關于工作累了爆笑段子的笑話15個，地鐵上，我旁邊站了兩漂亮妹紙，用家鄉(xiāng)話在聊天。我心情有點小激動，正準備鼓起勇氣，上前和她們打招呼認識下。就聽一個妹紙樂呵呵的說:這個男的好丑，還老色瞇瞇的看我們。。
工作累了爆笑段子
一、坐地鐵看到一姑娘在看我的微博，我搭訕說：“唉我也關注了這人，挺好玩的。”
她掃了我一眼說：“有啥用？段子手，不是窮就是丑，指不定在哪兒擠地鐵呢。”
二、現(xiàn)代詩一首，《伯樂》：寫了個段子/我爸的哥笑了。
三、悲催男女的小段子四年前，要是有女生沖我莫名其妙發(fā)脾氣，我會默默想“淡定，她是來大夷媽了”。四年后，再有女孩莫名其妙沖我發(fā)脾氣，我會默默想“淡定，她一定是大夷媽沒有按時來。”
四、大家好，我是知名搞笑專家，有什么令人捧腹的段子嗎？讓我鑒定一下唄。。。
五、小冷逗人的流行段子德國是一個令人欽佩的國家，因為自1972年以來場場不落、沒有失去過參加歐洲杯比賽的資格，自1954年以來場場不落、沒有失去過參加世界杯的資格，自1914年以來場場不落，沒有失去過發(fā)動參加世界大戰(zhàn)的資格......
六、爆笑的誤會。一天一個上尉肚子痛，急著去蹲茅房，可是茅房里已經(jīng)有一個新兵蹲著了。 上尉惡狠狠的看著新兵，希望能把新兵嚇跑，可是新兵蹲了半天仍毫無動靜。 上尉生氣了，兇巴巴的對著新兵說：知道一個新兵遇見上級最基本的本份是什么嗎？ 新兵誠惶誠恐的回答：堅。。。堅守自己的崗位。
七、節(jié)約資源大會的爆笑方案！村委會召開節(jié)約資源大會，討論怎樣保護土地資源。
村民甲說：我建議安葬尸體的時候不要用棺材了,可以節(jié)省點面積。
村民乙說：光是這樣還不夠,最好把人豎著埋, 又可以省點地方。
村民丙說：我再補充點,人可以只埋一半.這樣連墓碑都可以省了，一看就知道是誰死了。
八、囧到滿臉驚訝的爆笑爸爸是醫(yī)生，那天給病人看病，病人問：“醫(yī)生您貴姓？”我爸答曰：“姓齊。”病人聽后若有所思的說：“哦！跟孫悟空一個姓啊！ ”
九、生活里的爆笑雷人笑話有一次我們搭乘小客機旅行，服務員問我前面的旅客說：“請問要不要晚餐？”“有什么選擇？”他問。 服務員：“要或不要！ ”
十、雨霖玲（爆笑版 絕對經(jīng)典）
月光慘淡，看黃色宜，四下無人。CDTV到處，勁暴時，心有余矣。性感只穿吊帶，竟無人上前。戀Q(mào)Q,萬人羅聊，烏云障障耍瘋騷。
多情自古沒人要，更何況小胸不瘋騷，今宵夜里誰陪？妓院里皆都有病，此去經(jīng)年，應是殘花敗柳一株，便縱有千種瘋騷，更與何人睡？
注：“羅”通“裸” “瘋”通“風
十一、左手換右手有一父子窮，兒大不能婚。一是兒見父說：為兒今年已19。父知其意說：老子銀錢不湊手。兒面不悅說：天天搬著橛子睡。父怒：左手累了換右手
十二、一位家庭主婦干了一天活，累了，喝了一口酒，去安置自己的小女兒睡覺。
“媽媽，”女孩無精打采地說，“你怎么用爸爸的香水？”
十三、有一對夫婦一起在打高爾夫球，球場附近都是豪宅。
丈夫說：“你打球的時候還是小心一點，把人家的窗口打爛了，賠不起的。”
太太說：“知道了！知道了！別煩。”
一球飛去，就那么巧打破了人家的窗子。
丈夫大叫：“唉！現(xiàn)在我們只好去向人家道歉。”他們走到這家門口前敲門。
“進來。”屋里一個聲音傳出。
他們打開門，看到滿地都是碎玻璃，還有一個古董瓶子也打爛了。
沙發(fā)上一個男人說：“你們就是打爛玻璃窗的人嗎？”
“是！”丈夫回答：“對不起！”“你們根本不用道歉。”那個人說：“我要感謝你們都還來不及，老實告訴你吧！我是個魔神，被關在那個瓶子里已經(jīng)有一千年了。現(xiàn)在你們把我解放，我可以給你們一人一個愿望，留一個給我自己。”
“好極了！”丈夫大叫：“我要在有生之年，每年有三百萬。”
“沒問題！三百萬已存入你的戶口。”
太太說：“我要在全世界都有間大屋。”
“沒問題！屋契已給你送上。”
夫婦大樂，問魔神：“那你的愿望呢？”
魔神向丈夫說：“我在瓶子里一千年，沒碰過女人，我的愿望是和你太太****。”
夫婦商量了一下，覺得自己什么都有了，給魔神來一下舒爽的，也沒什么關系。魔神就把太太帶到樓上去，***********之后，魔神累了躺在床上休息，隨手點了根煙抽，然后轉身問那太太：“你們都多少歲了呢？”
“我們都已經(jīng)三十五了。”那太太回答。
那魔神懶洋洋地笑著說：都三十五歲的人了，還相信有魔神這回事呀！
十四、我們坐車回去一日，我?guī)鹤尤ネ妗?br>
回來的路上，兒子對我說：“爸爸，我很累了。”
“什么意思？”我問。
“我們坐車吧。”
“那要看你表現(xiàn)。”我說。
“好的，我如果表現(xiàn)好，我們就坐公交車回去；表現(xiàn)不好，我們就打的回去。”
十五、老公對老婆的說：我想從后面上。
老婆：不行，從前面來吧。
老公：從前面太累了，還是從后面吧。
老婆：人家不習慣從后面上。
老公說，習慣就好了，后面上樓有電梯。
十六、中午大家都吃飯去了，只有一位同事還在工作，這時經(jīng)理進來了。
同事：經(jīng)理，你應該給我漲工資啊，我吃飯時間都工作！
經(jīng)理：我不扣你的工資就不錯了！工作效率這么低！
十七、連環(huán)套一女子下夜班，一男尾隨圖謀不軌。女子懼怕，路過墳地，靈機一動，對墳墓說：“爸爸，我回來了，開門埃”男子大懼，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰森森的聲音：“閨女，你又忘帶鑰匙氨女子驚駭，也哇哇大叫奔逃。這時從墳墓里鉆出個盜墓的說：“耽誤我工作，嚇死你們！ ”盜墓的話音剛落，發(fā)現(xiàn)旁邊有個老頭正拿著鑿子刻墓碑，好奇，問之，老頭憤怒地說：“他們把我的名字刻錯了。”盜墓的大懼，哇哇叫著奔逃。老頭冷笑一聲：“敢和我搶生意，還嫩點兒...”正說著，一不小心鑿子掉在地上，老頭正要拾，一彎腰，發(fā)現(xiàn)鑿子握在草叢里的一只手里，老頭正在吃驚，突然一個聲音說：“你找死呀！亂改我家的門牌號！ ”老頭嚇得屁滾尿流，滾下山坡！這時一拾荒者從草叢爬出：“哎，這年頭搞一塊廢鐵也得費這么大的徑。” 真不知道是誰想出來的，經(jīng)典實在是經(jīng)典！
十八、夜黑風高的晚上，一女子獨自走在路上，突然，一陌生男子拿著匕首擋在了她的面前。
女子嚇得渾身發(fā)抖，卻聽那男人講話斯文有禮：“這位姐姐，你可不可以施舍些錢財與我？可憐可憐我這個沒工作又饑又餓的窮人吧！你看，我現(xiàn)在唯一的財產(chǎn)就是這把匕首啦！”
十九、女朋友愛面子，中午她表哥來了，我陪著說會兒話。表哥看起來很樸實，我隨口問他：“你做什么工作？”
一旁的女友搶著說：“種花的。”
我又問：“種什么花呀？”
只聽表哥很直率地回答：“種棉花的。”
二十、去相親，雙方感覺還不錯。可是姑娘嫌棄我工作不穩(wěn)定。臥槽，老子畢業(yè)五年了，雖說換了幾個工地，但是我一直都干搬磚，我哪不穩(wěn)定了？！
工作累了爆笑段子（搞笑15個） 此文由小潘編輯，于2024-02-07 07:35:49發(fā)布在笑話欄目，本文地址：工作累了爆笑段子（搞笑15個） /show/art-24-12004.html