一、快遞小哥打來電話，說快遞送到我家小區(qū)樓底下了，讓我下去拿一下。
正喝著酒呢，懶得下去拿，就學(xué)著段子里女的騙快遞小哥說“我正在洗澡呢，麻煩您能不能給送上來。”
快遞小哥說“大哥，不好意思，我這邊忙的很，那我還是給你放快遞柜里面吧”。
二、不小心將剛買沒多久的手機屏幕摔破，下班回到家，見五歲的小侄子坐地上搭積木。
我果斷上前將他搭好的積木給推倒，然后裝作若無其事的掏出手機躺沙發(fā)上刷段子。
小侄子一骨碌爬起來沖到我身邊，搶過我手機摔地上。。。
后來老哥給我買了一個新手機!
三、含蓄爆笑的男女段子家里買了張新床，丈夫感慨：“這張床可夠?qū)挼模芩齻€人。”妻子一直想要孩子，便說：“只要你愿意，我沒問題。”丈夫激動壞了，說：“只要你不吃醋，我更沒問題啦。”
四、經(jīng)典奇趣冷段子月亮對太陽說：“嫁給我吧。”太陽回復(fù)：“咱倆不是同一個世界的！ ”月亮問星星：“嫁給我吧。”星星說：“你時圓時缺，我沒有安全感。”月亮不死心，又去問流星。流星對他說：“小樣兒，你追得上我嗎？”
五、錢財多的回家少，姿色多的穿得少，想法多的成事少，成事多的長命少，讀書多的心眼少，心眼多的安寧少，情人多的睡眠少，朋友多的困難少，段子多的郁悶少。
六、宿舍里的笑話我有一同學(xué)，自己從來都不買手紙，每到用時就到別人那兒去拿。有一次在我那兒拿手紙時被我看見了，我很氣憤地對他說：你怎么老那我的手紙？自己不會買么？他嘿嘿一樂，說：別那么小氣嘛！不就是一點手紙嗎，我用完還你就是了！
七、笑掉牙約翰：昨天我對喬治講了一個笑話，他聽了后牙齒都掉了。
吉姆：怎么？他牙都笑掉了？
約翰：不，他說那根本不是笑話。
吉姆：那怎么？
約翰：我打了他一拳。
八、數(shù)字們的笑話一天0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼，說：胖就胖唄，還系什么褲腰帶啊！
一天0碰到10,看了他一眼,不屑地說,年紀輕輕的拄什么拐仗呀.一天0碰到101，很同情
的看著他，哎，怎么拄上雙拐了！
一天0碰到10，瞥她一眼，“小樣，傍上大款我就不認識你了！ ”
有一天,0碰上了Q,大吃一驚,怎么長尾巴了?!
有一天，O碰上OO說，胖子怎么不等我就結(jié)婚了.
有一天0在路上看到9，“哎，兄弟，怎么截肢了....“
2對5說：你該把肚皮收收了5說：怎么？隆了胸就了不起了呀！
7和2.......7說：下跪也沒有用，我不會嫁給你的
九、為何不笑一個老板向他的職員們講了一個并不可笑的笑話，職員們卻一個個笑得前仰后合。只有一個人沒有笑。
老板走到他的面前問：“你怎么不象他們那樣笑呢？”
這位職員回答說：“你忘了，我已被你辭退了，用不著笑了！ ”
十、古堡之鬼基姆一次去參觀一座古代城堡，在門口遇見一個當?shù)氐膶?dǎo)游，就與他一起進了古堡。路上基姆忽然想起當?shù)氐囊粋€傳說，就問導(dǎo)游說：聽說這古堡鬧鬼，是嗎？笑話，我在這住了三百多年了，也沒聽說過!
十一、團體收費一次，某男和一個同學(xué)出去玩，碰到同行人的小學(xué)同學(xué)，那個人問：“據(jù)說你班XX特胖是嗎？胖成什么樣啊？”
此男脫口而出：“上次我們?nèi)フ諉稳讼鄷r候，他是按團體收費的！”
講給我們時候，我們都樂瘋了！
十二、去餐廳吃飯，正準備點餐，一個美女走過來羞羞地說：“那個。。。你看今天情侶套餐優(yōu)惠只要120元，單人套餐沒有優(yōu)惠要80元，可是。。。我一個人。。。我身上只帶了60元，你也是一個人，可不可以。。。”
我開心地說：“你是說我們一起拼個情侶套餐？”
她搖搖頭：“可不可以借我20塊錢？”
十三、睡在大墳?zāi)古缘穆灭^我發(fā)生這事大概四年多前，那時候，有一首歌要到南臺灣去拍MTV，因為隔天就要拍，所以我必須搭夜車下去，一夜到那邊，約凌晨３、４點就直接到旅館，那旅館很特別，因為我們工作人員多，睡的是有一個大客廳的大通鋪，另一間是有兩張單人床的房間，導(dǎo)演體遇我是歌手，就讓我和宣傳睡房間。
那晚，實在很累，躺下去就著了，睡沒一會兒，就覺得有人在拉我的腳，我因為很累就大聲的說：‘煩死了，拉什么拉’，我以為宣傳，因為我宣傳平時很調(diào)皮，在掙扎的時候，我把眼睛睜開，清楚的看到了穿著白衣服的人，我嚇了一跳，更讓我嚇一跳的是，我本來睡在房間，現(xiàn)在居然是睡在大通鋪，左邊右邊各是一排穿白色衣服的人，他還是繼續(xù)拉，我就繼續(xù)掙扎，我是膽子很大的那種，掙扎、掙扎當中我又回到原來的單人床上了。
但是我滿身大汗，我覺不是夢，因為過程中我睜開眼睛，那時我有一個念頭，我雖沒到過東南亞但聽說東南亞都有這種東西，你把拖鞋放相反，他就不會跟你到床上，那時我好累，但我還是把拖鞋放相反，不到一下子就天亮了，我把窗戶打開，看到外面是一個大墳?zāi)埂?br>后來我回到臺北，有人比較懂這個，我就跟他講，我命這么重怎么會遇到這個，他說我那時是宣傳期，人比較累，氣就比較虛，而且那間飯店本身就是個墳常。
十四、患者朋友，別人拍片的時候你能不能稍稍離得遠一點。我想友情提醒一下，我們這里只照單人照，暫時還沒有推出雙人照，謝謝配合！
十五、柏芝你走吧，我舍不得韓紅！！！
按豬的審美觀，我基本算得上是個帥哥~
我不是你想象中的那樣完美那樣堅強，金錢和美女就足以把我征服！
見到我以后你會突然發(fā)現(xiàn)——原來帥也可以這樣具體呀~
姑姑，十六年后我們斷腸崖見，到時候別忘了給我發(fā)短信！
自從兩個妓女自稱是某名牌大學(xué)的畢業(yè)生后，我現(xiàn)在一般都自稱文盲！
天使和魔鬼拿我的靈魂拔河玩~
我曾經(jīng)是個天使，真的！在降臨人間時上帝慈祥地對我說：“去吧，孩子，你是個為補考而生的男人……”
初夜讓人用肚臍眼給騙了：（
男二號對女一號說：“你為什么要背著我愛別人！”
抵制日貨——日本騷貨除外！
為人不識浙大男，便稱猥瑣也枉然～
男人偷腥時的智商僅次于愛因斯坦！
房價越來越高，所以，好男人越來越少……
生病了絕不能去醫(yī)院，去醫(yī)院我就會因為沒錢吃飯而餓死……
自去年“麥莎事件”后，CCTV現(xiàn)在唯一能讓人相信的恐怕只剩下整點報時了……
午夜十二點準時下線！否則，公主就會變回灰姑娘～
有事秘書干，沒事干秘書！
出門在外，請記住：一定要把牛B還給牛！
剝奪人民說話的權(quán)利，就如同強奸犯將一個女人摁倒在地卻脫不下她的褲子一樣令人抓狂～
愛我免費，包年優(yōu)惠！
青春依然在單人床上裸奔……
坐擁大奶名號，享受二奶待遇！
人生得意須盡歡，莫使嬌妻空對房！
在天愿做比翼鳥 在地愿做同圈豬！
三個月了——不是你的……
雖在裸睡中，但即插即用！
她在床上和床下一樣咄咄逼人！
她說：“
十六、
高考正在進行中，發(fā)個中國大學(xué)校的排名榜，供廣大同學(xué)們參考參考。呵呵。。。
一等公民是清華 , 朝中有人好提拔 。
二等公民是北大 , 自由民主常自夸 。
三等公民是復(fù)旦 , 寶貝得志笑窮酸 。
四等公民是浙大 , 拼湊勇氣真可嘉 。
五等公民是南大 , 炮制論文到處掛 。
六等公民中科大 , 中國紅苗歐美花 。
七等公民上交大 , 硬拉主席抬聲價 。
八等公民西交大 , 正室反被側(cè)室壓 。
九等公民是武漢，小事總當大事辦 。
十等公民是華工 , 嘴尖皮厚腹中空 。
氣急敗壞是人大 , 為了排名告網(wǎng)大 。
左搖右擺是北師，未進前十怨老師 。
徐娘半老是南開 , 昔日風(fēng)華憶恩來 。
小肚雞腸是同濟 , 技不如人怨主席 。
每況愈下哈工大 , 瘦死駱駝比馬大 。
穩(wěn)穩(wěn)實實是天大， 要數(shù)年齡它老大。
上竄下跳是中山， 排名不前就投錢。
狼狽不堪是北航， 神五上天它張揚。
饑不擇食是東南 , 大學(xué)降級并中專 。
不上不下大理工， 地理不錯都適中 。
昏頭漲臉是廈門， 總拿風(fēng)景來壯門 。
灰頭土臉是吉林， 拖拉斯式出名門 。
垂頭喪氣是西工，別的不行吹航空 。
氣勢洶洶是四川， 要把西南全并完 。
不甘寂默是山東， 規(guī)模不小肚里空 。
傻不啦圾是北理， 排名靠后瞎找理 。
無可奈何是蘭州， 生員師資向下溜 。
狗急跳墻東北大， 要把學(xué)校并最大 。
其實牛逼屬云南，加爵使她美名傳。
十七、辣牛逼是一道菜嗎游戲群里聊天，有個朋友說是四川的，一人問：你吃辣牛逼不？一二貨淡淡的問道：辣牛逼是一道菜嗎？
十八、2023糾結(jié)排行榜1.上海一男子跳河自殺嫌水臟又爬了上來。
2.沈陽一男子近視2100度，結(jié)婚14年沒看清老婆模樣。
3.美國一女子開槍自殺，中彈十八發(fā)而沒死于是自己開車去醫(yī)院。
4.俄羅斯一醉汗私闖民宅被老漢用黃瓜拍死。
5.山東一小偷入室盜竊誤將鞭炮當蠟燭被炸成重傷。
6.重慶市一派出所110電話不交費被停機二十天。
7.四川一男子不滿銀行服務(wù)態(tài)度換100元硬幣存了100次。
8.美國一男子在馬路邊撿了十年硬幣累計十萬美元。
9.臺北一人身份證號碼是123456789，多次被認為是假證。
10.西安一對夫妻結(jié)婚錄像被盜，決定再結(jié)一次。
十九、誰最漂亮解放初，文工團上四川演出后，記者采訪觀看演出的老百姓，文工團里誰最漂亮，結(jié)果沒人出聲；記者問難道他們都不漂亮嗎？那你們認為誰漂亮呢？ 就有老百姓說：李萬姬最漂亮。記者想這里沒有叫李萬姬的呀！問大家為什么？
老百姓告訴記者：如果李萬姬不漂亮，那為什么領(lǐng)袖xxx日李萬姬，周xx日李萬姬。難道不是她最漂亮嗎？？？？
二十、最近老婆的脾氣陰晴不定，今天看又想找事呢，我問她：你去沒去過四川？
老婆搖搖頭，一臉興奮地說：那里有什么好吃的？
我說：好吃的我不知道，我只是想知道你變臉的技術(shù)這么嫻熟，是從哪兒學(xué)來的？
老婆立刻咆哮起來，一腳差點把我踹下床去。
四川單人笑話段子（被雨淋濕的 -▕ 笑顏精選） 此文由小費編輯，于2023-11-16 07:36:20發(fā)布在笑話欄目，本文地址：四川單人笑話段子（被雨淋濕的 -▕ 笑顏精選） /show/art-24-9886.html