一、感動的眼淚嘩嘩的流呀我住在農村，村里人上廁所一般都是那種搭在村口的公共茅房。昨天上廁所，拿出前不久過生日爸爸給我買的ipone6p興致勃勃的看段子，看到一雷人段子，笑抽了，手一抖，ipone6p掉坑了。當時想死的心都有了，心急的我在茅坑邊轉悠。不一會，灣里一張大爺挑糞，看到坑邊轉悠的我問，小李啊，你在茅坑邊干嘛撒，我幾乎帶著哭腔的說，大爺，我蘋果掉坑里面了。張大爺聽了，順手從口袋摸出一大紅蘋果說，孩子不哭，爺爺給你一個大的，你看，紅富士的嘞。我接過蘋果，那個感動的眼淚嘩嘩的流呀！
二、每次刷微博看到好笑的段子都會圈給心愛的女友看。后來我們因為笑點不同分手了。
三、你丫的長本事了看了段子說女生冬天出門不戴胸罩。回家問女朋友：“你們冬天出門是不是不戴胸罩的？”女朋友憤怒的給我一巴掌：“你看哪個女的出門不戴胸罩啦！”我：“段子……”還沒說完又是一巴掌：“你丫的長本事了，還是個日本女人！”
四、喜歡玩的叫貪玩，喜歡喝酒的叫貪杯，所以像你們這樣喜歡各種小黃片葷段子腐文色圖約炮的應該叫貪污。
五、男男女女又冷又雷人的有才段子女子的老公不幸過世，牧師正在主持葬禮。 牧師對女子說：“你想在丈夫的墓碑上留下什么話？” 只見女子邊哭邊說道：“終于硬了。”
六、你老婆這么搞笑，還能不能收禮了學駕照時，悄悄給教練遞了個紅包：“一點小意思，不成敬意，您拿去抽煙。”沒想到教練正義凜然的說：“對不起，我不抽煙。”“那拿去喝酒，別客氣。”教練搖搖頭：“我也不喝酒。”“那拿去大保健嘛。”教練低聲下氣哽咽道：“老婆，你別玩了，后面還有學生看著呢。”
七、幽默諷刺和搞笑中秋廣告語我有錢啦，都不知道怎么花，去買皮鞋，我對服務員開玩笑說：“有人皮的嗎？”服務員生氣，說：“有病啊你？有鬼皮的，要嗎？”后來，我花1千多元錢買了一雙，拿回去找人一看，鬼才知道是什么皮的！
八、一個歌手、一個演員和一個畫家被一群大象包圍了。
為首的大象讓他們表演自己的才藝。
歌手唱了一首動聽的歌，大象們很滿意，放走了他。
演員表演了一段搞笑的滑稽戲，大象們看了很開心，也讓他走了。
畫家連忙給它們畫了一幅畫，大象看完畫大怒，一邊用鼻子抽打他一邊說：“叫你抽象派，叫你抽象派……”
九、妹紙你這么搞笑，讓她如何報答你有一個女同事的英文名叫Life，雖然原來我一直覺得這個名字有點那什么，
但也不會去深想。直到有一天，一個妹子跑過來找她，開口叫了一句：來福啊！
十、我的大名大學宿舍里有一特別搞笑的哥們，我們給他起了一個外號叫“大豬頭”，平常都這么叫著。
可終于有一天，他向我們爆發了，極為生氣地對我們說：“請大家不要再給我起外號了，別整天‘大豬頭’叫起個沒完，我希望你們能尊重我一下，拜托！以后請叫我的大名‘王二狗’！”
十一、小麗嫁給了個有錢人，所以她一高興，把工都辭了。
誰知一年后，她又返回廠里來上班。工友問小麗：“你老公沒本事養你嗎，你還來打工？”
小麗照照鏡子，沮喪地答道：“不，是我沒本事讓老公養。”
十二、朋友的遭遇我有個小學同學，很要好。初中畢業后什么都沒考上，在社會上無所事事了兩年。后來一想也不是辦法，就經人介紹到廣西北海去打工。還不錯，第一個月就掙了一千多塊。高興之余，就請同事到飯店吃飯。吃得很盡興，酒也喝了不少。最后朋友付了帳，走出飯店。突然肚子痛，幸好看到不遠處有個公廁，就讓其他人先走，自己到公廁去解決。進去以后，發現居然沒有小便池，就順手拉開了一間蹲位的門，里面有人，定睛一看，是個中年婦女！頓時酒醒，扭頭便跑。到門口處，只聽得一聲斷喝：“把兩毛錢付了再走！ ”原來那女的是公廁管理員。
十三、３８ 他白天上學和打工掙錢，晚上就在陽光下偷看書……最后，它成為俄國文學的奠基人———高爾基。“晚上的陽光不知道曬不曬人？”
十四、老公：“媳婦兒，咋倆都是從農村出來打工，真的挺不容易的，你放心，只要有我一口屎吃就讓你有一口尿喝”！
媳婦：“老公，有你這話我就放心了，只要你能吃飽，我渴死也行！”
十五、只是東莞打工，想哪去了我對我的一兄弟說我明天準備去東莞，誰知他拍了拍我的肩膀，語重心長地對我說道：“兄弟，我勸你還是不要去，最近風聲查得緊啊。”尼瑪！我就想去那里打份工，這也有罪啊！
十六、不吃人的老虎最歷害最新研究表明：“不吃人的老虎”最歷害
兩只老虎熟悉吧，那這段經典的呢？
小柯勁下深圳去化齋,
老爸爸又交代,
深圳的女人是老虎,遇見了千萬要躲開、、、
遇見了一個又一個,
小柯勁真奇怪,
為什么老虎不吃人,
模樣倒挺可愛-——老爸爸打電話告訴柯勁,
這樣的老虎最呀最厲害,
小柯勁嚇得趕緊跑!
老虎呀、、、呀呀呀-...
十七、語文課上，老師出了個上聯“煙鎖池塘柳”，要求我們對出的下聯必須含有金木水火土的偏旁。
同桌流著口水站起來對了下聯：“深圳鐵板燒。”
十八、你要干嘛大學去深圳寫生，跟同學在馬路上逛，突然一男同學往馬路一邊走去，拍了一個人肩膀問：“大哥，，請問”，是不是他腦子被門擠了，竟然問的是銀行的押鈔員！！押鈔員可能也沒聽清。 回過頭來，神經緊張的拿著槍（大噴）指著他：“你要干嘛！要干嘛！ ”，我同學一看槍口對著自己，
嚇的帶著哭腔說：“大哥，沒別的意思，我就問問幾點了”。。。。。
爆瀑汗。。。。。。。
十九、我今年26，開著勞斯萊斯，在上海深圳分別有一套全款別墅，我沒有靠父母沒有靠朋友，你一定以為我要說，這是我一個人努力想象出來的吧？
那你就大錯特錯了，前面這半段完完全全是復制粘貼來的，因為貧窮限制了我的想象力，
二十、一個土豪到深圳玩，打個車說師傅把我送到深圳消費最高最快的地方。
師傅一腳油門把土豪送到了深交所。
深圳打工搞笑段子《離殤怎么傷°| 敷衍怎么演°精選》 此文由小邵編輯，于2023-11-19 07:35:56發布在笑話欄目，本文地址：深圳打工搞笑段子《離殤怎么傷°| 敷衍怎么演°精選》 /show/art-24-9967.html