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深圳打工搞笑段子《離殤怎么傷°| 敷衍怎么演°精選》

2023-11-19 07:35:56分類:笑話瀏覽量(

一、感動的眼淚嘩嘩的流呀我住在農村,村里人上廁所一般都是那種搭在村口的公共茅房。昨天上廁所,拿出前不久過生日爸爸給我買的ipone6p興致勃勃的看段子,看到一雷人段子,笑抽了,手一抖,ipone6p掉坑了。當時想死的心都有了,心急的我在茅坑邊轉悠。不一會,灣里一張大爺挑糞,看到坑邊轉悠的我問,小李啊,你在茅坑邊干嘛撒,我幾乎帶著哭腔的說,大爺,我蘋果掉坑里面了。張大爺聽了,順手從口袋摸出一大紅蘋果說,孩子不哭,爺爺給你一個大的,你看,紅富士的嘞。我接過蘋果,那個感動的眼淚嘩嘩的流呀!

二、每次刷微博看到好笑的段子都會圈給心愛的女友看。后來我們因為笑點不同分手了。

三、你丫的長本事了看了段子說女生冬天出門不戴胸罩。回家問女朋友:“你們冬天出門是不是不戴胸罩的?”女朋友憤怒的給我一巴掌:“你看哪個女的出門不戴胸罩啦!”我:“段子……”還沒說完又是一巴掌:“你丫的長本事了,還是個日本女人!”

四、喜歡玩的叫貪玩,喜歡喝酒的叫貪杯,所以像你們這樣喜歡各種小黃片葷段子腐文色圖約炮的應該叫貪污。

五、男男女女又冷又雷人的有才段子女子的老公不幸過世,牧師正在主持葬禮。 牧師對女子說:“你想在丈夫的墓碑上留下什么話?” 只見女子邊哭邊說道:“終于硬了。”

六、你老婆這么搞笑,還能不能收禮了學駕照時,悄悄給教練遞了個紅包:“一點小意思,不成敬意,您拿去抽煙。”沒想到教練正義凜然的說:“對不起,我不抽煙。”“那拿去喝酒,別客氣。”教練搖搖頭:“我也不喝酒。”“那拿去大保健嘛。”教練低聲下氣哽咽道:“老婆,你別玩了,后面還有學生看著呢。”

七、幽默諷刺和搞笑中秋廣告語我有錢啦,都不知道怎么花,去買皮鞋,我對服務員開玩笑說:“有人皮的嗎?”服務員生氣,說:“有病啊你?有鬼皮的,要嗎?”后來,我花1千多元錢買了一雙,拿回去找人一看,鬼才知道是什么皮的!

八、一個歌手、一個演員和一個畫家被一群大象包圍了。
為首的大象讓他們表演自己的才藝。
歌手唱了一首動聽的歌,大象們很滿意,放走了他。
演員表演了一段搞笑的滑稽戲,大象們看了很開心,也讓他走了。
畫家連忙給它們畫了一幅畫,大象看完畫大怒,一邊用鼻子抽打他一邊說:“叫你抽象派,叫你抽象派……”

九、妹紙你這么搞笑,讓她如何報答你有一個女同事的英文名叫Life,雖然原來我一直覺得這個名字有點那什么,
但也不會去深想。直到有一天,一個妹子跑過來找她,開口叫了一句:來福啊!

十、我的大名大學宿舍里有一特別搞笑的哥們,我們給他起了一個外號叫“大豬頭”,平常都這么叫著。

可終于有一天,他向我們爆發了,極為生氣地對我們說:“請大家不要再給我起外號了,別整天‘大豬頭’叫起個沒完,我希望你們能尊重我一下,拜托!以后請叫我的大名‘王二狗’!”

深圳打工搞笑段子

十一、小麗嫁給了個有錢人,所以她一高興,把工都辭了。
誰知一年后,她又返回廠里來上班。工友問小麗:“你老公沒本事養你嗎,你還來打工?”
小麗照照鏡子,沮喪地答道:“不,是我沒本事讓老公養。”

十二、朋友的遭遇我有個小學同學,很要好。初中畢業后什么都沒考上,在社會上無所事事了兩年。后來一想也不是辦法,就經人介紹到廣西北海去打工。還不錯,第一個月就掙了一千多塊。高興之余,就請同事到飯店吃飯。吃得很盡興,酒也喝了不少。最后朋友付了帳,走出飯店。突然肚子痛,幸好看到不遠處有個公廁,就讓其他人先走,自己到公廁去解決。進去以后,發現居然沒有小便池,就順手拉開了一間蹲位的門,里面有人,定睛一看,是個中年婦女!頓時酒醒,扭頭便跑。到門口處,只聽得一聲斷喝:“把兩毛錢付了再走! ”原來那女的是公廁管理員。

十三、38 他白天上學和打工掙錢,晚上就在陽光下偷看書……最后,它成為俄國文學的奠基人———高爾基。“晚上的陽光不知道曬不曬人?”

十四、老公:“媳婦兒,咋倆都是從農村出來打工,真的挺不容易的,你放心,只要有我一口屎吃就讓你有一口尿喝”!
媳婦:“老公,有你這話我就放心了,只要你能吃飽,我渴死也行!”

十五、只是東莞打工,想哪去了我對我的一兄弟說我明天準備去東莞,誰知他拍了拍我的肩膀,語重心長地對我說道:“兄弟,我勸你還是不要去,最近風聲查得緊啊。”尼瑪!我就想去那里打份工,這也有罪啊!

十六、不吃人的老虎最歷害最新研究表明:“不吃人的老虎”最歷害
兩只老虎熟悉吧,那這段經典的呢?
小柯勁下深圳去化齋,
老爸爸又交代,
深圳的女人是老虎,遇見了千萬要躲開、、、
遇見了一個又一個,
小柯勁真奇怪,
為什么老虎不吃人,
模樣倒挺可愛-——老爸爸打電話告訴柯勁,
這樣的老虎最呀最厲害,
小柯勁嚇得趕緊跑!
老虎呀、、、呀呀呀-...

十七、語文課上,老師出了個上聯“煙鎖池塘柳”,要求我們對出的下聯必須含有金木水火土的偏旁。
同桌流著口水站起來對了下聯:“深圳鐵板燒。”

十八、你要干嘛大學去深圳寫生,跟同學在馬路上逛,突然一男同學往馬路一邊走去,拍了一個人肩膀問:“大哥,,請問”,是不是他腦子被門擠了,竟然問的是銀行的押鈔員!!押鈔員可能也沒聽清。 回過頭來,神經緊張的拿著槍(大噴)指著他:“你要干嘛!要干嘛! ”,我同學一看槍口對著自己,
嚇的帶著哭腔說:“大哥,沒別的意思,我就問問幾點了”。。。。。
爆瀑汗。。。。。。。

十九、我今年26,開著勞斯萊斯,在上海深圳分別有一套全款別墅,我沒有靠父母沒有靠朋友,你一定以為我要說,這是我一個人努力想象出來的吧?
那你就大錯特錯了,前面這半段完完全全是復制粘貼來的,因為貧窮限制了我的想象力,

二十、一個土豪到深圳玩,打個車說師傅把我送到深圳消費最高最快的地方。
師傅一腳油門把土豪送到了深交所。

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深圳打工搞笑段子《離殤怎么傷°| 敷衍怎么演°精選》 此文由小邵編輯,于2023-11-19 07:35:56發布在笑話欄目,本文地址:深圳打工搞笑段子《離殤怎么傷°| 敷衍怎么演°精選》 /show/art-24-9967.html

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