下面是關于51不放假幽默段子的笑話，樓主：世界上最遙遠的距離不是生與死。而是你就住在我家隔壁我卻只能隔著窗戶看你。;回復1：世界上最遙遠的距離不是生與死。而是你家鄰居的wifi就在墻那邊，你卻不知道密碼。;回復2：世界上最遙遠的距離是家長會上看到未來岳母，卻只能夠叫阿姨。;回復3：世界上最遙遠的距離是我們僅僅想用，卻都穿著衣服。;回復4：世界上最遙遠的距離不是生與死，而是我對你隱身可見，你卻對我在線隱身。
一、女：“你覺我的穿著這件衣服是顯得是高端大氣上檔次，還是低調奢華有內涵呢？”
男：“我覺得是嬌情土鱉無下限。”
二、很內涵的一句話小鬼子敢叫板是不是國足比賽看多了……
三、銀行冷笑話：吃進去了某年某月某天，上海局部地區有時有雷陣雨。
一中年男子來電：“我我我……”
“先生，您不要著急，您遇到什么問題了？”
“我在你們的機器上沒有取到錢！ ”
“是不是您的賬上資金扣除了，但是機器沒有吐鈔呢？（這是跨行取款，通訊原因造成的常見問題）”
“不，機器吐錢了。”
“那您為什么沒有取到錢哪？”
“機器吐錢的時候，正好打了個雷，我嚇了一跳，等我反應過來，錢又被機器吃進去了。” 我暈！
四、變態鸚鵡笑話全集感謝上帝
話說某位女士一時興起，買了一只母鸚鵡。沒想到帶回家里，它說的第一句話就是："想跟我上床嗎？"女士一聽，心想：壞了，外人還以為這話是我教的呢，這不把我的淑女形象全給毀了。于是她想盡辦法，想交那只鸚鵡說些高雅的東西，可是那只母鸚鵡算是鐵了心了，只會說一句話："想跟我上床嗎？"……怎么辦呢？在那位女士失去主張的時候，聽說神父那里也養了一只鸚鵡（公的），而且那只鸚鵡，不但不講粗話，反而是個虔誠的教徒，每天大部分時間里都在禱告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的來意之后，面色微難的說："這個，很難辦呀，其實那只鸚鵡，我也并沒有刻意的教它什么，它之所以這么虔誠，也可能是長期在此受熏陶的緣故吧。"
神父見女士很失落，便說道："這樣吧，你把那只鸚鵡帶到我這里來，我把它們放在一起。希望經過一段時間，你那只鸚鵡能夠被感化。我只能做這些了，有沒有效果，就看神的旨意了……
"女士一聽，也只能這樣了，不是有句話叫：近朱者赤嗎？試試吧。于是她把鸚鵡帶到神父那里。神父依照諾言把兩只鸚鵡放在了一起。開始母鸚鵡還有些拘謹，看那只公鸚鵡在籠子的一角，默默的禱告，還真不忍心打擾。可是她還是管不住自己，終于朗聲說道："想跟我上床嗎？"
公鸚鵡聽到這話，停止了禱告，轉身看了看母鸚鵡，忽然淚如雨下："感謝上帝，我禱告這么多年的愿望終于實現了……"
五、不是所有的奶都叫特侖蘇甜蜜的小夫妻正在床上聊天。
老婆對老公撒嬌的說：“給我講一個葷段子吧！增加點情qu吧！”
老公想了想，隨后摸著老婆的胸部感觸的說：“不是所有的奶都叫特侖蘇！”
六、一天夜里，冪冪焦急的跑進媽媽房間說道：“媽媽---媽媽，我怕黑。”
聞言，其母抬頭看著光著腳丫站在地板上的女兒，淚水奪眶而出，一把將冪冪抱在懷中，仰天吼道：“你們這些段子手什么時候才能放過我女兒？”
七、大家有沒有同感？所謂放假，就是挪假，本來就放一天，把周六周日挪來湊3天，忽悠你！
就連國慶、春節其實也只放3天！把原本屬于你的假期挪用，來忽悠你！
八、旅游學校放假兩天，在校園的告示欄上出現了一則告示：你想享受結伴旅游的樂趣嗎？二位女士現已買好四張去黃山旅游車票，誠邀二位男士結伴同游。有意者請與女生宿舍Ｘ號聯系。
不久，告示下面出現了一行字：小姐：請告知你們行李的重量。－－二男士。
九、網購時侯的幽默對話。買家：掌柜在嗎？賣家：在的，親。買家：可以推薦下適合我用的護膚品嗎？賣家：好的，請問mm什么類型皮膚呀？買家mm：我是混合偏干的潑婦(皮膚)(拼音輸入法，哈哈)賣家：汗。
十、一對夫妻一對夫妻結婚多年，突然有一天，妻子問丈夫：“你究竟是喜歡我的美麗還是喜歡我的可愛。” 丈夫答道：“我就喜歡你的幽默。”
51不放假幽默段子（內涵笑話） 此文由小齊編輯，于2024-01-02 07:37:24發布在笑話欄目，本文地址：51不放假幽默段子（內涵笑話） /show/art-24-11059.html