關于經典笑話2020的笑話25個，夜深，走進家餃子館，點份餃子后。隔壁桌的一姑娘走過來說“處女要嗎？”我簡直驚呆了！“你……你還是處女？”她惡狠狠瞪了我一眼，把我桌上的醋給拿走了。。
經典笑話2020
1、經典笑話：我打偏了教徒在打高爾夫，可是就是打不進。
第一次一揮，沒進，說了一句：＂md，我打偏了．＂第二次，沒打進，罵：＂md，我又沒打進．＂第三次，沒進，吼了一句：＂md，我還沒打進，＂這時，旁邊站著的一位教女說；＂你一沒打進，就一句＂md＂；你一沒打進，就一句＂md＂，你就不怕上帝在天上用雷劈你?。?
這時，天上劈了一陣雷下來，把教女給劈死了．教徒疑惑不解．隨即，天上傳來一句話：＂md，我打偏了．＂
2、經典笑話：西瓜奶頭有一個婦女，它生了一對雙胞胎。一個叫奶頭，有個叫西瓜。
有一天奶頭丟了。
婦女跑到警察局說：“警察先生，警察先生，我的奶頭丟了?！?
警察問婦女：“你的奶頭有多大??？”
婦女說：“我的奶頭有西瓜那么大。”
3、經典笑話：搞笑對話小兔說：“我媽媽叫我小兔兔，好聽！ ”
小豬說：“我媽媽叫我小豬豬，也好聽！ ”
小狗說：“我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！ ”
小雞說：“你們聊，我先走了！ ”
小兔說：“我是兔娘養的！ ”
小豬說：“我是豬娘養的！ ”
小雞說：“我是雞娘養的！ ”
小狗說：“你們聊，我先走了！ ”
0號陪練說：“外人叫我零陪，好聽！ ”
1號陪練說：“外人叫我一陪，也好聽！ ”
2號陪練說：“外人叫我二陪，也很好聽！ ”
3號陪練說：“你們聊，我們先走了！ ”
貓對我說：“我是你奶奶的貓，好聽！ ”
狗對我說：“我是你奶奶的狗，也好聽！ ”
魚對我說：“我是你奶奶的魚，也很好聽！ ”
熊說：“你們聊，我先走了！ ”
浪客說：“人們叫我浪人，好聽！ ”
武士說：“人們叫我武人，也好聽！ ”
高手說：“人們叫我高人，也很好聽！ ”
劍客說：“你們聊，我先走了！ ”
4、經典笑話：評價老公打牌的四位太太的身分，分別是報社社長夫人、牛奶公司董事長夫人、電力公司總經理 夫人以及大法官夫人。
一面搓牌一面閑聊，聊著聊著就扯到閨房性 趣，報社社長夫人起 先發難感慨地說∶唉！我們家老爺子這方面，就像他們報社送報的報幢一樣，往信箱一塞就走了。
牛奶公司的董事長夫人碰了張牌接下去說，這一點也不稀奇，我們家那囗子就像早晨送牛奶的，只擱在門口，根本不進去。
輪到電力公司的總經理夫人發表時，只見她一面搖頭一面無奈地說∶唉！其實你們都還算不錯的啦！我那位老公嘛，就像他們公司查電表，每個月才來一次。
最後大家想聽聽大法官夫人的意見，她用很瀟灑的口吻說 道∶我們當家的可是天天有開庭，但可惜從來不起訴呀！
5、經典笑話：恐怖英語一位父親正在檢查兒子的英語課本，突然談翻到極其恐怖的一頁:yes- 爺死，nice-奶死，bus-爸死，mouth-媽死,jeeps-姐不死，girls-哥兒死,最后是was-我死。他老爸在后面加了句kiss-氣死。
6、腳生氣了稱之為什么腳生氣了稱之為什么？
答：腳氣
最厲害的腳氣是誰？
答：無敵腳氣靈（藥名）
7、銀行劫匪一人欠下賭債數萬,一日發現銀行最有錢.打算到那里借點錢.
午夜通過銀行的層層關卡,終于來到保險柜前,費了半天勁,終于打開了.卻發現里面全是袋裝的奶,很是上火.
于是把別的保險柜全部翹開了,發現里面也全是奶,更為惱火.最后把里面的奶全部喝光,揚長而去.
第二天,買來報紙打算看看自己的豐功偉績,報紙頭條:瘋狂歹徒!!精子銀行被盜!
8、夫妻問答夫：早晨刮刮胡子，感覺年輕了10歲！
妻子：哼！如果真那樣，就該睡覺前刮。
妻子：老公，我穿這件衣服就不像孩子媽媽了吧？
丈夫：不像，像家長。
丈夫：如果不是我大把大把地掙錢，哪還有這個家??！
妻子：你說的沒錯，如果沒有錢，我不會進這個家。
9、年輕人問道禪師：“我志向高潔，出淤泥而不染，無法容納這個污穢的世界。”
禪師拿出一個袋子讓年輕人把屋子里的垃圾裝進去，年輕人很快就裝滿了，禪師又拿出一個袋子。
年輕人恍然大悟：“您是說只要有足夠寬廣的胸懷，就能容納這個世界？”
禪師搖搖頭，指著袋子說：“裝，你繼續裝?！?/p>
10、拉出來的在一間面館里，一對夫妻正津津有味地吃著拉面，突然，妻子對丈夫大發感慨：“真好吃，你知道這么好吃的拉面是怎么做出來的？”
丈夫不假思索地冒出這么一句：“當然是拉出來的??！”
11、停車條件有兩個人送一位朋友乘最后一班直達車去倫敦。他倆提著行李把朋友送到車上，但這時火車卻開動了，他倆來不及跳下去，便急忙找到列車長。
“那是你們的過失?！绷熊囬L說，“你們根本不該上車，我們不能為你們叫特別快車停車！ ”
“那我們那條狗怎么辦？”他倆急得大叫，“狗在車站外面的汽車里?！?br>“車門是否上了鎖？”列車長問：
“鎖上了的。”
“車窗關上了么？”
“關上了?！?br>列車長迅速地翻閱了《特別條款手冊》。
“好吧，不能讓狗受到監禁的虐待，”他說，“我們可以因為這個緣故停車1分鐘，讓你們下車?！?/p>
12、太值得了一位丈夫送他的妻子坐火車回娘家。
妻子說：你不必到月臺上送我了，那要花兩便士買站臺票的。
沒關系，丈夫答：只花這么少的代價，就能送你走，真是太值得了。
13、我這條命是空調給的，但是我這身病也是空調吹的。
14、女：“你覺我的穿著這件衣服是顯得是高端大氣上檔次，還是低調奢華有內涵呢？”
男：“我覺得是嬌情土鱉無下限?！?/p>
15、張無忌：……世上只有媽媽好，沒媽的孩子像根草，離開了***懷抱，幸福哪里找?……
16、一位公司職員，因臨時處理緊急公務，回家遲了，太太已經就寢，但他在桌子上發現了一張字條，上面寫著：雞在烤箱里，啤酒在冰箱里，面包在碗櫥里，我在床上。
17、地獄某甲死后下地獄，小鬼領他挑牢房。第一間是一群男男女女被泡在滾水里，個個皮開肉綻。甲死也不進。第二間也好不到那去，里頭的人都被野獸咬的頭腳分家，甲又不肯。來到第三間，一群人泡在深及腰的糞池里喝茶，甲覺得還可接受，就進去了。不一會兒小鬼進來宣布：“各位下午茶時間結束請恢復倒立的姿勢?！?/p>
18、明亮。七夕情人節快樂！
19、感覺生活好無力，好悲催。。。去逛街，買衣服的時候，導購員問：“美女，試大號哇！”
去買內衣的時候，導購員問：“美女，試小號哇！”
20、看到一句話：男女搭配，干活不累?？墒菫槭裁次液屠掀乓黄鸶苫睿礁稍嚼?！
21、如何成為英雄有一次，一位朋友問美國總統肯尼迪：“您是怎樣在第二次世界大戰中成為英雄的？”
肯尼迪想了一會兒，說：“這可由不得我，是日本人炸沉了我的船！ ”
22、普京視察冬奧會準備現場，看到冉冉升起的五環雪絨花，扭頭問導演：“當初是誰反對我們舉辦冬奧會來著？”
“是美國”！導演義憤填鷹的罵道…
普京望著五環一言不發，忽然抬手指著五環冷冷的說道：“把北美那個圈兒滅了吧…”
23、老師在上面講得很是辛苦，可是下面的一位學生卻睡著了，老師很是生氣，就把他叫醒了，并問他：“你閉著眼睛在干什么？”
這學生說道：“我在默記。”
老師：“那你為什么頭一點一點的?那你為什么流口水?”
24、有沒有作弊有一天語文老師在發考卷。老師說：阿青40分；阿三35分……。小美跟隔壁的小明說：我考了零分！小明：我也是……。小美：那，這樣老師會不會以為我們作弊?。?/p>
25、老虎：誰說我威風八面，我的皮常常被人拿去做大旗呢！
經典笑話2020（推薦25個） 此文由小穆編輯，于2023-11-12 07:35:44發布在笑話欄目，本文地址：經典笑話2020（推薦25個） /show/art-24-9763.html