1。鸚鵡的笑話我也講個鸚鵡的笑話。
話說有個養雞廠老板養了一只鸚鵡，這家伙非常聰明，叫它講什么都會。
有天老板的朋友來，老板就跟他朋友現這只鸚鵡。
他說：來！叫叔叔！
沒想到鸚鵡叫都不叫，試了好幾次都一樣。老板這時火了，抓住鸚鵡脖子邊勒邊吼：叫叔叔！叫叔叔！
后來老板朋友等不下去了，老板就送他出門，回來一看鸚鵡不見了。
正納悶的走到雞廠一看，咦！怎麼雞都死在地上。
赫然發現他的鸚鵡正抓著最后一只雞的脖子狂叫：叫叔叔！叫叔叔！
2。黃&色笑話算啥,看這個前幾天和一個認識很久的網友見面,一起搭車去玩,路上,plmm突然問我:“你的jiji有多大?”我吃了一驚!輕聲說:“不要談這個,車上很多人哎!” mm說:“有什么關系,又不是見不得人的東西,你的是多長,有多寬啊?”當時的我那叫一個汗吶!我看了看周圍,說:“我不敢講……”mm卻不依不饒,追問道:“這有什么好丟臉的啊,到底多大嘛!”我想了半天,死就死吧,她都不怕,我還是個爺們兒呢!于是輕聲說:“大…概…長…x公分左右,寬…y…公分……”mm突然驚叫道:“哇!好小喔,我沒看過這么小的說,我弟弟的那個都比你大耶好用嗎?”過了一會兒,mm突然又問:“那你有用套子嗎?”也太open了吧??我只好說:“沒有,我不敢去買,總覺得別人看我的眼光會很異樣……”“切!買個套子而已,至于嗎?用套子可以保護嘛,有什么好怕的?”我突然腦子一轉,壞水一涌:“那等下??幫我去買吧!”雖然我已經知道她很open,但是回答還是出乎我的意料,mm爽快地說:“沒問題啊,一個才不過100塊左右!”我大驚:“什么??怎么可能那么貴,我聽說也不過才1個5元!” mm顯然沒有想到價格有這么大區別:“哇!怎么可能?你去哪買的,那么便宜?”我說:“藥店啊!”mm不信:“怎么可能啊?藥店怎么可能賣套子?”我笑了笑,說:“暈!藥店當然有得賣啦!”mm似乎有點信,但又不全信的樣子,說:“那我怎么不知道,那下次我要好好注意一下!”我壞笑道:“嘿嘿!多買幾個以后用的到!”mm又奇怪了:“一個就夠了,哪需要好幾個哦?”暈!我正色道:“一個多用很危險,??會懷孕的!”mm嚇了一跳,問道:“會懷孕!?”天吶!連這個都不知道,一定要好好滴教育一下要不是周圍人多,我的聲音肯定比她高八度了:“廢話!保險套破掉當然很容易懷孕啦!”mm愣住了!我在心里想:小mm,開竅了吧? 過了半分鐘,mm才張
3。笑話多篇聯播(2)握住情人的手,酸甜苦辣全都有, 握住小姐的手,直往懷里摟啊摟握住女秘書的手,只嫌上班時間久握住老同學的手,只恨當時沒下手握住老婆的手,好像左手握右手,一點兒感覺都沒有......
某次在宿舍里，想到好久沒和高中同學聯絡了，便想打個電話給她，正巧看到一位很內向的學弟，拿起話筒似乎打給他的異性筆友，難得見到他終于邁出了第一步，我想等他打完再打，便不讓他知道我在一旁，讓他能繼續講下去（ｐｓ他是個很害羞的人）。 :想不到他講了超過半個小時，在我看來，他頂多講個五分鐘，我想以后再打給我同學好了，正巧他放下話筒，似乎講完了。正當我要上前打時他才插進電話卡，搞得我一頭霧水，不過他這次只說了 :一分鐘，后來問他才知道前半個小時是在練習要如何說，根本沒在打。。。。。
一天，彼得從學?；丶野殉煽儐谓唤o媽媽。媽媽生氣地說：“去年我為你感到驕做，這次你是怎么啦？你曾經是班上考得最好的呀！ ” :彼得想了一會兒，對媽媽微笑著說：“每個同學的媽媽都想為自己的孩子考得第一而驕做。如果總是我第一，他們的媽媽怎么辦？”
4。行拉便便比賽前天向我外甥跟我和兒子說了個笑話：說世界上舉行拉便便比賽，季軍是拉出蚊香的人獲得的，記者問是怎么拉出來的答曰：邊轉邊拉；
亞軍是形似雙節棍的人獲得的，問是怎么拉出來的，言道：大小大的順序拉出來的：
冠軍是拉出變形金剛的人獲得的，問是怎么拉出來的，笑答：我是拉了以后用手捏的！
兒子昨日突發奇想問我小時候拉過便便沒有，我童心大發的答道：
“窩過噠滴，不但窩過當時我還準備搓個鐵臂阿童木參加比賽的（說不定窩變形金剛的就拿不到第一了），可nm進來及時制止了我，所以沒搞成?！眱鹤訃@曰：媽真滴不懂得藝術
5。供獻幾個小笑話一位著名的政治活動家進行競選活動，他在參觀精神病院時，有事兒想從醫院打個電話出去，但沒有打成。他暴跳如雷，沖著女接線員叫嚷起來：“姑娘，你知道我是誰？”“不知道?！苯泳€員答道，“但我知道，您是從哪兒打來的？” 那天，我們家買的家具來了。我們一直習慣先讓床阿柜啊什么的從大到小的順序，一個個搬進來，然后再搬沙發啊什么的。我們家住在三樓，看到樓下的幾個師傅搞錯了順序先把沙發抬上來了，我急得在窗口上跟下面的師傅亂叫：師傅，先上床，先上床，咱別的不急…… 人皆養子望聰明，我被聰明誤一生。 課堂上,一位老師在給學生介紹日本人的姓氏習慣.她說:“如果有個日本名字里有個‘太郎’二字,那他一定是長子,如果他名字里有‘次郎’二字,那他一定是次子......下面,誰能說出一個有這種名字的日本人?” 一個學生站起來大聲回答:山本五十六。
6。剛和男友在外邊吃飯，我一臉嚴肅地對男票說：“我不想當你女朋友了！”
他問為什么，我靜靜地看著他的眼睛，隔了半晌說道：“我想當你的妻子！”
男友聽了把筷子往桌子上一拍，同樣嚴肅臉地看著我：“你信不信，如果你以后再看段子，我遲早會把你腿打斷，然后養你一輩子！”
7。沒有熱度的情侶冷段子女朋友今天一天沒回我信息，打電話也不接，我非常擔心她的安全。剛剛發短信才知道她跟其他男人在一起呢，知道她沒事我就放心了。
8。生活里雷人的小段子。“早點兒休息吧，明天還得上班呢?！薄安恍邪。冶仨毜眉颖杜ぷ?，要不，這么高的房價，我恐怕入土之前也買不上一套房子了?！薄澳阍龠@么廢寢忘食地干下去，恐怕要提前入土了。”
9。爆笑段子:婚禮、旅游和霸王別姬婚禮主持人像神父一往情深地問新郎：“就是不管她以后傻了，涅了，缺胳膊少腿腦血栓中風啥的，你都跟現在一樣愛她，你干么？”“我干。”又問新娘：“你干么？”新娘羞澀道：“他干我就干……”
10。飯局要素：煙，酒，菜，友，女人。
飯局規則：讓座，勸酒，搶埋單，灌無主的女人。
飯局特色：套詞，吹捧，忽悠，講段子，煽情，談交易。
飯局功能：歡聚，求人，戀情，密謀，慶功。
飯局境界：豪言壯語，甜言蜜語，嗲聲浪語，瘋言瘋語，胡言亂語，不言不語。
飯局結果：眾里尋他千百度，驀然回首，那人正在扶墻吐。
11。晚上躺床上問媳婦：“男人到底是應該以事業為重還是家庭為重?！?BR>媳婦沉默，然后我就想起了那句經典句子：“我搬著磚就不能抱你， 抱著你就沒有手去搬磚了。”
然后媳婦就來了句：“你可以背著我去搬磚！”
12。經典搞笑個性雷語語錄每位員工發饅頭作為年終獎,寓意“蒸蒸日上”。
13。金玉婷、林永健
林永健：干嘛呢，干嘛呢~干嘛呢~~~！
黃宏夸老婆整容之后特別漂亮：現在整得多經典哪，原來長得多驚險啊。
誰說丑妻是家中寶，老婆還是漂亮的好。
黃宏回憶以前老婆丑時：我們倆上街，不拉你手吧，你傷自尊，拉著你的手吧，我傷自尊。
黃宏：謀女郎啊，我看像灰太狼~
黃宏安慰老婆以后能接到好戲拍：四槍拍完，可以拍五槍，五槍拍完能拍六槍，搞不好還能整個機關槍。
就這模樣早離婚八次了！
(結婚照)放在家里辟邪，很安全
你沒有整容前，人家都說nm真年輕！
情人節人家都和情人過，別人看到我和你，說你看人家老黃多孝順，帶著他媽過。
閨女，你這那是整容，你這是破相！
14。書呆子小孩子和很牛的列車員在讀書時,有個同學有段時間明顯有了心事.在我們的逼迫下.他終于說了.原來有個女孩也經常在他自習那個教室自習.而且總坐在他前面.日長月久.他就漸漸喜歡上了她.而且現在越看越喜歡.眼看就要放假了.可他還不敢表白.終于有一天鼓起勇氣寫了個紙條給那個女孩:我注意你很久了.你很漂亮,也很溫柔.我們能做個朋友嗎?那女孩看了紙條就收拾東西,然后轉過頭來問他:“我要走了,你和我一起走嗎?“書呆子說了一句他這一生最經典的一句話:“你先走吧,我還有幾頁書沒看完...............＂
15。有這樣的同事很歡樂某同事把一貓和一狗拿到辦公室玩，另一同事想挑起事端讓貓和狗打架看熱鬧。就打了貓一下，然后說了很經典的一句話：狗打的！
16。同樣的職場，別人任主管、任經理、任總監，你就厲害了，任勞任怨、任務繁重、任人擺布、任人宰割。
17。職場工作中的小笑話。一次，局里新來了三個大學畢業生，名字叫柏軍、柏恒和伍小明。報到的第一天，科長安排柏軍和柏恒到辦公室工作，卻要伍小明去別的部門上班。伍小明心里很不舒服，他找到科長，說：“我到別的部門上班，專業不對口呀！ ”科長說：“我知道你專業不對口，可你們三人在一起是做不好工作的?！蔽樾∶骱芗{悶：我們三人在一起，怎么就做不好工作了？科長說“你們三人兩個姓柏，一個姓伍，加起來就是‘二百五’，能做好工作嗎？”
18。職場定理第一條：不管你多棒，總有人能替代你。挽留你的原因僅僅是：你是其中最廉價的。
19。如果在路上下水道井蓋丟了，一人快掉進去，你提前提醒他，結局會怎樣？
又如果，沒提前提醒他，而是他掉里面后，你把他救上來，結局又會怎樣？
前者，最多就是一句謝謝！
后者，那就是救命之恩了！
這就是所謂的政場職場，一般不出手，出手就是不一般。。。
20。人在職場，應該肯德基(肯下功夫，才能得到機會)，還要麥當勞(埋頭勞動、工作)，才能必勝客(必定贏得客戶)。
職場經典段子和笑話《意和原創》 此文由小滕編輯，于2022-12-07 07:35:50發布在笑話欄目，本文地址：職場經典段子和笑話《意和原創》 /show/art-24-1480.html