1、最近由于比較忙，冷落了老婆，心里挺內(nèi)疚的，明天老婆過生日，一定得好好給她慶祝一下。
我問她想要什么？
她說只要是你送的我都喜歡。
被老婆的溫柔體貼所感動，于是我決定明天就送她回娘家。。。
2、一個農(nóng)民上網(wǎng)的代價俺來自于東北一個很偏僻的疙瘩，俺村里只有俺家有電腦。俺賣了兩頭驢買的主機，賣了五口豬買的彩顯，賣了一百斤雞蛋買了鍵盤，賣了二百斤棒子面買的鼠標。俺要買音箱，俺老婆說死不讓俺賣正下蛋的那二十只老母雞，俺賣了老爺子的棺材板兒。買了貓，拔號上網(wǎng)，一個月，俺家的大磚房就交電話費了，俺在村子摳子點泥，扣了坯，蓋了一個小土包兒，老婆領(lǐng)著孩子回娘家了，這不，我進城來賣血?？匆娨痪W(wǎng)吧，上一會吧，其實窮點也沒啥，咬咬牙，中午俺不吃饃了，晚上俺不喝粥了，俺上網(wǎng)?。?/p>
3、一對夫妻吵架，妻子生氣就回了娘家，那天突然要回家。
她母親：“你原諒他了？”
妻子：“才不呢！我回去是不想讓那混蛋一個人在家過好日子！”
4、媽媽會不會打他呢小外甥今天兩歲，剛剛屁顛兒屁顛兒的問小姨：“小姨，
要是一個很帥的小孩尿褲子了，媽媽會不會打他呢？”
小姨說必須打，然后他黯然神傷的走了。
5、小姨子剛失戀，從她的男朋友家搬到我家里住幾天，媳婦總是防賊似的防著我，就怕我對她妹妹有所企圖。。。
我上廁所剛好小姨子在廁所，媳婦說我是想偷看她，不小心拿錯了小姨子水杯喝水，媳婦說我想間接跟她接吻，去陽臺收衣服，老婆說我想偷看小姨子內(nèi)衣。。。
尼瑪，女人第六感太TM準了。。。
6、嫁給賣豬肉的吧我，沃爾瑪超市肉類部員工一名。
今天來一漂亮妹子帶著一個4歲左右的小姑娘來買肉。
突然小姑娘說：“小姨，讓這個叔叔做你男朋友吧，以后我們就有肉吃了！”
妹子氣呼呼地回：“你就為了豬肉糟蹋你小姨嗎？”
哥有那么差么？！
7、經(jīng)典笑話20則(暴笑)上人體寫生課，女模特擺好姿勢。一個男生舉手說：“報告老師，昨天不是這個姿勢。”老師說：“那該怎么調(diào)整？”男生咕咚咽了一下口水大聲說：“左腿應(yīng)該再往左，右腿應(yīng)該再往右！ ”
8、兩個女人吵架：“我才是王思聰?shù)睦掀牛∥乙呀?jīng)把我戶口本名字改成思聰老婆了?！?BR>“笑話，我老公承認你了嗎？我老公親口承認了我是屬于他的?！闭f完掏出戶口本：“看清楚了，我叫萬達?！?/p>
9、彎彎繞,雷人冷笑話ol.ice：喝酒了？雷人：沒！pol.ice：怎么有酒味？雷人：喝了杯啤酒。pol.ice：啤酒也是酒！雷人：請問蝸牛是牛嗎？pol.ice：不是。雷人：請問醬油是油嗎？pol.ice：不是。雷人：新娘是娘嗎？pol.ice：不是。雷人：啤酒是酒嗎？pol.ice：不是。雷人：這不結(jié)了！
10、給女友的表妹介紹了一男朋友，表妹問我這人怎么樣？
我回道：“這是我一好哥們，人帥家里挺有錢，最重要的他還是一個典型的暖男，洗衣做飯樣樣精通以后絕對能照顧好你！”
表妹很是滿意，結(jié)果等她離開后我發(fā)現(xiàn)女友好像有點不開心，于是問道：“親愛的，怎么了？”
女友怒道：“怎么了？有這么好的男生不給我留著，還好意思整天腆著臉說愛我？”
我#$%*#$%
11、她是貴族，他是屌絲，因為一場棋牌賭斗，他有幸與她相遇、相知。
他很窮，總是被上流社會的人踢來踢去，她卻不嫌棄他，每天和他泡在一起，卑微卻開心。
可是最終他們還是輸了，他對她說：親愛的，去找別人吧，我配不上你，你會幸福的。
她淚流滿面：我不許你這么說，這一局不怪你，明天我就去幫你沖藍鉆。
12、我跟你們說，公式背不出來啊，最簡單了，請個民工很便宜的，五塊錢一個鐘頭，背不出來就讓他拿個棍子站在你后面，人家很開心的啊，有錢拿還能打人。
開心笑話小姨回娘家《絆人心發(fā)表》 此文由小安編輯，于2024-01-12 07:36:18發(fā)布在笑話欄目，本文地址：開心笑話小姨回娘家《絆人心發(fā)表》 /show/art-24-11381.html