關(guān)于新型冠狀病毒捐物搞笑段子的笑話20個，“跟女孩表白時，怎么判斷她是害羞還是真的拒絕？”“很簡單，看臉就知道了。”“要是她臉色沒變化呢？”“那就看你自己的臉。”。
新型冠狀病毒捐物搞笑段子
（1）、太形象了！女孩子的脾氣等級搞笑版常聽到一句話：女孩子的心情就像天氣一樣，晴時多云偶有陣雨，心情的起伏真讓人捉摸不定。嘿！這句話還真的一針見血，換個角度想，也當(dāng)然道盡許多男同志的無奈，如果你沒有任何預(yù)測的能力，那你遲早會接受狂風(fēng)暴雨的報應(yīng)。如果女孩子脾氣真的像天氣的話，那我們就來好好看看天氣的分類： 0級，無風(fēng)：這時候你完全感覺不到任何女孩子的脾氣，似乎像是處在靜止的空氣中，這種情況通常只會發(fā)生在女友不在身邊時，而你的精神就可以處在完全放松的狀況下。 1級，軟風(fēng)：這個時候你會微微感覺到女孩子一點的反應(yīng)，你會看到女孩子是笑著說討厭，此時你會覺得她就像春天柔軟的微風(fēng)。 2級，輕風(fēng)：這時候女孩子已經(jīng)開始表現(xiàn)出一點不悅，通常會輕吐一聲無聊，來代表她的感覺，但是很快的就轉(zhuǎn)身走開，這個等級可能不會對你造成任何影響。 3級，微風(fēng)：這時候你會發(fā)現(xiàn)女孩子開始表現(xiàn)出更多的不悅，通常是拿個小東西敲打你，讓你知道要制止！但是可能還不太影響你，因為你會以為她在與你開玩笑。 4級，和風(fēng)：你會發(fā)現(xiàn)，女孩子開始使用一些聲音語言來表示不高興的心情。5級，清風(fēng)：這時你應(yīng)該會感到一點寒意了，通常女孩子會狠狠地瞪你一眼，還會說一些風(fēng)涼話，千萬別以為只是清風(fēng)而已，如果你還長期處在這種情況中而渾然不知情的話，那要提醒你，這個等級與下一級的強風(fēng)可是一級之隔！ 6級，強風(fēng)：這個等級，通常女孩子已經(jīng)手插著腰開始罵人了，而且聲調(diào)已經(jīng)調(diào)高，你應(yīng)該知道進退了。 7級，疾風(fēng)：這時候她已經(jīng)開始“發(fā)飆”了，呼呼地咒罵聲不斷。 8級，大風(fēng)：這個等級就有點恐怖了，除了不斷傳來的咒罵聲之外，還會伴隨著發(fā)出一些巨響與噪音……
（2）、幽默搞笑一句話我天天拿耗子多管閑事兒，讓狗和貓都歇歇，這也是愛護小動物的表現(xiàn)。
（3）、為什么一撅屁股就可以啊某地的公交車上就設(shè)了有刷卡的機器，剛出來的時候人們對這機器就產(chǎn)生了很濃厚的興趣，一位年輕的女士看到許多人都是拿個手提包有些是撅起屁股然后司機就讓他們都過了，這時候女士看到前面一位少婦把屁股一撅然后就找了個位置坐了下來，這位年輕的女士也效仿著前面的少婦，把屁股一撅然后就走了。這時司機把年輕的女士叫住了。
“喂，你還付錢呢？”司機回頭朝那位年輕女士叫了下
“怎么？什么意思啊？他們不都把屁股一撅就通過了，我比前面的那位少婦還年輕，她一撅屁股就可以通過，我就不行了啊！我還比她年輕呢！ ”說完氣忽忽地甩了甩頭發(fā)
一說完車上的人暈倒一小片
“我暈。趕緊給錢吧！ ”司機又沖那位年輕的女士吼了吼
“就是吧！前面的那個少婦都還沒有把你搞暈，我都能把你搞暈，還用付錢啊？”
說完這句話，頓時車上的人暈倒一大片
“趕緊給錢吧。那個少婦是刷卡的。你有卡也可以刷啊！ ”
“刷就刷。”說完這時候年輕的女士走到公交車的前門再一次撅起屁股，這時司機看了看她
“刷卡埃你有卡就拿出來，沒有就給現(xiàn)金吧！ ”司機看著年輕的女士又吼了吼
“給就給，大不了下次我再穿漂亮點。”說完把錢投進了那個機器里
一說完，車上的人全部暈倒，這女的也太搞笑了，哈哈
（4）、真乃神回復(fù)有木有想到前些天有人發(fā)了個段子，內(nèi)容是如下！別人的孩子都會買手紙了，我的孩子還在手紙上。我就今天看一哥們盜用了，狠心給他回復(fù)個！別人的老婆都會生氣了，你的老婆還要打氣。
（5）、段子看多了之后，突然發(fā)現(xiàn)”賺錢要緊”這四個字也好污。
（6）、生活、校園里的幽默段子.感冒了，怕去醫(yī)院太破費，于是對老婆說：“熬點姜湯喝吧。”老婆說：“姜太貴，咱們還是去醫(yī)院吧……”
（7）、過了幾天，黑客又來了——
黑客：你死哪兒去了？！
菜鳥：出去玩了幾天，找我干嗎？
黑客：我要找點東西。
菜鳥：在我這兒找什么東西？
黑客：病毒，找一條前幾年的老病毒，只有你的機子上病毒保存得最全啦。
（8）、某位同事的電腦感染了病毒，于是向經(jīng)理報告：“我的電腦中毒了，怎么辦？”
經(jīng)理曰：“那你自殺啊！”
同事漲紅了臉。。。
經(jīng)理馬上說：“我是說自己殺毒”
（9）、孩子，那天你家電腦中病毒了。就說明你長大了。。。
（10）、四大工程（最新版）鄉(xiāng)長辛苦工作多年，但一直無法升遷，心中不免著急，為了改變自己在領(lǐng)導(dǎo)心目中的形象，經(jīng)過反復(fù)考慮，起草了一份工作計劃呈將上去：
我鄉(xiāng)決定成立宇宙建筑工程有限公司，專門承攬超大型項目，爭取在年內(nèi)完成以下四大工程：
給太陽裝上開關(guān)；
給赤道鑲上金邊；
給長城貼上瓷磚；
給太平洋加上欄桿。
縣長看后，批示：放屁！要做點實事！
鄉(xiāng)長看到批示，反復(fù)揣摩了領(lǐng)導(dǎo)意圖，并對國內(nèi)國際局勢做了一番分析后，又起草了一份工作計劃：
鑒于當(dāng)今國際局勢風(fēng)云變幻，世界上還有三分之二的受苦人，作為改革開放時期的新一代的中國農(nóng)民，我們要胸懷祖國，放眼世界，我鄉(xiāng)決定將今年的工作重點放在國際方面，爭取在三個月內(nèi)實現(xiàn)：
使巴以和好；
使聯(lián)合國更換領(lǐng)導(dǎo)；
使美國不再胡搞；
使伊拉克人民吃飽。
縣長看后，又批示：扯旦！伊拉克問題關(guān)你屁事！現(xiàn)在非典肆虐，全國人民正在打一場防治非典的攻堅戰(zhàn)，你們要做好在京務(wù)工人員的工作，勸阻他們不要返回，同時搞好環(huán)境衛(wèi)生，不留死角，嚴防非典蔓延到農(nóng)村。
鄉(xiāng)長看到批示，又連夜起草了一份工作計劃：
防治非典是本鄉(xiāng)今年工作的重中之重，我們一定要把這當(dāng)作一項政治任務(wù)來完成，爭取在一個月內(nèi)做到：
給蒼蠅戴上手套；
給蚊子戴上口罩；
給老鼠戴上避孕套；
給冠狀病毒戴上腳鐐。
（11）、大連：脾氣這么大連我都不放在眼里。
（12）、耐心獎：爬上墻頭等紅杏
（13）、一覺醒來后，我對老公說：“我剛才做了一個夢，夢見你在情人節(jié)時送給我一串珍珠項鏈，你說這個夢是什么意思呢？”
“今晚你就會知道的。”老公回答說。
這天晚上，老公帶回一個小包給，我滿懷喜悅地打開一看：是一本《周公解夢》。
（14）、“老師被我氣死了。”
“你干嘛了？”
“老師問我心里有沒有‘學(xué)習(xí)’兩個字，我說有的，不僅有這兩個字，還有‘不想’兩個字。”
（15）、算卦一學(xué)渣去街頭小攤上算卦。
學(xué)渣：“大師，我被學(xué)校抓住談戀愛，回家反省，您給算算我什么時候能返校？”
大師：“你是王曉陽吧？”
學(xué)渣：“是啊，大師，您怎么知道？”
大師：“昨天你班主任來了，讓我算一算王曉陽這狗日的，談戀愛被抓，在家有沒有反省。”
（16）、夜里牙疼，疼的受不了，哼哼唧唧的，翻來覆去睡不著，把老婆吵醒了。。。
她翻個身，背對著我，心疼的跟我說：“老公，我最看不得你受罪的樣子，看得我好心疼，要不然，你自己去客廳睡吧！”
（17）、再來一瓶友生病去打點滴，因為趕時間，他加快了點滴的速度！醫(yī)生看到了就調(diào)慢了，醫(yī)生走了他又調(diào)快了。醫(yī)生不要調(diào)快但是他不聽，醫(yī)生吼道：“真趕時間，那你喝了吧！”男友憂慮地說：“那不行！萬一打開蓋子再來一瓶怎么辦？”
（18）、酒吧，男女對酌。
女人叫侍應(yīng)生：給我和我先生每人來一杯馬提尼。
男受寵若驚中，女大方一笑：這里最近對夫妻打折。
男正恍然若失，女嫣然一笑，眼帶橫波……
想想吧，連先生都叫了，傻子都知道下面該如何。
（19）、天堂和地獄在一社區(qū)有一位非常忠實的傳道牧師，一天他壽終了，而同天同一社區(qū)的巴士司機也去世了，但是他下了地獄巴士司機卻上了天堂。于是他氣氛的跑去和上帝理論說：「上帝啊，你很不公平，為什么我那么忠心的為您布道與傳教卻下了地獄，那巴士司機開車橫沖直撞的卻上了天堂，難道您沒有觀察到嗎？」上帝說：「有啊！但是你每次在布道與傳教時，臺下的教友全都睡著了，而巴士司機每次載著教友時，全車的教友都在虔誠的祈禱著，所以....」
（20）、因為今天天氣不錯。
新型冠狀病毒捐物搞笑段子（爆笑20個） 此文由小鄭編輯，于2024-05-23 07:38:33發(fā)布在笑話欄目，本文地址：新型冠狀病毒捐物搞笑段子（爆笑20個） /show/art-24-13823.html