1、一天收到一條短信“你兒子被綁架了，快把100萬打到XX賬號，李XX”。。。
勞資突然想起段子里整騙子的方法，回了一句“100萬是一次打過去，還是分兩次打”
回過去后立馬收到回信：“恭喜你已成功定制XXX業務，包月30元”。。。
我艸！！！
2、飯局三大要素：酒、菜、煙；
飯局三大紀律：讓座、勸酒、搶埋單；
飯局三大特色：吹捧、忽悠、講段子；
飯局三大主力：賓客，主人，陪客；
飯局三大功能：求人，密謀，慶功；
飯局三大注意：剩菜，剩飯，剩酒；
飯局三大境界：豪言壯語，瘋言瘋語，不言不語。
3、黃瓜大閨女辦公室有一清秀妹子，是眾屌絲的女神。
大家有事兒沒事兒喜歡和她開個玩笑逗個樂。。
今天周一，眾屌絲集體圍攻她，說到幾個葷段子的時候，女神小臉微紅，急 了，大聲說：我還是黃瓜大閨女呢。。。
4、“總是有人黑女漢子，其實女漢子可以幫你撐場面，陪你看片，給你講葷段子，幫你擋酒，陪你玩游戲 ,甚至可以幫你更好的處到哥們姐們，不會查你電話，不會要求你物質生活，更不會三天兩頭鬧病讓你心疼陪她打針，這才是居家旅行必備產品！”
“但是她總打我怎么辦？”
5、果然整不贏這倆瘋子辦公室有倆女同事，平時特能瘋鬧。前些天下午變了天，電閃雷鳴的要下大雨，她倆在走廊里瘋，LZ想起了段子的內容，走到走廊里手一揮喊到:哪位道友在此渡劫，快來收了這倆妖孽吧！ 她倆愣了一下，一人緊張的說：xx怎么辦，我還沒修煉好。另一個喊到：不怕，看我變身！哈哈哈！ md，果然整不贏這倆瘋子。
6、游客的奇葩回答一導游給一群老頭老太太講解這個縣的歷史:這個縣，明清時候，出了23進士
一老太太插嘴說:近視有什么了不起，我們家好幾個近視么，都帶眼鏡。
7、貴是肯定不貴前些天去西藏旅游，在去珠峰的路上，同車的一婦女花了五十塊錢買了個天珠，讓導游給鑒定真偽，價格貴不貴？導游說：真假我不敢保證，貴是肯定不貴，這兒交通這么不方便，從義烏到這，光運費都得30來塊啊！
8、老美來中國旅行一美國人來中國旅游，不小心掉進一個正在施工的大溝里，他爬出來后非常生氣，“在我們美國，危險的地方總會插上一個紅旗的！ ”導游淡定地回道：“入境的時候你不是已經看到了嗎？”
9、 晚飯時當張先生又向導游小姐要藍帶啤酒的時候，他的夫人說:“如果今晚你再喝藍帶，那我就讓大家都喝青島啤酒了”。
10、馬蜂窩去旅游，導游說這里的果子蜜蜂圍的越多代表果子越甜。
我看見一個果子上圍滿了蜜蜂不解問道：這個是什么果子？
導游：這是馬蜂窩。
我。。。
11、要有一個傻不拉嘰的群主。
要有幾個比狗睡得晚，比公雞起得還早的失眠者。
要有時不時蹦出幾句冷幽默的疑似思想家。
最好還要有幾個文人騷客。
要有幾個有事沒事經常對掐的好友。
要有幾名不甘老去的世俗憤青。
要有掌握各種小道消息的“內部”人士。
要有一位甘愿受虐經常挨罵被戲謔的好對象。
要有幾個風姿不減當年的萬人迷。
要有幾個存儲記憶能力超強的超級大腦。
要有幾個三天兩頭曬養生的專家。
要有幾個視金錢如糞土，時不時發紅包的愛心人士。
要有一名正襟危坐經常維持群規的紀委書記。
要有一位經常身在海外，心系本群的時差先生。
要有一位經常請客，甘愿買單的隱形富豪。
要有幾個愛發黃段子的奇才。
最后也要有眾多個一言不發，寧愿潛水憋死也絕不退群的基礎群員。
12、短小又有內涵辦公室里女白領要男同事講一個既短小又有內涵的黃段子
男士沉思片刻說了八個字：“我是鋤禾，你是當午！”
13、山寨手機真強大手機壞了，同事給臨時用了個山寨手機，電梯中一堆人（背景），突然朋友發來一個黃段子，天殺的山寨手機居然有個語音讀短信功能，高潮是我不會關閉這個坑爹的功能，滿電梯的人都笑了
14、斯諾登最近在俄羅斯聲稱，美國已竊取百億計中國人短信內容。
經FBI分析，35%是節日祝福語，25%是商業廣告，30%是辦假證、貸款、復制手機卡監聽小三等垃圾信息。
奧巴馬有點掃興問：那“剩余的10%一定很有價值吧？”
情報局長：“報告總統，都是黃段子……”
奧巴馬扼腕痛心，又問：“那微信怎么樣？”
中情局長說:“35%是人生教誨感悟，25%是吃貨們曬的美食，30%是養生常識。”
奧巴馬急切地問：“那剩下的10%呢？”
中情局長半天埋頭不語 奧巴馬再追問“你干嘛呢?”
局長苦著臉答曰:”報告總統，我必須得轉發這條微信。”
奧巴馬怒不可遏：“ 問你剩下10%呢?你轉發微信干嘛?”
中情局長答：“剩下10%的內容是不轉發死全家的！剛才我已經轉發給您了。”
奧巴馬一身冷汗道：“中國人真TM厲害啊！”說完轉身就走。
中情局長追著問：“總統您干嘛去啊？”
奧巴馬急匆匆地答道：“我給普京轉發過去……”
15、滿架子高檔書，一酒桌“黃段子”。
16、不可以侮辱我的畫某日，某同學畫一幅畫讓我看，我看過之后，撇了撇嘴，說：“這畫太難看了。”同學說：“你可以侮辱我的人格，但不可以侮辱我的畫。”這時，某個一直沒說話的同學來了一句，你的人格都被侮辱沒了，我們還咋侮辱啊，全場沉默3秒鐘，隨即爆笑，那畫畫的同學臉爆紅。
17、歡樂谷的八寶粥小情侶去歡樂谷，準備玩直沖云霄的刺激項目。排隊的人忒多，就在下面候著。打鬧間，好多稀飯從空中落下來，美女對男友說：“這么刺激的項目，還有人在上面吃八寶粥啊！真強！”男友抬頭看了看，爆笑道：“你看仔細了，是上面有人吐了！
18、超搞笑的辦公室爆笑三個女店員在討論，如果一個人在遭遇海難后，愿意和哪一種男人生活在荒島上。 “我愿意和一個會談天的人。”第一個說。 “是不錯。”第二個說，“可是我愿意和一個會打獵和會烹飪的男人在一起。” 第三個笑著說：“我要和一個婦產科醫生在一起。”
19、年輕人的爆笑雷人事兒。今天凌晨三點多起來去qq農場偷菜，剛好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，沒想到早上起來上了班打開qq空間后，看見了前女友給我的留言：如果你以前晚上像現在這么生龍活虎，我就不會和你分手了....
20、生活趣事,爆笑又雷人公司一男下屬到女上司辦公室，想請幾天假。女上司苦于人少事多，希望他克服自己的困難，盡量不要請假，所以說：“你也知道我這里是一個蘿卜一個坑，你這蘿卜走了，我這空著的坑該咋辦？”男下屬回到自己辦公室，旁邊的同事關心地問：“領導準你的假了不？”該男無奈地說：“領導說她的坑不能空著，所以不放我這蘿卜走。”
爆笑導游黃段子《墭入芯間の痌提供》 此文由小鄒編輯，于2024-11-19 07:36:12發布在笑話欄目，本文地址：爆笑導游黃段子《墭入芯間の痌提供》 /show/art-24-17054.html