1．那還用說
一天，幾個哥們湊到一起玩耍，臨到吃午飯了，誰也不想請客，叫誰請呢？一個哥們說：那就叫路邊的傻子請吧。于是他叫來了傻子說：今天我請你喝酒。傻子十分高興。哥們對傻子說：到酒桌上你必須說：那還用說。傻子說：那還用說這句話我記住了。
到了酒桌，開始點菜，服務小姐問：誰點菜？只聽傻子說：那還用說。小姐問：要什么菜？傻子又說：那還用說。一哥們指著傻子說：這哥們是有錢的老板，他說了點什么菜什么酒無所畏，有錢----那還用說，小姐你給點八道好菜，兩瓶五糧液吧。
于是，小姐給點了菜和酒。一桌人吃喝起來。真是好酒一端心情放寬，眼睛一瞪酒杯亂蹦，大嘴一張酒菜溜光。哥們吃的差不多了，一個個往外走說：上衛生間。小姐一看只有老板，拿來菜單說：請買單。傻子還是那句話那還用說。買單？那還用說。
2．請人吃飯省事的絕招請人吃飯。
給A打電話：順路買幾個涼菜來，就差涼菜了。
給B打電話：順路去飯店買兩個炒菜，就差兩個炒菜了。
給C打電話：順路去飯店買個小雞燉蘑菇（也可以是燉牛肉燉羊肉）。
給D打電話：順路帶幾瓶啤酒過來，就差酒了。
放下電話去廚房把米飯蒸上再做個湯……
3．夢想實現的那刻是苦澀的小時候夢想啥也不干，人家搶著給我塞錢。如今夢想終于實現了。我成了一飯店服務員，一桌4人吃完飯搶著結賬，拽著我，往我手里兜里塞錢，夢想實現的感覺，很難形容。
4．吃自家以素為主;
吃朋友以鮮為主;
吃老板以精為主;
吃公家以貴為主;
吃小蜜以奶為主;
常與領導吃飯,升官是遲早的事;
常與大款吃飯,發財是遲早的事;
常與老婆吃飯,厭倦是遲早的事;
常與情人吃飯,腎虛是遲早的事;
常與異性吃飯,上床是遲早的事;
由此得出結論是:想干什么的時候,先吃飯。這就是為什么大家一見面就問:"你吃了嗎?"
5．外國人吃飯用刀叉簡直弱爆，我們中國祖先就很有先見之明，發明了筷子，好讓我們在吃飯時騰出一只手來玩手機！
6．晚上和MM吃飯的時候，電視里正在播《西游記》，她問：“如果讓你選擇， 你愿意做唐僧師徒中的哪個？”然后她就替我回答：“一定是唐僧，因為唐僧艷遇多！”我汗……接著我問她同樣的問題，她不加思索地回答道：“猴子！”我問為什么，她說：“一個字：瘦！”
7．都是英文，看不懂大學里，英語課上，老師讓我們閱讀一篇文章，稍后她將為我們講解。
十分鐘后，待大家基本上都閱讀了一遍文章，老師問道：“你們看懂了嗎？有什么問題現在可以提出來討論了！”
一生不知道是不是剛剛睡醒，老師話音剛落，他狂呼：“老師，都是英文，我看不懂！”
剎那的寂靜后，全場崩潰......
8．一名交警的悲催我是一名交警。在警亭里休息的時候經常被提不靠譜要求。比如，我去買東西，自行車放在你們這里你幫看著好吧。也經常有來問有沒有打氣筒能給自行車打氣的。這都沒什么，有一次我正在警亭里坐著，突然進來一位中年女性。問我：師傅，你們這能補胎嗎？
9．你聞聞，什么氣味今天室友突然問我：你聞聞，是不是有什么氣味？我使勁聞了幾口：是啊，好臭的味道！室友淡定地說：恩，我剛放了個屁。
10．姑娘，解釋安全褲你不用掀裙子公司一個二貨姑娘，今天故意問她：什么是安全褲？她居然撩起裙子說：“諾，就這樣的，你們就看不見我內褲了吧”我:......后悔沒拍照...
11．豬能賣幾個錢老婆起來做好了早飯，一家人就差老公賴床不來吃。
老婆說：“老公，我出去了，你吃的在前鍋，豬吃的在后鍋。你吃不吃我不管，你可記得喂豬，不要豬讓餓壞了?！?br>
老公說：“你哪里把老公放在心上，擔心豬餓壞了，不擔心我餓扁了?！?br>
老婆說：“豬能賣幾個錢，我不敢把你拿去賣錢。”
12．偷看妹子發短信地鐵蠻擠的，我前面一個妹子在發短信：“老公，早飯在客廳里。”我覺得這妹子挺賢惠。
下一句大意：“你真的要為我準備嫁妝嗎？”我覺得這倆人挺浪漫的。
第三句：“我嫁出去之后你會掛念我想我嗎？”我總覺得哪里不對……
13．小女孩你以后也要用的家里有個7歲的小堂妹，某天全家人在吃早飯，堂妹不肯自己吃，要她媽喂。她媽媽便說“你都這么大了還要媽媽喂飯啊，羞不羞的”妹妹立馬接一句“那你都那么大還用小孩的尿不濕?！?/p>
14．高連長召集全連開會，發現許三多居然睡著了，火冒三丈地把他叫醒.
高連長：“許三多你把我布置的戰術跟大家重復一遍！”
許三多迷迷糊糊啥也說不出。
高連長無奈：“你會不會呀？不會也吱一聲??！”
許三多：“吱。”
高連長暈倒。
”我看不清太遠的東西，”木木對伍班副說。
“請跟我來，”班副把木木帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，“你看那是什么？”
“太陽。”木木回答。
“那你還想看多遠！”
伍班副為討好高連長，從鄉下拿來青玉米送給他。第二天訓練前伍班副去見高連長，正好他在啃煮熟的玉米，見伍班副來了，就客氣地說：“你每天很辛苦，還讓你破費了”。伍班副說：“這不算什么，在鄉下這些玉米都是喂豬”。
有一天，史班長，伍班副，許三多一起去買東西。
他們走到一間商店門口，商店的老板就問式班長：“你要買什么？”
史班長說：“一包花生?！崩习寰桶醽砹颂葑?，爬到貨架頂部，拿了一包花生，走下來遞給他。
老板又問伍班副：“你要買什么？”
伍班副也說要一包花生，老板就埋怨他為什么不早說，但還是又搬來了梯子，爬到貨架頂部去拿，老板站在梯子上拿過一包花生，趕緊問許三多：“你也是要一包花生嗎？”許三多說：“不是”，于是老板就拿了一包花生走了下來……
老板把花生給了伍班副，他把梯子收好，然后問許三多：“那你要什么？”
許三多說：“我要兩包花生?！?BR>
高連長要求戰士們每天必須堅持寫訓練日記，并要上交批閱。
伍班副的日記是這樣寫的。
“X月X日起床，刷牙，洗臉，吃早飯，訓練，吃午飯，訓練，吃晚飯，刷牙，洗臉，睡覺?！?BR>
等日記批
15．我老婆的經歷在巴黎街頭，一輛行駛的汽車將一個鄉下人濺了滿身泥。鄉下人對著從車里下來的司機大喊大叫。
“真不像話！這要是在我們鄉下，遇到這種情況，司機會立刻從車上下來，向人家道歉，還要將他接到自己家里，為他洗干凈衣服，請他喝香檳酒，并留他過夜。到第二天早晨，還要請他吃早飯，送給他錢，然后才送他上路。”
司機說：“這絕對不可能！”
“這確有其事！”
“這是你的親身經歷？”
“是我老婆經歷的。”
16．請病假去看病，廠里面的醫院，醫生我胃痛。
醫生：沒有這個藥了，你換個病吧！
17．我是不是太機智了晚上腸胃炎又犯了，胃痛，太晚了又不能出去買藥，想起上次牙痛的時候媽媽教我用冰袋敷著。于是我從冰箱里拿了根雪糕吃了，感覺胃就沒那么痛了……
18．我完全明白醫生再三吩咐病人說：“黃色藥丸治胃痛，紅色藥丸治肝臟腫脹，白色藥丸治心臟玻弄清楚了嗎？”
病人說：“我完全明白……只希望那些藥丸明白它們該到什么地方去。”
19．一天，一個男人愁眉苦臉地去找醫生看病，說他的胃痛得很厲害。
醫生仔細檢查了一下，說：“你的胃沒有任何問題，你是因為太焦慮了，知道嗎？”
他停了一會，接著又說：“兩周前，來過一個和你患同樣病的男人，也是焦慮所致，他告訴我他欠了一個裁縫的錢，還不起，我告訴他，別理它，只當沒有那回事，什么都會好起來的。他按照我的勸告去做了，果然，第二天就來告訴我‘感覺好了很多’！”
“這么說，我肯定是好不了了！”
“為什么？”醫生奇怪地問。
“因為我就是那個裁縫！”
20．小艾米莉對媽媽說她胃痛，媽媽告訴他：“那是因為你的胃是空的，你應該試著裝點東西進去。”
第二天，一位牧師在艾米莉家吃午飯。談話中提到他有點頭痛，艾米莉聽后，馬上說道：“那是因為里面是空的，你應該試著往里面裝點東西。”
搞笑段子視頻胃痛的人吃什么早飯（偽堅強i原創） 此文由小錢編輯，于2024-02-17 07:35:34發布在笑話欄目，本文地址：搞笑段子視頻胃痛的人吃什么早飯（偽堅強i原創） /show/art-24-12275.html