關于龍巖頭條新聞的笑話15個，晚上沒洗澡，趴在床上玩手機，同鋪戰友無聊就一直在鬧我，說我不洗澡身上灰都三斤了，然后用手在我背上搓，我忙著玩手機沒理他，他搓了一會，看沒灰，突然來了句沒水搓不下來，然后就一大口口水吐我背上了，班長…這就是我們打架的原因…。
龍巖頭條新聞
一、搶劫劫犯搶銀行，進門斷喝一聲：“錢是國家的，命是自己的，把錢交出來！”瞬間，一切搞定！歸途，小罪犯說，數數搶了多少錢。罪犯頭子搖頭：“不必，晚上看新聞就知道了！”
二、回家路上話說,在某大學中曾經有這樣一個故事:有一個上海的女學生，一次在學校有事，周末回家晚了。由于她家住在郊區，故回家時要坐中巴。故事就發生在她所乘坐的中巴上。郊縣的交通本來就比市區的要方便，加上當時已是晚上10點多了，因此在該女生所坐的中巴上只有零星的幾個人。由于在累了一天，她在車上閉目養神，四周很靜，只有他們車子發動機是聲音......車到中途靠站，又上來了三個人，兩男一女，這時車上加上司機和售票員一共為八個人。她也沒留意，繼續坐在車上休息。突然，她身邊的一個老頭兒站了起來，指著她就大喊道：“你為什么要偷我的錢包？”她對這莫名其妙的質問感到十分驚訝，問道：“老人家，我自己在打瞌睡，礙著你什么了，我根本就沒偷你的錢包?！薄熬褪悄悖疑磉吘蜎]別人，錢包怎么會不見的，年紀輕輕就學人偷錢包。唉！ ”她被這突如其來的事件給驚呆了，想今天怎么這么倒霉，碰上這種事，委屈得快要哭了。這時老頭說：“你還別說什么，有本事就和我一起下車給我檢查?！彼敃r也沒說什么，只是一肚子火，于是一賭氣就和這老頭下車了。下車之后，她腦子一轉，覺得不對，莫非是老色狼？覺得有點害怕。這時，老頭對她說：“你知不知道，我剛才救了你一命。”“什么？你這個老頭子，神經?。?”“你看到么？剛才上來的兩男一女，不是人，是鬼。”“什么？不可能，是鬼？你是不是瘋了？神經??！ ”“剛才那三個人，上車的時候，不是走上來的，而是飄上來的?！迸⑦€是不相信，老頭說：“你不信也就算了，我先走了?！闭f完，老頭就走了。女孩想今天算是倒霉了，碰上這樣一件怪事。也就自己叫了輛車回家了。第二天早新聞報道，有一輛某郊縣中巴發生了交通事故，車上無一人生還，死難者共3人。女孩聽了之后，想來想去，覺得車上少了三人，難道真是鬼？
三、汪峰登鼓山與老和尚喝茶。
汪峰說：我上不了頭條。
老和尚說：沒有名人上不了頭條。
汪峰說：可我偏偏上不了。
老和尚說：你不是喜歡喝茶嗎？就遞給汪峰一個茶杯。
汪峰說：這個典故我知道，最后這杯子會燙到我，這跟上不了頭條沒關系。
老和尚微微一笑，又拿出一個杯子說：這杯子不行，還有下一杯子。
四、
日本首相森喜郎說話從來不經過腦子，老是說錯話，倍受媒體挖苦，這使他6月25日在大選中差點落選，這里說的是森首相訪美的故事。
大家都知道森 首相的英文不靈光，去美國之前，新聞記者們覺得堂堂大日本帝國首相閣下，如果簡單的英文招呼也不會說，未免令堂堂神之國日本過于丟人現眼，臨急抱佛腳，集思廣益道：還是這樣吧，見面之后先伸出手，跟克林頓說“How are you?”克林頓一定會說：“I am fine, and you？”森首相回一句：“Me too！”，剩下的就交給翻譯去處理好了。竟然有眾記者如此厚愛，森首相大喜，在政府專用機上練習不輟，夜空中飛越太平洋，還聽得到夢中的森喜朗在喃喃地 苦練美式發音。
走上厚厚的紅地毯，森的心中一陣狂喜，伸出雙手，拿準了十成十的美音，出口的是什么竟然渾然不覺：“Who are you?”這時候他臉上的笑燦爛得融化了美利堅的天空?？肆诸D吃了一驚，不過他歷大難而難不倒，８年總統也行將任滿，作美國總統的如此磨練，使得他臨危不 懼，急智而答，正好討好身邊的夫人一把：“I’m Hilary’s Husband.”
棒級了！森首相仿佛看到華盛頓郵報、朝日新聞頭版頭條的贊美、TBS、ABC播音員的興奮，從此人們會、永遠忘掉那個說話不經過大腦的傳說的。
他微笑著、自豪地、驕傲地看了對面的希拉利一眼，然后沖克林頓點了點頭，無比堅定地說：“Me too?。?！” .
五、一日，午飯后沒多久，就聽到央視新聞聯播的開頭曲， 我噌的一下就站了起來，大叫一聲：MD！又加班到7點了！
接著看到老板從他辦公室出來，提著包，急沖沖的走向電梯，邊走還邊說：都7點了，怎么幼兒園的老師都不給打電話讓我去接孩子啊？
這時聽到身后有個同事小聲道：這是我的手機鈴聲。。。
六、語驚四座一個暴發資本家在一家豪華的餐館設宴招待親朋，慶賀一本
萬利。有人傳說他曾吃過人，不過看他衣冠楚楚的模樣，卻又很難
相信。一個侍者送上酒菜單，請他點酒點萊。他把手一揮，說：
“先給我拿客人名單來！ ”
話音剛落，餐廳里已空無一人。
七、下班時間，公交車上人超多，乘客還在往上涌。
忽聽一人大聲疾呼：“大家不要擠，我這兒有易爆品！”
司機大驚：“什么易爆品？！”
那人將一包東西舉過頭頂，氣急敗壞地說：“雞蛋哪！都擠爆兩個啦！”
八、世界杯開幕式打算讓一個癱瘓少年開球。
呵呵，裝逼，如果真的關愛殘疾人，為什么不讓中國隊出線？
九、Mp3：敢于讓別人傾聽自己的心聲，自然受人愛戴。
十、茅廁神幾人請筆仙，中途忽聞異味，以為著道，甚恐，筆仙卻慰之曰：“勿驚勿怪，吾乃茅廁之神也。”
十一、你老婆這么搞笑，還能不能收禮了學駕照時，悄悄給教練遞了個紅包：“一點小意思，不成敬意，您拿去抽煙。”沒想到教練正義凜然的說：“對不起，我不抽煙?！薄澳悄萌ズ染疲瑒e客氣。”教練搖搖頭：“我也不喝酒?！薄澳悄萌ゴ蟊＝÷?。”教練低聲下氣哽咽道：“老婆，你別玩了，后面還有學生看著呢?！?/p>
十二、對付兇惡的人，就要比他更兇惡；對付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；對付瀟灑的人，就要比他更瀟灑；對付英俊的人，就要……毀他的容！
十三、比年輕兒子和小朋友一起比誰家的老人活得年紀大。小朋友：我姥爺80多歲了，身體很好，還長了很長的胡子……。兒子：我奶奶都90多歲了，還年輕著哩，到現在都沒長胡子！
十四、許多女人在當媽媽了以后，才突然間明白什么叫“父愛如山”：山一般就是呆在那里啥也不干，杵著。。一直杵著。。。就那么一直杵著。
十五、白天二貨老婆做錯事了，被我大聲說了幾句，晚上老婆不開心了，指著我說:
“以后你再這么大聲說我，我就給你點顏色看看！”
“什么顏色？”
“綠色”
龍巖頭條新聞（爆笑15個） 此文由小平編輯，于2023-11-14 07:35:40發布在笑話欄目，本文地址：龍巖頭條新聞（爆笑15個） /show/art-24-9827.html