關于搞笑看中醫段子文案的笑話20個，和甲方開會，不知不覺到了中午，甲方問：“你們吃肯德基嗎？”沒想到甲方還會請我們吃飯，我們立刻說：“吃！”甲方說：“那你們自己點吧，我們吃麥當勞。”。
搞笑看中醫段子文案
1。甲方：文案要新穎，要讓人有眼前一亮的感覺。
我：可是一千個人就有一千個哈姆雷特，我不可能讓所有人都眼前一亮啊。
甲方：那還不簡單，你文案做一千份啊。
我去。。。
2。我做設計的，經常要和做文案的妹子配合。
最近做出來的東西有點貌合神離，昨天老板娘說：“你倆要把情感投入進去，你中有我，我中有你，要將對方當做自己的另一半。”
今天文案妹子辭職了。
3。某次大會，老板談公司面臨困境和挑戰，在黑板上寫了個“窘”字，問大家：“知道這個字念什么？是窘！知道窘是什么意思么？？有誰回答出來我獎勵他一百塊錢！”
下面一名文案一聽有錢，微顫顫地舉手。
老板無視，繼續說：“你們都不知道吧？這個字上面是個洞穴，下面是個君王。一個君王困在洞穴里，就是窘！”
4。驚人爆笑雷語小段子。泡妞就像玩網游，在同等級下，同樣的技術，勝出的往往是裝備好的！
5。生活中的爆笑小段子男：嫁給我吧，親愛的。 女：嫁給你，就是一朵鮮花插在牛糞上。男：鮮花插在牛糞上面才有營養，長得才好呀！ 女：我是水仙花呀。
6。子在川上曰有一個老師要學生翻譯論語中的一段子在川上曰：逝者如斯夫，不分晝夜！
結果天才學生發揮出他累積十幾年至高無上的國文水準說道：子在床上曰：睡得很舒服，不寫作業！老師一聽，嘆為觀止。摸摸學生的頭說：汝百年之才也！吾悻而教之
（你真是一百年才出現一次的蠢材，我越教你越不爽）
7。老王有多年頑固腰傷，一直困擾著他。
最近兒子幫他找了個中醫幫他治病，開了個方子立馬好了。
問老王：“這中醫開的什么方子這么厲害？”
“這方子除了費嗓子，其他都挺好，名字叫站著說話不腰疼。”
8。徒弟問師傅：“準備煎藥了，您有什么吩咐沒？”
老中醫回答：“大火(伙)先煎(奸)二十分鐘，等會兒我過去看。”
二十分鐘后師傅來到后院詢問情況，徒弟回答：“大伙都挺滿意的，就是小師弟有點受不了。”
9。我懷疑這是位庸醫感覺不舒服去看中醫，見醫生把脈時皺著眉頭，便問他：“醫生，我的脈象怎么樣？”“說實話，賣相挺丑的。”
10。四個搞笑小笑話大學畢業生吉姆去應聘一個工業間諜的職位。 人事官問了一些常識性的問題，然后遞給吉姆一個信封，說道：“把這個送到第八層的檔案室之后，您就可以回去了，一周之后我們將通知您面試結果。” 出門后，吉姆轉身溜進了衛生間，看四下沒人，便拆開信封，只見里面寫道：“你被錄用了，馬上回人事部報到！ ” 一個男人結婚時向上帝發誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出軌了。他惴惴幾天后發現也沒什么報應，就淡忘了。 一天，他坐船航行遇到了暴風，他突然意識到這是上帝的懲罰。于是，他趕緊跪下祈禱：“請看在其他無辜人的份兒上饒恕我。”這時，只聽天空傳來了一個低沉的聲音：“你以為這些年我閑著呢，湊齊這一船人我容易嗎？” 王哥出差回來，怕太太紅杏出墻，立刻向公寓管理員打聽消息。 王哥：“有沒有人來找過我太太?譬如你不認識的男人，或其他的人?” 管理員：“沒有，只有一個賣牛奶的人前天來過。” 王哥：“這樣啊，那我就放心了。”皮哥吁了一口氣。 管理員：“可是他到現在還沒有下來呢!” 爸爸把兒子哄上床后，回到自己的臥室準備睡覺。 "爸爸！"兒子叫道。 "什么事兒？" "我口渴，給我拿杯水好嗎？" "你剛才不是喝過了嘛！快睡覺，我已經關燈啦！" 5分鐘后…… "爸爸！我口渴，你就不能給我拿杯水嗎？" "我剛才不是說過了嘛！你再叫我揍你！" 又過了五分鐘…… "爸爸！" "又怎么啦？" "你過來揍我的時候一定要帶杯水！"
11。樓下鄰居投訴我亂扔臟東西，真是搞笑，難道我要洗干凈再扔嗎？
12。惡心搞笑,惡心到吐不喜勿入問：比吃一坨屎更惡心的事情是什么？答案：吃兩坨。問：比那更惡心的是？塞牙了。。。
13。讀書時總悄悄把暗戀女生水杯擰緊，然后待她在束手無策時自告奮勇幫她打開。
多年后街上偶遇，她已嫁人，她說：我早知道是你把杯子偷偷擰緊，我也默默配合。
我內心一驚，眼角一酸道：那你為何不道破。
她略帶悲情失落的說：傻瓜你長的那么丑，讀書那么差，就讓你練練手勁，別再日后搬磚之時，也落人于后。
14。屌絲：“女神！我可以抱抱你嗎？”
女神：“別說抱抱了，只要錢到位，啥都好說！”
屌絲毫不猶豫的吞掉了一枚硬幣，然后緊緊的抱住女神說道：“錢已經到胃了。。。”
15。我的好友在寫離婚協議書，因為他丈夫總是晚上回來很晚，問他也從不解釋，還滿臉的不高興，為此，爭吵過好多次。
她拿著離婚協議書對我說：“你來的正好，看看有沒有什么遺漏的地方。”
我看到在一旁座著的她老公，便說：“你過來賠個不是，以后晚上早回來不就行了。”
她老公歪著脖子說：“她愛離不離。我晚上回來晚又沒干壞事，我那是去聽炒股講座了。”
好友更生氣了，說：“你不是炒股天才嗎，還會去聽別人的講座啊？”
她老公嘆了口氣，道：“唉，我是怕你罵我沒敢和你說，咱投那十萬塊錢，現在虧的只剩四萬了！！！”
好友一聽，大叫一聲：“啊？？？”然后把筆一仍，說：“得，這離婚協議書先不寫了。”
我問：“怎么不寫了？？？”
她一瞪眼說：“我要等到股票解套了再離！。。。”
16。修雨靴一場大雨過后，小靈拖著爸爸的一雙大雨靴玩水。雨靴破了個洞，進水了。小靈想：這好辦，只要再開個洞，讓水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又開了一個洞。要是雨靴里的水越積越多。小靈嘆氣了：到底要開幾個洞，水才能出去呢？
17。我：老婆你骨折過嗎？
老婆：有啊！
我：什么位置？
老婆：我掉過牙。
我。。。
18。有錢人就是牛逼有一個小孩從 商場里出來，玩弄著剛賣的新皮球，一個不小心皮球彈了出去，碰巧撞擊在一輛剛停靠在路旁的寶馬汽車，車主見自己的愛車受損當即生氣起來，于是上前拎起小孩就是兩巴掌，口里還大罵：“你老爸是誰啊，損壞了我的車你賠得起么。”小孩被打哭了，跟在小孩后面出來的一個六十多歲的老太太看到了這樣的情境馬上撥通了一個電話。十分鐘之后，一行排著二十輛左右寶馬奔馳級的高級橋車開了過來，從車上出來青一色的穿著名牌西裝的人。其中一個三十歲左右的中年男人行到了那個打小孩的寶馬車主跟前，一看就知道是龍頭了。中年男人了解情況之后對那寶馬車主說：“是我小孩不對，現在我向你道歉，你的車多少錢買的，我賠你？”寶馬車主說：“200萬。”“現在值多少？”中年男人又問。寶馬車主此時知道已經惹上大主了，不知道該說些什么了，只得照實回答“180萬”。于是中年男人揮了一下手，一個人從車上拿出一個皮箱點了200萬。中年男人將錢送到了那車主的手上，問：“還有問題嗎？”“沒有了。”車主接過錢后，啞著嗓子回答。中年男人又是一揮手，指著那輛寶馬說：“幫我砸了它”。立即有幾個人拿出什么板手啊，錘子啊之類的工具上前把那價值200萬的寶馬砸成粉碎。寶馬啊，多少人的夢想，就這樣毀了。這時中年男人又對那發呆的車主說：“好了，你的問題我們解決了，現在來說說我孩子的問題吧，我的孩子比你那車還寶貴，一個巴掌500萬，你自己看著辦吧。
19。吃的不多，還光長膘一天躺在床上玩手機，二貨女友跑來問我：“我好養嗎？”我說：“好養”
她還不滿意：“說說我怎么好養了？”我不加思索的說：“吃的不多，還光長膘！”
20。A：“剛看到新聞上說，有個14歲的女孩打賭說自己能一年之內和100個男人發生X關系。”B：“天啊，這個社會太讓我感到悲哀了！她還是個孩子啊，竟然賭博！”
搞笑看中醫段子文案（爆笑20個） 此文由小顧編輯，于2024-09-04 07:35:59發布在笑話欄目，本文地址：搞笑看中醫段子文案（爆笑20個） /show/art-24-15904.html