關于搞笑流浪漢視角的笑話25個，跟領導打麻將，領導說：“公司的事兒都萬事俱備了吧？”我：“嗯，都弄好了，東風。”領導：“哎，碰，我跟你講啊，我吩咐下去的事兒，一條都不能少知道不。”我：“嗯好的，九條。”領導：“哎吖，我再碰。”。
搞笑流浪漢視角
1、從樹的視角來看，蟬就相當于蚊子：一邊吸你血，一邊在耳旁滋兒哇滋兒哇的叫。。。
2、大愛CF節目支持人：“現在就連線本臺已前往XX省XX市XX區的XXXX小學門口的記者。”
記者：“好的，主持人，我們現在就位于XXXX小學的門口，可以看到，現在已經是到了學校放學的鐘點，可以看到有家長陸陸續續的來接自己的小孩回家，也有三三五五的同學結伴回家，現在記者身后就有幾名放學回家的小學生，現在讓我們來問他們幾個問題。”
記者：“你們好，我是XX電視臺的記者，請問你們現在方便接受采訪嗎？”
小學生A：“現在可以。”
記者：“請問你們都玩電腦嗎？”
小學生們：“是啊。”
記者：“那你們一般都干些什么？”
小學生A：“上上網，玩玩游戲。”
記者：“那你們都玩些什么游戲？”
小學生B：“一般都是玩CF。”
記者：“現在網絡上一些不怎么網游戲的網友啊，他們不怎么了解像CF啊、無主之地啊、使命召喚啊、孤島危機啊以及其他射擊類型的之間有什么聯系和區別？你能講解講解嗎？”
小學生B：“其實很簡單，向后面所說的幾款游戲的基本操作方法都和CF大相徑庭，而且都是沿用了CF第一人稱視角的射擊游戲，所以可以說，后面所說的幾款游戲都是抄襲CF的。”
記者：“最近又有人在網絡上稱，其實像競技游戲里的魔獸3啊、星際2啊、英雄聯盟啊等等也是抄襲CF，這讓其他的網友大呼不解，你能解釋一下嗎？”
小學生A：“其實這個不難理解，應為像魔獸3、星際2、英雄聯盟等這些游戲里面都有角色是拿槍的。”
記者：“。。。。。。。”
3、小時候跟著表哥各種惡作劇，過年時放鞭炮。
見到路邊橫放了幾根大水泥樁管，想試下把鞭炮丟進去是不是會更響。
事實證明是很響，還從管里跑出來一個流浪漢。
追了我們九條街啊！
4、ice在審問一個流浪漢：
“你為什么到處流竄，老太太給了你一個面包，你還要用石頭砸她家的玻璃窗？”
“那不是石頭。”
“那是什么？”
“那是她給我的那個面包！”
5、搞笑短笑話6個去西安出差的路上，一位大連老兄一陣狂吹大連多好多好，然后說大連建市一百周年的時候舉行了很隆重的慶祝活動云云，然后問了旁邊一人：“西安建市一百周年有什么慶祝活動沒有？”旁邊幾位西安的哥們一愣，過了一會兒，逼出一句話來：“我記得西安建市600年的時候搞了一個‘烽火戲諸侯’吧……”學生會舉辦有獎征答,賽題是:五個名人搭乘一個氣球,五個人分別代表各自領域的最高水平:一個是文學家,一個是化學家,一個是物理學家,一個是醫學家,一個是氣象學家.氣球突然遇風暴,要把其中兩個人推下去,才能保證氣球的安全,問題是,究竟把哪兩個人推下去?不久,接到了許多答案,其中大多旁征博引,洋洋灑灑地分析論證各人的功過輕重,然后拿出自己的看法.但最后評審委員會卻把頭獎給了一個三年級的學生,他的答案是:“把最胖的兩個推下去”!高級工程師等級考試: 周迅的前男友竇鵬是竇唯的堂弟， 竇唯是王菲的前老公。 周迅的前男友宋寧是高原的表弟， 高原是竇唯的現任老婆， 竇唯是王菲的前老公。 周迅的前男友李亞鵬是王菲的現任老公。 周迅的前男友樸樹的音樂制作人是張亞東， 張亞東是王菲的前老公竇唯的妹妹竇穎的前老公，也是王菲的音樂制作人。 張亞東是李亞鵬前女友瞿穎的現男友。 考題：請準確畫出上述關系結構圖。有人發帖問: 我是菜鳥，請問什么是adsl？ 樓下有人熱心回答: a一個也，dsl大色狼也，adsl也就是說一個大色狼！飯局間，校長非讓我找幾個女學生來陪酒助興，可身為教師的我怎能做出這種傷天害理的事呢。焦急間，我來到外面的大廳，見坐臺的幾個小姐長得挺青春的。于是上前讓她們跟我走，臺費按平時兩倍收，唯一要求就是她們從頭到尾必須說自己是電影學院的學生，不料幾個小姐喜極而泣道：“大哥，你算真找對人了，我們就是電影學院的啊！！！ ”在南方某大學，學生去食堂打飯，想吃包子，就跟師傅說：來四
6、穿拖鞋擠地鐵穿著人字拖擠地鐵，剛上去就被別人的高跟鞋踩到腳。
踩我的女人連聲給我道歉說對不起，自己不是故意的要，不你再踩回來吧，
嘖嘖，真是搞笑，我一個大老爺們會在眾目睽睽下穿著人字拖去踩你的腳？
于是我從包里拿出一雙高跟鞋。
7、數學題今天做數學題。 十個人排隊，甲不能站中間，不能站兩端，還得和乙挨著，還得和丙隔兩個人，還得站丁后面。
經過激烈的討論，大家一致認為，讓甲滾～
8、初中時對星座特別熱衷，一天我們幾個女生正津津有味地討論星座。
一男生走來，我抓著他就問： “你什么座的？”
該男生愣了3秒鐘，喃喃道： “肉做的啊……”
9、不值錢的東西丈夫很喜歡賭博，家中值錢的東西，早已典當一空。一天妻子對丈夫說：“你不會拿我去當賭本抵押吧？”
“當然不會，我才不會拿不值錢的東西去抵押呢。”
10、恩愛的真相“親愛的，你看這對老人多么溫馨啊！”“是啊，我們老了要是也能這樣就好了！” 問：“大媽，你們這么多年了，還這么恩愛，是怎么做到的？” 大媽：“那時他花心，總想離開我，一度也瀕臨分手！” 問：“那后來是怎么做到幾十年不離不棄的呢？”大媽：“后來，我把他腿打斷了！”
11、兩個學渣商量了一晚上第二天早起去圖書館自習。。。結果兩個人睡到現在都還沒有醒。。。
12、貪小便宜吃大虧在一家賣衣服的店鋪里，有個打工妹要買一件衣服要三十元，當她拿錢時掉下一張壹佰元的錢，她沒有看見，但營業員已經看見了，打工妹只拿出十元錢，對營業員說：“營業員小姐，我只有十元錢，等一下我馬上把錢送來給你好嗎？”這時營業員想：你掉在地上有壹佰元，就是你不來，我也多了。就說：“好，好。你馬上送來”。打工妹拿走了衣服后，營業員馬上把地上的錢拿起來。一看，是一張假幣。
13、如何形容一個菜鳥停車入位？
我就蹭蹭，我不進去。
14、暗戀女神很久了，每天尾隨送之回家。
終于，今天機會來了，路上遇見兩個喝醉酒的小青年調戲她。
我怒吼著沖上去，打跑了倆人。
女神說：“謝謝，這次我欠你個人情兒，你有什么要求可以提。”
我：“做我女朋友吧！”
女神：“不如這樣吧！就當我欠你兩個人情。”
15、大號沒帶紙上大學的時候有一次排隊上廁所，只聽里面一男生對他朋友喊道：“我大號了沒帶紙。”
他朋友說：“你等著，我給你拿去”
這男生連忙說：“不用了，不用了，我等下去洗澡。”
16、孩子為什么斷奶那么早跟朋友夫妻一起吃飯，他們帶來孩子，
孩子很聰明八歲了，幾個女人又聊起來，
孩子為什么斷奶那么早，有什么經驗，保持身材，
孩子神插話：＂爸爸抽煙，每次吃奶有煙味！＂
留下大家目瞪口呆......
17、昨天去檢查，大夫說頸部以上癱瘓？
我問是啥病，嚴重么？要截肢么？
大夫說：腦殘，沒得治。
18、餐廳里，一位單身漢對我說：“好羨慕，我什么時候也能有機會吃情侶套餐呢？”
我安慰他說：“別灰心，只要有錢，像我這樣，一個人也能買情侶套餐。”
19、兒子：為什么月亮到晚上才出來？
爸爸：因為它是屬鼠的，它怕人。
20、該死的月考在你人生的某個年齡段，它總是每個月來一次。
它來得一般很準時，當然提前幾天、推遲幾天也是常有的事。
它來時，常伴有生理反應，比如緊張、煩躁、失眠、心情郁悶、甚至食欲不振，當然最神奇的是，住一個宿舍的幾個人，它來的日子竟然會一致。
沒錯，它就是該死的……月考。
21、有兩個胖子，一男一女，天天吵架，都罵對方胖。
一天大家說去游泳，女胖子對男胖子說，你就別去了，你一跳下去，泳池的水都要被你漫出來。
男胖子不慌不忙地回了一句：你跳都跳不下去，一跳就卡在泳池上了。
22、如果在路上下水道井蓋丟了，一人快掉進去，你提前提醒他，結局會怎樣？
又如果，沒提前提醒他，而是他掉里面后，你把他救上來，結局又會怎樣？
前者，最多就是一句謝謝！
后者，那就是救命之恩了！
這就是所謂的政場職場，一般不出手，出手就是不一般。。。
23、看你下次還敢不一天，兒子拿著老媽的手機在玩，結果摔壞了。
媽媽就把兒子給暴打了頓：兔崽子，我看你下次還敢不！
兒子委屈地說：“手機開啟了飛行模式，從6樓扔下去還是摔壞了！”
24、他們醉了一位醉眼惺松的老先生晃晃悠悠地去用早餐，當他在往咖啡杯里加糖時，他的妻子注意到他裹著繃帶的手，并要他說說是怎么回事？“那是昨晚在我們俱樂部的宴會上發生的一件小事，親愛的。”他告訴她說，“你知道，有些不會喝的喝醉了，這樣，其中有個人便踩著了我的手。”
25、如此看來，美女對這個世界危害多多喲！
搞笑流浪漢視角（推薦25個） 此文由小湛編輯，于2024-03-06 07:35:31發布在笑話欄目，本文地址：搞笑流浪漢視角（推薦25個） /show/art-24-12806.html