關于微笑江湖女演員的笑話25個，我急忙給前女友介紹說：這是你嫂子。。
微笑江湖女演員
1．酒店失火，一名知名女演員住在里面。
消防員擺好充氣墊，在下面大喊：“快跳啊。”
女演員大叫：“我不，你們敢快通知導演，我需要一名替身。”
2．抵制日貨可以導演叫我去和一日本女演員拍場床戲，但我不愿意。
導演就說道：“兄弟啊，你抵制日貨可以，但也用不著抵制日人吧？”
3．江湖上打拼的日子，每當我覺得自己內心軟弱的時候，我就拔出隨身多年的砍刀，看到它的寒光、血跡、以及倒映在刀身上我那飽經滄桑的臉，于是我對著刀，開始補妝。
4．江湖人稱‘鳳姐’苗人鳳與田歸農的對打中不還手，為給胡斐留下痕跡，找到破綻，用自己的身體傷口記錄了田歸農的一招一勢。眼看苗人鳳危在旦夕，但見遠出一女子飛馳而來護住苗人鳳。田歸農問：“來者何人？”女子答道：“我乃苗人鳳大姐，江湖人稱‘鳳姐’。”田歸農聽后，大驚失色，倉皇逃去……。
5．非洲雞一次朋友帶老外去吃烏骨雞（通體黑色的雞），老外沒見過，朋友就給他介紹，并說這種雞營養價值更高，怎么怎么的，老外微笑著問：“這是。。。。非-洲-雞-嗎？”
6．偶遇前老板今天早上，我遇到了我以前的老板，便微笑著對他說：
“老板早啊！我真是要好好感謝你，如果當初你沒解雇我，
我就不會過上現在這樣閑散舒適，不勞而獲的好日子。”
老板也笑了笑說不用客氣，然后在我面前的碗里丟了一塊錢。
7．腰上有人魚線的男人固然讓人喜歡，比如彭于晏啊吳彥祖啊。可對我來說他們還是敵不過臉上有人魚線的男人，比如馬云。
8．爸爸帶4歲的女兒去兒童劇院看演出，在售票窗口爸爸打聽座位的價錢。售票員說：“一級票100元，二級票80元，站票50元，節目單5元。”
女兒聽后小聲對爸爸說：“我們就坐在節目單上吧！”
9．一個炎熱的中午，一個小男孩被蜜蜂蜇到了。
孩子大哭不止，媽媽問：“怎么了，怎么了？”
他泣不成聲的說：“媽媽，一個穿著毛衣的蒼蠅咬了我。”
10．我要做的一切就是付錢！All I do is pay"My family is just like a nation," Mr. Brown told his colleague. "My
wife is the minister of finance, my mother-in-law is the minister of war,
and my daughter is foreign secretary."
"Sounds interesting, " his colleague replied. "And what is your
position?"
"I’m the people. All I do is pay."
布朗先生告訴同事說：“我的家簡直就象一個國家一樣。我妻子
是財政部長。我岳母是作戰部長，我女兒是外交秘書。”
“聽上去挺有意思的，”他的同事說，“那你的職務是什么呢？”
“我就是老百姓。我要做的一切就是付錢。”
11．不說今天就別想吃飯今天是跟老婆結婚三年的紀念日，打算出點血，
帶老婆去高級餐廳吃頓好的。
告訴完老婆我的想法，
只見老婆幽幽地看著我：“說，你哪來的錢？
藏哪了？不說今天就別想吃飯！”
12．豬躺著也中槍有一天，天鵝對癩蛤蟆說：我要是長成你那樣，我早就去死了。癩蛤蟆說：那豬還活的好好的呢。在一旁的豬聽了，非常氣憤地說：我在看笑話，我招誰惹誰了。
13．當各個器官忙忙碌碌的工作時，他們的頭兒只是在那里坐著，并且時不時向外噴糞。
14．女子慎怕，路過墳地，靈機一動，對墳墓說：“爸爸，我回來了，開門啊。”
男子大懼，哇哇大叫奔逃。
女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰深深的聲音：“閨女，你又忘了帶鈅匙啊。”
女子驚駭，也哇哇奔逃。
這時從墳墓里鉆出個盜墓的說到：“靠，耽誤我工作，嚇死你們”
15．審美觀有問題青蛙群落里選出了一只最美的青蛙。
癩蛤蟆看見了，評論說：“這些青蛙的審美觀真是有問題。這只青蛙背上光禿禿的，連一個疙瘩也沒有，哪里配談什么美不美啊!”
16．我前怕狼，后怕虎，中間還TM怕媳婦。
17．老師指著校園里手拿書本和和平鴿的塑像問：“有誰知道它的寓意？”下面都在小聲嘀咕:“讀書頂個鳥用？”
18．教授被問住了布朗先生是位學識淵博的教授，可是有一天竟讓孫女問住了。
“爺爺。”她說，“我看見一樣非常怪的東西，沒有腿，從廚房地板上溜過，你想想，那是什么？”
爺爺想呀，想呀，可是最后還是想不出來，“是什么呢？”
“是水。”小姑娘得意地答道。
19．誘 導子：爸，我的這篇稿子往哪里投？
父：往錢多的地方投。
子：中國人民銀行，行嗎？
20．那也是我老王打牌輸了十塊錢，被媳婦當眾數落。我看老王挺可憐就安慰他說：“你這還算好的，上星期在菜市場遠遠看見一男的被他媳婦罵的狗血淋頭，那才叫丟人！”老王聽完眼淚都掉下來了：“那也是我。。。。。”
21．她：你為什么總是挑刺？你不知道這樣會傷害別人嗎？
他：閉嘴，好好吃你的魚。
22．朋友承認他是狗昨晚無事，和3個好哥們相約夜市喝酒。
人齊了，開始吃喝，不一會，每人兩瓶啤酒下肚。
一哥們提議猜拳，我復議。
另外一哥們不同意，和我一邊喝酒一邊逗嘴。
我說：你TMD是狗咬呂洞賓，不識好人心。
那哥們正在吃菜，頭都沒抬回了我一句。
：你是呂洞賓咬狗。。。。。。。
我們3人聽得一愣，同時噗嗤噴酒，哈哈哈大笑！
我做投降狀向那哥們：對對，我是呂洞賓咬狗！
今天想起來還覺得好笑！
23．電工：一群笨蛋，不亮是因為停電了。
24．某人想送他的兒子到學校念書。老師說：“我可以收下他，只是你要交一大筆學雜費。”
“不會吧，那還不如我用它買一頭驢呢。”
老師回答說：“假如你用錢去買驢，不讓孩子上學，那將來你家就會有兩頭笨驢了。”
25．今天我對老婆說：“咱們一塊去吃火鍋吧！”
老婆問：“太陽今天怎么從西邊出來了？”
我回答說：“附近一家火鍋店搞優惠活動，這個月內胖子去就餐可以打折，女的180斤以上吃飯打5折。把你叫上就可以打5折了。”
老婆大怒，把我暴打一頓。
最后老婆還是跟我去吃火鍋了，雖然到現在臉還疼，但是也值了。
微笑江湖女演員（搞笑25個） 此文由小錢編輯，于2023-11-14 07:36:13發布在笑話欄目，本文地址：微笑江湖女演員（搞笑25個） /show/art-24-9839.html