目，本文地址：超級笑話最新（ 擱淺記憶精選） /show/art-24-9672.html