關于審計 段子的笑話25個，運動員投籃，連續5次都沒投進，教練道：“笨蛋，瞧我的！”也投了5次，結果也不中，教練道：“看見了嗎？你剛才就是這樣投的。”。
審計 段子
1。生活、戀愛風趣短信微段子。我在宿舍養了一對小倉鼠，一直喂它吃瓜子。倉鼠喜歡把瓜子都嗑好藏起來。某天給它換籠子里的木粉，把所有的存活都給他扔了。倉鼠進去后不停地翻來翻去，啥都沒找不到。最后迷茫的瞪著我。舍友看著它可憐巴巴的樣子說：“這孩子就跟讓人盜號了一樣……”
2。很逗的風趣小段子。題：資本家采用哪些方式達到對工人進行剝削的目的？答：增加工人工資，減少勞動時間，提高福利待遇。（有此回答的人看的很透呀。）
3。審計科長隨之出現，他也和往常一樣，親熱地和局長打了招呼就走——從一樓到五樓都沒人提醒，我憑什么要提醒？
4。婚姻與工程的換算公式：征婚=公開招標，相親=邀請招標，自由戀愛=議標，介紹人=招標代理，岳父岳母=業主，婚前指導醫生=監理，過岳父岳母關=資格預審，給女方錢=投標保證金，過朋友關=公示，戀愛期間=公示期，確定戀愛關系=確定中標候選人，婚前約定=合同談判，辦結婚證=簽訂合同，辦結婚酒=圖紙會審，給男方錢=工程預付款，給女方錢=履約保證金，蜜月=施工進場，洞房=開工，新婚后生活安排=實施施工設計，有外遇=私自分包，離婚清點財產=結算審計，再婚=重新或二次招標。
5。新司馬光司馬光和小伙伴玩耍的時候，其中一個小朋友不慎跌入了水缸之中。大家十分驚慌，只有司馬光冷靜地觀察了一下缸中的水位。靈光一閃，司馬光不由分說抓起一個小朋友就往缸里扔，扔完一個再扔第二個，第三個，第四個。最后，所有小朋友都被扔進了水缸里，水位上漲，機智的司馬光就這樣喝到了缸里的水。
6。雞：我……我什么都不想說，我只想聲明一點：盡管我的名聲不好，但我一沒偷、二沒搶，賺錢完全是靠自己的“勞動”。
7。伊拉克人：不頂美國佬不走。
8。城里人、鄉下人一農民80年代進城后對家鄉人說：“城里人就是先進，人家大便用衛生紙，咱用坷垃，不一樣就是不一樣。”
該農民90年代又進城路過一飯館，回去后莫名驚詫：“城里人怎么啦？以前用衛生紙擦腚，現在怎么改用衛生紙擦嘴了？”
9。幸福的牛一高二學生在寫回憶文《幸福的童年》時，把小時侯，我經常騎在牛背上唱歌錯寫成：小時侯，牛經常騎在我背上唱歌。
老師看后說：那頭牛的童年比你更幸福！
10。家有悍妻一枚一哥們家有一悍妻，哥們在家里總是低聲下氣的。某天，哥們實在忍不住了，對其妻怒吼：“我再也不想見到你了！”真的，第一天見不到老婆了。第二天也見不到老婆。第三天。第四天。直到第七天，眼睛消了點腫，可以張開一條縫，終于可以見到老婆了。
11。下班洗完澡，對躺床上的男友說：“我大姨媽快要來了，別說沒告訴你，有想法就快點。
男友玩著手機撇了我一眼說：這話你說二十天了！沒想法，睡覺吧！
12。一花花公子對其未婚妻說：“在我們結婚前我要把我以前所有不忠的事情都告訴你。” 過了三天，花花公子又如此重復了一遍。 其未婚妻感到很奇怪，嗔怪到：“你不是已經告訴過我了嗎？” 花花公子道：“是啊，不過那已經是三天前的事情了。”
13。朋友生娃了，群里問照片，拒絕，說都懶得拍，問為啥，答：十二地支前倆。
思考了一下，意思是：子丑。
14。考試生物學考試有這樣一道題：看圖中所給的動物的上肢，寫出動物的名稱。
小強怎么也不會，心說：“這是誰出的狗屁題啊？太沒水平了。”
最后小強干脆把卷子一撕，不準備考試了。監場老師非常生氣，就大聲質問道：“你是哪個班的學生？”
小強兩手一攤說：“看看我的手，老師您說我是哪個班的學生？”
15。就說是狗咬的一個貪吃鬼見到一個小孩子手里拿手了一個月餅，就上前對小孩子說：“看我幫你咬個元寶。”上去一口就咬了一大塊，后來又對小孩子說：“我再給你咬個月牙。”孩子不干了，一閃他咬到孩子手上，孩子哭了，他怕大人出來就對小孩子說：”“一會兒你爸爸出來，你就說是狗咬的。”
16。曾經有一架非常耀眼的UFO來地球上接我，我沒有珍惜。
等到它走了以后才后悔莫及，宇宙中最痛苦的事莫過于此。
如果那架UFO能重來一次的話我會對它說三個字：等等我。
如果非要等一個期限的話，我希望不要超過2012年（今天一定要來接我）。
17。歹匕酒吧里，王超跟人起了沖突，對方說：“你再罵我一句呆逼試試？你知道死字怎么寫嗎？”“歹匕。”
18。每個問你穿沒穿秋褲的女生，都是在等你回一句“你穿了秋褲腿還這么細啊！”
19。我：你喜歡玩水嗎？
男票：我喜歡玩火！
我：好的！以后你做飯！
男票：不，我喜歡玩水。
我：好的！以后碗也交給你洗了。
男票。。。
20。這王八做得味道真好一位食客在一家餐館點了份甲魚湯，他等了好一陣子，師傅才把湯燉好端上來。食客心里不悅，就想捉弄一下師傅。食客先喝一小口湯，接著嘖嘖稱贊：“這王八做得味道真好！”廚師聞聽，微微一笑道：“喝湯要趁熱，王八就是喝湯的！”
21。要電池的吹風機家里的吹風機壞了，今個去買吹風機。讓老板試機······老板拿出來準備去插上試的，我來了一句，這是充電的`還是要電池的······
老板狂暈，來了句這是插電的······我想挽回尷尬又來了一句，我以前買的就是要電池的······
22。亂用成語一天，小軍在教室里寫作文：《我的家》。
小軍這樣寫道：“我的家有爸爸媽媽和我三個人，每天早上一出門，我們三人就分道揚鏢，各奔前程，晚上又殊途同歸。爸爸是建筑師，每天在工地上指手畫腳；媽媽是售貨員，每天在商店里來者不拒；我是學生，每天在教室里呆若木雞。我的家三個成員臭氣相投，家中一團和氣，但我成績不好的時候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五體投地，媽媽在一旁袖手旁觀，從不見義勇為”。
23。圣母峰雪人的棄嬰，化糞池堵塞的兇手，
24。本人是個水電工。。。
單位來新人，領導讓我帶一下。今天接線，有剝線鉗不用，耍酷用電工刀，邊用還邊講解，結果割到手了。
再次耍帥，有創可貼不用，拿衛生紙包了，然后用防水膠布纏啊纏，還不忘給新人講解在沒創可貼時就這樣弄。
結果包太多了，整個大拇指都被綁來動彈不得。嗎B當時也不曉得咋想的，拿著刀就想把多余的膠布給割了，結果我現在大拇指上又多了一圈刀傷。
看著我那徒弟的表情，真TM想把他給滅口了。
包扎時醫生問我：你是不是想在手上刻戒指。
25。我和一個哥們抱怨：“這微信附近的人，看照片都像美女一樣，其實本人基本很糟糕！”
哥們淡淡一笑說：“你真天真，都說了是微信，要是都漂亮，那就應該叫全信了！”
審計 段子（爆笑25個） 此文由小戴編輯，于2022-11-20 07:35:27發布在笑話欄目，本文地址：審計 段子（爆笑25個） /show/art-24-970.html