關(guān)于幼兒園幽默笑話400則的笑話25個，看見一朋友很傷心的樣子，便過去問他:你怎么了？他說:唉，我表白失敗了。我:不就表白失敗嘛？有什么好傷心的。他說:這不是問題，問題是以后連舍友都當不成了。我說:不就舍友當不成嘛，沒什么。等等，好像哪里不對勁……………… 求過。
幼兒園幽默笑話400則
1。警察的好處今天我送給大家幽默笑話。聽到二哥問五歲的女兒：“長大后你要當什么?。俊被卮穑骸爱斁臁?。又問：“為什么是警察呢？”回答：“因為老師常說撿到錢要交給警察叔叔。”
2。有關(guān)手機的幾個幽默笑話爸把小靈通換成了手機，不知道什么是信息群發(fā)，于是就逐個打電話給他的朋友。我剛下班回到家，媽說：你爸他打了一個下午的電話了……
過年了，短信滿天飛，md手機也收到不少短信，但是她不會發(fā)短信，沒辦法，一個一個打回去唄。
那天，有朋友問我：“是移動的手機好用還是聯(lián)通的手機好用？”
老總拿他的手機給我：“你看一下我的手機怎么只能接卻打不了電話了。”我拿來一看，原來是鍵盤鎖沒開，跟他說了半天，老總不耐煩了：“這么麻煩，你把鎖拆了。”狂暈……
3。幽默笑話:什么叫幸福幸福就是：
我饑餓的時候，你拿著一個包子，你就比我幸福；
我冷的時候，你有厚厚的棉襖穿，你就比我幸福；
上茅房的時候，只有一個坑，你蹲在那里，你就比我幸福！
4。找借口三歲的女兒不想去幼兒園，我告訴她說：如果天氣實在冷的不行，媽媽就不會送你去幼兒園了。
女兒問我：現(xiàn)在冷不冷呀？
我說：現(xiàn)在還不算太冷呢！
她卻說：可是我覺得現(xiàn)在非常冷呀！
5。接幼兒園的侄子放學回家，路上，他和他一小伙伴走在前面。
我聽到侄子對他的小伙伴說：大班里那種老女人都是半截身子埋土里的人了，你和她們都是沒結(jié)果的。
我一個人在后面被雷得外焦里嫩…………
6。男的要上床，女的會說什么一、幼兒園小女孩 （小心翼翼地）：哥哥，你尿床嗎？ 二、小學女生 （不屑地）：你才一道杠，我是中隊長，兩道杠。。。 三、中學女生 （眼神迷茫而又囂張地）：靠！你說的上床，是動詞還是名詞，是廣意還是狹義的？你說這個就不對嘛，嚇到我純潔的心靈不要緊，嚇到小朋友就不行了，就是嚇到花花草草也不好嘛。雖然你只是一個構(gòu)思，但是。。。（以下省略4000字）。。。 和我上床，你還得等。。 四、大學女生 狂喜中）：請問您能包養(yǎng)我嗎？4年就可以。。按次給錢也成，要不就買幾件好看的衣服把。 五、女職員 （郁悶地）：前天我們經(jīng)理提出這個問題。我剛被。。。。你今天又來。。算了， 一個羊也是趕，2個羊也是放，便宜你了。。找一個浪漫點的酒店吧。別忘了鮮花和紅酒。 六、女網(wǎng)友 （興奮地）：第一次見面，太快了點吧。。不過也不是不行。。。對了，你是寂寞王子還是網(wǎng)絡(luò)酷殺手??？？我又忘了。。 七、富婆 沉思狀）：和我上床有點難度，關(guān)鍵我現(xiàn)在包養(yǎng)的小白臉還沒到甩的期限埃。你等幾天吧，我打發(fā)走他的。。對了，你功夫怎么樣啊？ 八、40歲女人 （受刺激狀）：不就是想上床嗎？直說呀。。我早等不及了，人家底下都。。你快脫衣服呀。。。急死我了！??！ 九、ji女 （無所謂地）：老板，請帶套。。。。。 十、女演員 無助地）：不就是上床嗎？來把，反正我天天被“潛規(guī)則”。你怎么也比那禿頭導演招人喜歡。。 十一、寡婦 （哭泣中）：你說的是真的嗎？？5555?？膳蔚竭@一天了。。等下，我先把孩子打發(fā)走，把貞潔牌坊用紅布遮上。。
7。小別勝新婚，意思是老婆出差了，老公一個人比新婚還開心。
8。為什么去談戀愛讀高中的時候，班上有一對男女同學談戀愛，被班主任發(fā)現(xiàn)。
班主任怕學生早戀影響學習，就把那對談戀愛的同學叫到了辦公室。
班主任問男生：“不好好讀書，為什么去談戀愛。”
結(jié)果男生回答：“不是為了下一代，我才不會談戀愛呢?！?/p>
9。原因何在怎么搞的？這么多科不及格？父親看了兒子的成績單后，不禁怒斥道，你想想，到底問題出在哪里？
我也不清楚。歸咎于遺傳呢？還是歸咎于家庭環(huán)境？
10。杜甫：細草微風岸，今年送禮多。何物能擺闊？月餅最出色！
11。去二手市場買自行車，結(jié)果老板說沒現(xiàn)貨，他帶我到一超市門口停自行車的地方，說：你看上哪部了，我?guī)湍汩_鎖
12。讓他為難弗林德夫人執(zhí)意要請一位畫家為她畫一幅半身肖像?！爱嬌系奈乙宕縻@石項鏈、綠寶石手鐲、純金耳環(huán)和紅寶石掛件?！彼龍詻Q地對畫家說。“夫人，可您實際上并沒有佩戴這些貴重的物品呀。”畫家認真地說?！斑@你用不著管，”弗林德夫人說，“我這樣做是有道理的，我平時身體不太好，我怕萬一我死得比丈夫早，而他肯定很快就會另娶一個年輕貌美的女人為妻。有了這幅畫，他就難以向新娘講清這些貴重物品的去向了?！?/p>
13。酒鬼的見解
小孩：“打針之前為什么要給我擦棉球？”
父親：“那可是酒精啊，她們要先把你屁股擦醉，再扎就不疼了?！?
小孩：“可我還是疼??？”
父親：“那是你的酒量大?！?
14。一個中年男子在買內(nèi)…褲，他拿著一條內(nèi)…褲很仔細地看，突然問了一句：穿起來好看嗎？只聽女售貨員特氣憤地說：回家問你老婆去！
15。弟弟問我小姨：“媽媽，我是怎么來的？”
小姨隨口說：“撿來的”。
然后我弟弟就無比郁悶的說：“唉，這么好的孩子也舍得丟啊？”
16。老師：“誰能用最簡單的語言講一件很意外的事？”
學生：“老師，昨天我家的狗病了，我爸請了獸醫(yī)。后來，獸醫(yī)來了……原來獸醫(yī)也是人！”
17?？催^開往春天的地鐵后，我一個朋友論壇昵稱第一時間換成了：開往春天的手扶拖拉機。很久以來一直想問他為什么還加個“手扶”，沒治了。
18。有錢與沒錢有錢人可以大大方方的小氣，沒錢人只能小心翼翼的大方...
19。獨眼龍（女）與地不平（男）經(jīng)媒人撮合相親。各人有各人的計策。地不平騎著高頭大馬從獨眼龍家門前過，而獨眼龍則用門擋住自己的瞎眼，只露出好眼，結(jié)果兩人都很滿意。
到了結(jié)了婚，兩人方知上了對方的當，兩人互相責備。
獨眼龍：你不說你兩腿沒事嗎？
地不平：當時是沒事，就是那天相親騎馬摔瘸的，你呢？！不也說沒事嗎？
獨眼龍：我當時是沒事，就是那天聽說你摔瘸了，我心疼得哭瞎了一只眼。
20。張飛：大吼一聲，震死蚊老大，嚇跑蚊嘍啰。
21。今天下午，辦公室飲水機沒水了，就打電話讓送水，來送水的是一年輕，帥氣的小伙子，女同事們調(diào)侃他：“哎呦，小伙子真帥，怎么就送水了呢，明明能靠臉吃飯，卻非靠體力，不累嗎？”
送水工：“大姐，別開玩笑了，我也靠臉吃飯過，那個，比送水還累！”
22。你連自己都騙大學時候在宿舍，
一個舍友拿著鏡子照自己半天突然說：“我好帥??！”
另一個答道：“你這種人也太狠了，你連自己都騙?！?/p>
23。剛在家泡腳，朋友打電話叫我出去玩，我擦擦腳出門，順便讓妹妹把水倒了。
誰知我剛下樓，一盆水就從樓上潑了下來，潑了我一身。。。
24。母雞與鴨子母雞對鴨子：當多大的官呀，小步還跩上了呢？
鴨子對母雞：別說我了，下蛋那么屁大點兒的事，你不也是折騰地滿大街都知道嗎？
25。有妹妹的哥哥通常都很溫柔，但是有弟弟的姐姐通常都會三秒鐘變潑婦。。。
幼兒園幽默笑話400則（爆笑25個） 此文由小姜編輯，于2023-11-13 07:36:17發(fā)布在笑話欄目，本文地址：幼兒園幽默笑話400則（爆笑25個） /show/art-24-9800.html