關于美女講笑話逗大伙開心快樂的句子的笑話25個，宿舍老二有狐臭。平時，我們都避而遠之。沒曾想，畢業前，這貨竟跟班里的大眾女神拍拖了，并且還是倒掛，太TM邪門了！ 一次喝的盡興了，問他，他說:“她說就喜歡我身上的男人味。”我都吐哭了，這竟還TM成了絕招，兄弟服了！。
美女講笑話逗大伙開心快樂的句子
1、老師你夠了老師：你們都誰有喜歡聽音樂的愛好呢？六七個同學舉起了手，老師：好，你們六個負責把鋼琴臺到三層的會議室。
2、一次我跟老公，他在等我，我看到他，裝到多突然的說，咦，你老婆呢，出差了哇，呵呵，剛好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里！旁邊一個老太婆，怪瞇怪眼的把我盯的啊……
有天車停下我正貼在玻璃上很自得其樂的大演”救命”戲碼的時候,大樓的保安大叔刷的把車門打開了,還說了一句”我救你來了”.我臉通紅,夾著尾巴光速竄進大樓里.
還有一次，我們結婚那天，把那個弄頭發的都整到了，我先到，老公買東西來晚了。
我看到他，說，啊，你也來弄頭發啊，好久不見了哦。
他多配合的說，是啊，今天我結婚。
我說哎呀，好巧啊，今天我也是。
那個整頭發的說，你們兩個認得？把我們笑翻了！
話說老公給我買了部手機，我們坐在回家的公車上，我突發奇想地問他：這要給你老婆知道了，你可吃不了兜著走吧。誰知這廝接著我的話頭說：誰叫你不做大房非要做二房呢？這時旁邊的人已經有斜眼看著我們的了，我只好繼續接著說：你不知道做小的受寵啊？汗死我們倆了……
3、有個朋友失戀了我：昨晚為什么不跟我們出來玩？朋友：我不開心，很不開心！我有個朋友失戀了！我：哦，你哪個朋友啊？朋友：我女朋友……。
4、剝洋蔥
大明剛剛結婚不久。某夜，老婆正在廚房忙著晚餐。大明為了體貼老婆，想幫老婆做點家事。于是就對親愛的老婆說：親愛的，我能幫忙什么嗎？
老婆說：看你笨手笨腳的，找點簡單的，就剝洋蔥好了。
大明想這個簡單不過了。不過剛剝不久，大明就被嗆得一把鼻涕一把淚。心想，這可不是那么簡單，又不好意思去向老婆請教，只好打電話向老媽討救兵。
老媽說：這很容易嘛，你在水中剝不就得了。
大明于是按著老md方法，完成了老婆的任務，開心的不得了。
隔天，大明打電話向老媽說：老媽，你的方法真不賴，不過好雖好，美中不足的就是要時常換氣，好累人喔。
5、犟嘴
老張死了。
老張生前特喜歡犟嘴，不管有理沒理，也不論應不應該，什么話題都攙和，什么事兒都非要爭個口舌的上風，且不得勝決不收兵。在單位不論大家日常評論點什么，他都要參與，都要爭辯，犟嘴，人家說他抓了屎厥子給麻花都不換。這人還自鳴得意，以為爭辯本事高超。這人耳朵還特靈，你隔三間屋子放個屁他都能聽見，也想找來理論一番。
一天兩天成，時間長了，大家都不愿意在他面前討論事情，有時候實在躲不開，被他半路插了進來，你就看吧，一會走一個，一會沒一個，最后一圈子人肯定走個精光，老張還不依不饒，非要拉個墊背的繼續辯論。
不過，他還是死了，死于急癥。老張家給他在公墓買了塊好位置。
送葬那天，同事們都去了。大家不知怎的，心里多少都有點幸災樂禍，臉上雖不敢表現出來，但彼此心照不宣。遺體下葬后輪到大伙鞠躬默哀，幾個小青年在后面捅捅咕咕的，一面裝模作樣地默哀，一面悄聲研究起為送葬穿的黑色外套來。
一個人說他穿的是澳洲料子，另一個死活不承認，背了大伙又扯又拽地，第三個人說頂多是內蒙的羊毛。
這是墳墓里突然傳來一個聲音：“切！你們都不懂行！這是新西蘭的羊！”
6、飯店的廁所去飯店吃飯，有個哥兒們中途去廁所，回來后很神秘地告訴我們：這家酒店生意太好，連廁所里都擺著兩桌！大伙正奇怪時，一伙人沖了過來揪起那哥兒們就要打。
我們當然不干質問：“打他干什么？”
“我們吃飯吃得好好的，可這家伙跑到我們包房里撒了泡尿就走。”
7、爆笑兒童笑話并不像牛
母親道:“真是吃誰的奶就像誰,你看智兒,真像他的奶媽。”
智兒忙說,“真的嗎?弟弟很像爹爹,他一定吃了爹爹的奶。”
母親說:“不是!弟弟是吃的牛奶!”
智兒說:“但是,我看他并不像牛呀!”
吃不著
一個孩子到肉鋪買肉,對老板說:“買一斤牛肉,要煮不爛的。”
老板奇怪地問:“怎么?你不喜歡吃煮爛的牛肉?”
“不,喜歡。不過,我爸爸每次把煮爛的牛肉吃得精光,我一點兒也
吃不著!”
換裝
“我在一天里竟換了5套服裝。”時裝模特兒對她的朋友們說。
“那沒什么了不起!”一個朋友的男孩子說:“我的妹妹在一天時間
里竟換了12次。”
“你的妹妹?她多大了?”
“3個月。”
記性差
兒子:“爸爸,你的記性一定不好。”
父親:“怎么不好?”
兒子:“奶奶常說你娶了媳婦忘了娘。”
加深印象
父親教兒子,當教到“天”字時,為了加深孩子的印象,他就問:
“你頭頂上是什么?”
兒子想了想說:“頭發。”
“頭發上面呢?”
“屋頂。”
“屋頂上面呢?”
“瓦片。”
父親火了,一拍桌子:“笨蛋,你好好看看,上面到底還有什么??
兒子嚇得“哇”地哭了:“還有……還有小鳥在飛……”
哭比笑好
看完電影《笑比哭好》,蘋蘋對媽媽說:“媽,應該是哭比笑好。”
“為什么?”
“因為我一哭,什么東西都可以要到。”
8、小笑話:長壽秘訣、吵架、煎雞蛋和瀉藥等在一個小山村里，有位老人在慶祝自己的百歲生日。電視臺的記者問他長壽的秘訣是什么，老人：“我恐怕得過三天才能告訴你。現在我正和兩家廣告公司談判：一家建議我說是礦泉水，另一家則讓我說是啤酒。”
9、天然呆的老公傷不起……一同事剛買的新車，她老公剛拿的駕照。
一次同事外出打麻將叫他老公開車接，等了很久看見他老公騎著摩托車來接她。
原來他老公開著車來過，由于不知道怎么停車位，又把車開回去了……
10、女友看完寧澤濤的比賽后頓時陷入了瘋狂，我不禁埋怨道：”你現在眼里只有寧澤濤了！”
女友轉頭看了看我：”是你在和我說話嗎？澤濤？”
11、好機智的回答四歲兒子想要橡皮泥，我說要看你的表現了，表現好就給買。他說，媽媽等我長大了給你買車，不用看你的表現。表現不好也給你買。
12、膠囊：我是藥品中的大腕，因為我外表靚麗，姿態優美，功能強大，口感潤滑。只是近來頗為煩惱，我被無辜牽扯進了與皮鞋和酸奶的三角緋聞中不堪其苦啊！思來想去，還是一心一意治病救人吧，不求出名只求心安啊！
13、第一次坐飛機，坐我旁邊的妹紙要去洗手間，需要我站起來讓她過去。
我怕她著急，就急忙解開安全帶，猛的站起來，卻發現有種力量束縛著我。。。
我不服輸的和它抗衡，還是沒能站起來。。
低頭一看。我解開的不是安全帶，是褲腰帶。。。
14、貢獻一些幽默搞笑語錄。世界很大，一張床很小，床上的兩個人曾經很好，卻無法到老。
15、終極黑郭敬明姚明去餐館吃飯，酒足飯飽后說：“服務員，拿根牙簽！”忽然他看見了隔壁桌的郭敬明，馬上喊道：“不用了！”
16、原來是頭死豬一天，很多人圍在馬路旁，小剛喜歡看熱鬧，可他怎么也擠不進去，他就站在人的后面，大聲喊：讓開，讓開，里面的人，是我哥，人們聽見了，依依讓開了，可是，小剛往里一看，里面原來是頭死豬。
17、公雞：晚上看球喊上幾聲也是難免的，如有打擾，請多見諒！
18、喜羊羊：聰明伶俐的你，自入學以來就肩負著智斗灰太狼、幫扶羊同學的重任，而且每次都能出色完成任務。因此，學校授予你“優秀畢業生”稱號，希望今后“跑”得更快，“跳”得更高，回到羊村做更大的貢獻！
19、真幸福，雖然疼，但至少和土豪做朋友了我們公司中國企業500強，老板福布斯排名前200名，前幾天就聽說老板來公司視察，我們一直開玩笑的說要看到真正的土豪了，今天老板終于來了，和我握手的時候，腦子一抽，激動的說，老板，我們做朋友吧！老板笑了，一小時后，在上司的辦公室里，我哭了...
20、牛馬風塵：請保持車輛的清潔，牌照看不清楚會扣分。
21、跑道長度永遠是公平的，而領獎臺的高度永遠是不公平的。
22、小氣餐館里一位食客在喝西紅柿湯，突然他發現碗里有一只蠅子。他忙叫來服務生責問怎么回事。服務員說：“你這個人怎么這么小氣，蠅子這么小，它能喝多少湯呢？”
23、前任就像一坨屎，你好不容易丟了它，但日久天長，它風干在地上，漸漸失去了屎的臭味，外表看起來也漸漸變成了巧克力色，于是你又忍不住撿起來嘗一嘗，結果還是一坨屎。
24、其實妹子們都還是蠻拼的，冬天拼氣質，夏天拼身材，全年拼臉蛋！
25、多此一問一位年輕牧師剛到職，便去拜訪一位分娩不久的母親。
他問道：孩子好漂亮。他有多大了？
今天滿兩個月。
好極了，他弟弟呢？
美女講笑話逗大伙開心快樂的句子（搞笑25個） 此文由小苗編輯，于2023-11-19 07:36:41發布在笑話欄目，本文地址：美女講笑話逗大伙開心快樂的句子（搞笑25個） /show/art-24-9985.html